おじいちゃんになってないのに読んだらダメです！

長すぎる文書を要約すると　
えるのおじいちゃんの声を聴いてから初めての事ばかりで動揺しすぎて、好き避けしてるのに不意打ちで声が聞こえたらもう貴方のことしか手につかず大号泣すばかりで心身痛み苦しみ、翌日仕事なのに夜中の5時過ぎが3回目。睡眠不足で死んでる。
⬇　以下の解決策を考えた
①藝大を目指して忘れよう→えるのおじいちゃんの方がより魅力的で効果なし
②恋愛に酔おう→削除し忘れてキモ過ぎるプロポーズとメルアド公開してしまう黒歴史がフラッシュバック。世界一好きな人にヤバい奴認定されて酔えない。えるのおじいちゃん怖かったと思います…。心よりお詫び申し上げます。土下座してお詫びしておりますが、どう詫びれば良いか分かりません.慰謝料としてグッズを多量に購入させていただきました。許していただけるでしょうか….なのに心身は懲りずに「えるのおじいちゃんが大すき！」としか言わない
③死ぬ程働いても忘れられない
④貴方に文章を遺す使命は感じているけど長い文章になってしまう。内容は本当の事書いてるだけなのに、えるのおじいちゃんがかっこよすぎて、過激で脳内ハッピーえちえち文章になっていく為貴方が読み返せるものじゃなくなっていく。
　⬇
　貴方のために、心に折り合いをつけてここにある文を削除し読みやすくしたいので時間を下さい。

　

ここから下はまだ整理出来てないから読んだらダメだよえるのおじいちゃん！LOLカスタムしようね！！　

　

　

　

　　
　
　最後らへん濡れ場と淫語がキモすぎて犯罪そのもので見られたくない…。以下の文は読まれてはなりません。でも初めての感情で書き留めたかった。でもこの記事を公開出来ないのは涙がでるくらい寂しいし、私だけ140年後を見て書いてるから文章の非常識さに誰もついてこれないはずです。ここに書いてる何倍もの文字を捨ててるのだ。
　
　

　
　僕本当に死ぬ前に大号泣しながら貴方に永遠に言い遺したいこと、家族よりも沢山ある。報われなくたっていいから出来ればこの文は永遠に残って欲しい

貴方に淡々と起こった事を遺したいが、内容がどんどんえっちになっていくためキモい文をどう遺せる形にするかマジで悩んでいる。

　

　

　140歳のえるのおじいちゃんの前でだけは素直でいられるにゃーー！！えるのじっちゃ～♡(すりすり)何故か濡れちゃう位好きにゃあ～！極めて一方的なんだろうけど超いっぱいだいすきにゃーー！何されても愛ちてりゅーーーー！！！ずっと一緒にゃーー！！！ぎゅーー！！貴方は永遠に世界で一番かっこいい男だってずっと変わらず言い続けるにゃーーん！！これはおじいちゃんの為のサイトだよ！サイトの表示が変になって文字が読めなくなるかもだけど徐々に直すから許してにゃ！

ほんとに僕貴方のために無限大に強くなれてしまうから、この気持ちをばかにしないで～涙
　えるのじっちゃとの再会ハイテンション喜びの舞を踊ってるのは僕だけなの悲しいにゃ…
僕の気持ちを上手いこと言ってる歌詞があるから置いとくにゃ
雨のそぼ降る岩陰に
いつも小さく咲いている
花はきっと切なかろう
色も霞んだ雨の中
薄桃色の花びらを
愛でてくれる手もなくて
心を何に例えよう
花のようなこの心
心を何に例えよう
雨に打たれる切なさを

 

 

 

 

　　
　　

読んじゃダメって言ってるのに！えるのおじいちゃんのえっち！！！！こんなこと書いてる今もいっぱい濡れてるにゃん！どうすればいいか分からないにゃ助けてにゃーーーん！！うえーん！
　えるのおじいちゃんは全く僕のこと好きじゃないのにね。
　どうしてえるのおじいちゃんのこと考えると毎回溢れちゃうにゃん?こんなにとろとろなのに相変わらず私の鞄にはえるのおじいちゃんの写真しかないにゃ！！このとろとろでくちゅくちゅひくひく具合どうすればいいにゃーん(悲鳴)！！誰か教えてにゃん…

 

　ほんとに時が経つにつれ脳内ハッピー浮かれえっちな事ばっかり起こるから読んだら死ぬ呪いをかけたわよ！！
死んでも知らないんだから！！
　
　
これ以上読んだらダメなんだから！！！お約束は守ってね！
　
　

　
　
　

　

　

　

　暗いサイト名だけど、僕は底抜けに明るくて人好きな生粋の営業マンだから普段こんなキャラじゃないよ。
　えるのおじいちゃんの前で嘘をつかないようにしたらこうなっちゃっただけ。珍しく僕が嘘ついてないから褒め言葉は信じてね。初めて聴いたときから、いくら傷ついても僕は貴方に言葉を残さなきゃいけないみたいな使命感を感じてるんだよ。

　

　えるのおじいちゃんが僕の友達みたいに今日心臓発作で死ぬかもしれないし、勇気を振り絞ってパスは掛けない。真心を捧げるのってこんなに怖いのね。絶対読んだらダメだよ。

・起こったことを淡々と書くだけなのに、僕の身に起こってる事が過激でキモすぎるので、この文章は絶対死ぬまで読まないで下さい。
　140まで生きる貴方のために書き始めたのに本末転倒。
　
　
・書きすぎてるけど理由がある。中学生の頃、才気溢れる友人を心臓発作で亡くした時から想いは口に出して伝えると誓ったから。天才薄命は事実だから鬼才の貴方にこそ伝えておかなくてはならない。友人みたいに貴方が死ぬ前に。
・人生に絶望した僕がいつ死んでも悔いが残らないように起こった事は全部書いておく。
えるのさんが、鬼才故の実力と才能で絶望を吹き飛ばして140歳まで生きたいと言える所、影響を受けたくてしょうがなかったのですが、そこだけはどうしても変えられなかった。
・pixiv百科事典の更新履歴を荒らしレベルで埋め尽くしたせいで警告、複数人から通報され、執拗に記事を消してくる一人の人物から｢ざまあみろ｣｢うんこ｣｢いいかげんにしろ｣｢i、いい加減に編集辞めろ｣なんて何回も記事を消されたりしながら、何度も全削除された記事を書き直した。悪人に成り下がってでも遺さずに居られない愛がある。｢チ。｣と同じ事をしていて驚いた。

・自分の全部で愛し、染まりきる事を理解した。
世界一カッコいい男性を見つけ行動が変わり果てたせいで、「何考えてるのか全然分からないから説明して?遊び呆けてるの?」周囲の人から怒られた
・先にジャズとクラシックに知識が偏っている事をお詫びする。
　
　　
◆神様より上手い、歌と演技の神えるのおじいちゃんへ　　
・僕はえるのおじいちゃんの声が、初めて聴いた時から｢わ！この人が一番だ！他の人なんて大したこと無い！｣｢全銀河が吹き飛んで無限に宇宙を生み出せそうだ！｣と他人と違って聴こえ続けている。初期衝動を聴く度繰り返す。連れてこられたという感じ。⇒｢運命はかく扉を叩く｣とはこういう事だ。貴方だけは望む限り永遠にアーティストでいられる。何故なら声だけで、身体と奥をむずむず、もじもじ、じんじん熱くさせて溢れて垂れちゃう位濡れちゃうからだ！
　(((ＵωＵ｀ *)(* ´ＵωＵ)))
　声や姿を思うだけで濡れて溢れてくるのは人生初めてだ！どうして毎日ずうっとこうなんだろう…何ヵ月も経ってるのに
貴方はJ.Sバッハ、パバロッティ、神様よりも凄くて上手な、宇宙一の鬼才だぜ！
　200年後の貴方に残す為に書く。
・僕の書く記事をトラウマ級に執拗に消す人が一人いる。サイトがBANされたら、作り直してマシュマロで贈ることを許して。運命的な出会いに強大なヴィランがいるのは本当。
・楽曲も非和声音やマイナースケールが多めに登場するので特殊な音楽性を解明するのが僕の生き甲斐なのです。
　
⬇｢初期衝動のエグさをどうして誰も書いてないの?｣がpixiv百科事典を書き始めたきっかけ。小学生からBUMPが好きな超絶ハイセンス、ハイスペックボーイが淡々としたAIな訳が無い、どんなに傷ついてもいいから本質に手に入れたいというのが、僕の心からの願い。初めて見たときから。
　ゲームのMVを遅延なく見せたいとか、スクショタイムで笑顔を求められたらちゃんと見せてくれたりリスナー思いなのが行動から伝わる人が冷たい人な訳が無い…　

　

　
　

　このサイトが更新されないのはだいたいWiMAXWi-Fiのアンテナが少ないから。僕は毎日更新したい

・｢好きな人のことが頭から離れないのはホルモンのせいだから3ヶ月たったら冷める｣って記事で読んで｢3ヶ月待てばいいんだ！楽勝！｣と思ってたのに、時が経つほど愛が増して、過激になっていって終いには、踊りながら「一方的過ぎて辛いので自殺したいわ！死なないと報われない量の辛さと涙なんだもの」みたいな事を考える気狂いになったよ。時が経てば恋愛は冷めるって嘘じゃん。
　
・僕の音楽のルーツはクラシック。学生の頃ピアノでクラシックしか弾いてなかった。そんな僕がルーツが真逆なえるのおじいちゃんのファンになって楽曲分析するのか。大丈夫か。
　

　
　

 

　
　

 

 

 

※◇世界にたった一人の努力まで出来る正真正銘の鬼才◇
・彼以上に価値のあるものなど世に存在しないのだ。
彼以外なんて取るに足らない。…キモいことと言ってごめんなさい
・何ヵ月も書けた記事を、何回消されても1日かけて書き直したのは謙虚すぎて損して、欲張らない彼に自信を持って欲しかったから。
・私は一方的に気づけば彼の為にしか生きられなくなって、彼のために努力することが幸せになっていた。彼が音楽を辞めたら私も辞める。クラシックしか弾いたことない私がポップスを研究するのは全部彼の為だから。
・演技、ラップ、歌、英語の発音まで上手いのに、レーベルに所属していない事僕はまだ信用してない。本来は僕たちの手の届く場所にいていい人では無いはずだ。
・胃痛、一ヶ月半以上具合が悪い上ずっと頭から離れない。食も細くなる。空き時間えるのの曲を聴くだけで一日が終わる。睡眠不足(しょっちゅう夜中に目が覚めたり)、一日寝込んだり、流動食しか食えない、飯が食えなくなる程の衝撃を与える声質。日常生活に支障が出る。
・2024夏の間、僕は本当にリトルマーメイドだった…
・彼を思って毎日泣いてるよ…突然泣き出すので何回も人から心配されたよ。慰めのスキンシップと優しさ、生姜湯とはちみつレモンを差し出されるよ…影で僕が泣く理由を「あんたのせいだ」って押し付けあってるけど本当の事なんて言えない
・「あ」だけで人をニコニコ爆発させるほど良い声。
・歌を聴いてからよく泣いてたり、元気が無かったりしたので周囲の人から｢職場で暴言を吐かれてるんだ…｣と心配された。ケーキ、アイス、お菓子を買ってこられ「死ぬなよ」と言われた、生肉、生野菜は腐っていった。冷凍食品の有り難さがわかった。良すぎて泣いてるのだが。　
・数十年に年にたった一人の逸材。彼の夢は全部叶う。どこへでも行ける、何にだってなれる。
・しょっちゅう寝込んでる。生活に差し障るほど具合が悪い

・記事の内容で幻滅されてないか気になって朝五時過ぎ…
・世の中に私に共感するものが無い
・苦しくて眠れず気付けば朝5時…
・タスクをこなすだけの日常が壊れてしまって、早く元に戻らないといけないという人も。現実は書いているよりもっと酷い。ダメになった人が実在する奇跡の声質だ。僕の全部の感情に涙がついてくるのだ。
・彼が歌うから聴く、という曲は山ほどあるだろう。
・紀元前から数えて、世界一の鬼才、声、カッコいい男だ。なぜならJ.Sバッハやパバロッティの為に僕は具合が悪くなってない。根拠はある。私の残りの寿命、全部やって死ぬのが本望だ
・人生を狂わせるアーティストだ。何ヶ月も1日中人の体すら熱くする。手足の指先まで熱くなる為、末端冷え性に効果的。秋で涼しいのに汗かく位熱い時もある。心拍数が上がる、
・気付けばガチで全てを捧げてしまっている位、声に何かあるアーティスト。
・24H頭から離れない
・子どもの頃から時間と大金を掛けて積み重ねたキャリアを全部捨てさせて、音楽を始めさせる位本物の才能。ライブ会場でも観客の体温を上げられるし、人を狂わせるだろう。音声スペクトラムで解析はした。
・人生初の衝撃を平然と奪う声だ。聴くたびに衝撃を受ける。全銀河が吹き飛んで無限に世界を創造できる声
・人生初全曲聴けたアーティストだと言う人も。　
・ﾜﾝﾌﾚｰｽﾞで爆発するので視聴を翌日へ持込み。生配信で声質が良すぎて爆発。ずっと参加出来ない。ワンフレーズ以上聴くと爆発が止まらず無限爆発人間になってしまうからだ。
・音楽を聴いて独り泣く日々に明るい兆しが入った人がいる。上手すぎて憂鬱を忘れるのだ。
・外見と人物像をぼんやりとしか知らないまま、書かずにはいられずファンレターを書き、無自覚に体が動いて、声と性格だけで歌詞通りの事を全部して頭を抱えるということが3回あった。
・患い、24時間頭から離れず、涙に暮れる事は本当にある。全ての感情に涙が付くのだ。
・人生でこんなに声に衝撃を受けたのは初めてだし、死ぬなら今がいい、次は欲しくない、これが最期がいい。死ぬのが怖くない。絶対世界一の会場でライブ出来るしグラミー賞全部門差し上げたい位だ。この人に出会えた時点で、私の人生はもとが取れた。東京ドームでライブしてるビジョンが見えるのだ。一生応援する。彼を一人っきりにはしたくない。
・ご飯、睡眠より優先してしまうし、この人以上に価値のあるものなんて存在しない。僕の人生この人以外必要無いと思わせてしまうくらいの声質だ。初めてから最期まであげたいなーと思った人だ
・何でも出来る位エネルギーがあるのに、悲しくて体が鉛のように動かない時も。
・何回も夢に出てくる
・耐えられない孤独と悲しみで涙が止まらない。世の中に僕に共感するものが無い
・以前より体が弱くなり、涙が勝手に流れることが増えてしまった
・ここに書いている事が全部本当だから、真実が僕を束縛している
・誰にも共感されない熱量が勝手に生まれてしまった。現実は書いてるより酷いのだ。何万字も文字を書いてる
・この人について考えるだけで本当に体が熱くて、鼓動が強く早くなる。いっつも。目に入るだけで胸が痛い。この人に出会ってから体も頭もおかしくなっている。一日中一途にこの人の事ばかり考えている。
・私のこの人への想いだけは手塚治虫。外部からの刺激、見返りが要らなくて、苦しくなる位自分の内側から溢れるから完全に自家発電出来てる。
・3ヶ月経っても夜中に目は覚めてた。
・一方的に私は、この人の為にしか動けない
・歌う時神になってるようだから、天才より上の鬼才という言葉を贈る。
・一生を捧げる価値がある声。どんな辛いこともこの人の為なら乗り越えられた
・世の中のどんな人より偉い人だぜ！
・音楽への課金増額のは100%この人の為なのだ。全てを知りたいと欲張ったから。
・自分の為に出来なかった「藝大行きたい」宣言が、彼の為だと想うと出来てしまった。先生から理由を聴かれて、泣きながら暗に「えるのさんがすきだから」と言うとバカにされた。軽蔑されてもその人の為にしか動けないというのが本物なのだ。お金が足りてないので現実にはなってないが、藝大作曲科目指すなんてスケールデカいことしないと、このクソデカ感情は発散出来なかった
・人生全て様変わり。えるのさんが歌辞める位のことを僕はした。あなたは本物だ。全て捨てて貴方に従ってしまった人はいる。
・新しい挑戦をするから恐ろしい時、グッズを胸ポケットに持ち運んで怖い所にいってた。写真とグッズは毎日持ち歩いてる。
・この人の好きなアーティスト聴くだけで、胸が張り裂けるくらい痛くて号泣
・ここに書いてある事、どれも肥大でも誇張でも無いから残そうとしたんだよ。10年後に。
・僕にとって「この人」は、過ちを犯してでも本質を手に入れたい人だった。体が勝手に動いた。百科辞典の更新のし過ぎで完全にファンから嫌われてしまって懺悔しても仕切れないけど、そうでもしないとおかしくなってしまうほど、狂っていた。誰にも共感されない熱量に一人悶え苦しんでいた。人から嫌われる、遺したい思いが忘れられてゆく事、負の感情が泣き叫ぶ程私を酷く苦しめ傷つけた。
・えるのおじいちゃんの為なら僕は無限に強くなれてしまうので敵無しですね！
・ENHYPEN｢Fever｣歌詞越えてる事が我が身に起こってて驚いた 
・声と性格だけで、勝手に身体が動いて歌詞通りの事を全部してしまい、頭を抱えるという事が3回くらいある。泣き喚いたり患ったり。彼に関することは理性がない
・起こった事は自粛したり、忙しくて全部書けてない。
　ここに書いてある以上の事が起こってるよ
・ツイート、キャスを見ただけで泣いたり
・キャスを夢見たり。
・嫌なことあって飯が食えなかったりね。
・。フィクション鑑賞を辞めたのはこの人の衝撃を死ぬまで忘れたくないからだ。
・自分からファンになるというより、連れてこられたって感じがする。
・もっと早く出会ってれば前向きな人生送れてた　
・この人は何十年にたった一人の逸材だよ。26年生きて、嘆き叫ぶほど苦しめられたアーティストは初めてだから。
・。泣きながらピアノの先生に受験志望動機打ち明けた。暗に｢えるのさんがすきだから｣と伝えたら、本当に馬鹿された。
・一人細胞が叫ぶとはこういうことだ。
この人が居れば何も要らない
・この人がいないともう駄目。パフォーマンスの質が落ちる。生きていけない…毎日がつまらず一人になるとむせび泣く。顔色が悪いとまた人から心配された。とにかく辛い
・作り変えられてしまった
1日この人のために使うのは当たり前。それしかできん。半日以上かけて記事を書き直した　
・10年後に残したかった記事が消されてから、毎日泣いている。愛を伝える場所がなくなったことがこれまでの人生で一番つらかった
　・3ヶ月以上経っても1日頭から離れない
　・出会えた喜びと悲しみで大号泣。
彼が望む限り、永遠にアーティストでいて欲しくて書き始めた記事だ。どうか一生のお願いだから絶対に消さないで欲しい。全削除する際は僕に一報求む。報われなくても想い続けるのは個人の自由。
　電話で話してしまいたい。書くのが大変すぎる。
・何回も夢に出てくる。
・伝えるか迷ったことも、いつもこの人を第一に考えて伝えた。迷った時こそこの人だけ見た
・この人との出会いはいつも、自然界の演出が効いている。具合悪すぎて家に帰るまで待てず、ドンキの駐車場で座席を倒して3時間掛けて初めてのﾏｼｭﾏﾛを送った時、気付けば外は真っ暗で月が凄く明るかった。
じっとしていられず朝にランニングに行き「死ぬのが怖くない」と思った時、晴れ渡った空に朝日が綺麗に出ていた。
・｢味がありすぎるわけでも、無いわけでもない。ちょうどいい声｣と本人は言ってるけど、私はそう思わない。初期衝動の苛烈さを聴く度に感じるから劇薬毒薬爆薬全部混ぜて出来たこの世で一番恐ろしい刺激物=麻薬みたいな声だ。過剰接種出来ない。ちょっと聴くだけでどうしようもないエネルギーが生まれて発散のしようが無いもん。本当悪魔だ。眠れなくてｼﾞﾀﾊﾞﾀしてしまう。
・彼には、本当一生アーティストでいて貰わないと困る。彼のためにしか生きれないし、頭の自由時間ずっと彼の事しか考えれないし、彼の声は初めて聴いた時から今までずっと他と違って聴こえる。もし辞めたら私は一緒に死なないとやりきれない。五時間睡眠続いても平気だし、この人のためなら本当に何でも出来てしまうので、この人以外の武器は要らない。考えるだけで体も熱くて、無限にエネルギー生まれるから、燃やし尽くされてるし、焼き殺してやろうかって感じ。
・眠れず真夜中に泣きながらランニング。落ち着かなくて歌を聴きながらよく走った。夜更かし眠れなくて早起き。落ち着いていられず非常識な時間に歌をききながらよく走った
・聴く度に初期衝動の「全銀河が吹き飛んで無限に世界を生み出せそう」が毎回沸き上がる。
・桃を良く食べた。(桃の花言葉は貴方の虜)
・想いをノートに書き出し、発散していたら三冊目と多量のメモ。多すぎてノートをライターで燃やしても、懲りずにまだ書いていた。何万時書いても足らない。
・真夜中起きてすぐ大号泣して歌詞の意味を理解したり。
・悲しくて目が覚めて、ソルフェージュ勉強して凌いだ。
・1８０曲以上の歌詞を理解した
・彼の為に10年後に残したい記事が残せず、私の心身は壊れた。とにかく毎日泣いた。心身の痛みと病をエネルギーにするという頭のおかしい事をしていた。性格が暗くなった。
・彼はこの世で一番尊い存在
・この人への気持ちを伝える為に、自分の居場所は自分で作るしかない。　
・全てのきっかけは「この人何者だ？」だ。今でも分からない。第一印象で、確実に私はこの人に素直な気持ちを伝えると傷つくぞと分かっていたけど、体が勝手に動く。連れてこられたって感じ。この出来事に終わりが来ることも分かっていたので短期間で多くの言葉を彼に残さなければならないという使命感はあって、恥を捨てて心身を削りながら文を書いていた。
・来世もこの人がいいな。
・生理周期が2週間ズレる。ストレスでもあった。叶わないから。
・この人のための18万円の出費…
◆どうして、彼の特異性、初期衝動の凄まじさを書いている人が誰もいないの？と思ってピクシブ百科辞典を書き始めた
◆「beyond the way」のキャスで、彼が何故逆張りなのか全部分かった。初めて声を聴いた時から(彼の本質に触れたい)と願い続けて来たけど、消化不良ばかりでこの配信で全て分かってスッキリした。
　でも最後は、いくら楽理を学んで解析しても結局は「彼は矛盾が多くて掴めない。分からない」というオチになる。
◆ピアノの先生から「音には魔力がある。相性が良いと好きになっちゃったりする」と彼との出会いを泣きながら打ち明けた時に言われた。私はそういってないのに。
・嫌なこと全部肩代わりしたいし介護までしたいと思ってしまった。内面が好きだ。死生観が好きだ。魂を抱き締めたいって感じ。外見が一番どうでも良いんだと分かった。
・初めての経験ばかりで、知らなかった感情を理解し過ぎた
・体重減少。なぜか低血圧スレスレの血圧に。
・何見ても聴いても胸が痛い。
・辞書を更新出来なくなった時、この人に会いたい。一時も離れたくないと神に祈り始めた。人の為に、真剣に祈り始めたな。ずっと幸せで辛いことが起こりませんようにと。
・大学受験でお金が必要で、節約とハードめスキマバイト始めた。この人のためなら何でもできた。
・身体中の水分が出ていくのではと感じる位大号泣。身体が辛すぎて仕事に差し障る。心からの微笑みを無くしたのだ。
・アー本読んで、肌にあわないのにお揃いのメイクしか出来ない時期があり、お揃いのヘッドフォンを購入。何でもお揃いじゃないと嫌な時期があった
・彼が結婚しても多分一方的に一途に愛し続けるだろうな。馬鹿だなー
・3日かかって涙を流しながらマシュマロ贈る。読んで貰う事はノーベル賞貰うより名誉だった
・進学と就職両方失敗、人生の苦境で先が見えないので死にたいと思い、何にもほどほどなので痛バ組める位一途に何か好きになりたいなと願っていた矢先に出会うが最早熱量あり過ぎてモンスターである。書きたいのに書けない事が多い。
・彼を忘れよう、諦めようとすると涙が出てくる.声だけで人を好きになるなんて事があってたまるか……
・ついに写真見るだけで体熱い
・恋い焦がれて具合悪くなる事はある。
・一夫的な、全ての感情に涙が付く激しい感情と、半年たっても24時間頭から離れないし、染まりきってしまう、他者への無償愛、身体が先に動く。
・彼は世界一魅力的な男なので、全部捧げる位が丁度良い。
・ついにグッズを抱き締めて眠り空虚さを埋める
・壊れながら追いかけ過ぎて心身苦しくなってきた。彼が破壊神か悪魔に見えてきたぞ。
・極めて一方的に生まれてきた理由を見つけた。熱すぎて警察に通報される前に私は死んだほうがいい。報われなくてもKing Ghu「一途」通りのこと思ってしまったのだ。
・身体が熱くて眠れない。勉強にも集中出来なくて苦しむしか無い。熱が籠もるばかり。この人の動画のコメントみただけでこうなる。エネルギーが余り過ぎてどうしようもないの。夜更かししないとやってられない羽目に。頭がボーッとしてきた。おかしい。こんな事経験したこと無い。歌ってみた投稿されただけだよ。
・冷房22～23℃効いてても、汗ばむ位身体が熱い。10月の曇天で。二回くらいあった。どうして私だけなのか職場の人に聞いたら｢燃えてるんじゃない?｣と言われた。
・しょっちゅう身体が熱くて切なくてウズウズする。仕事中にも来るのが大変。何事も身体が先に動く。涙、行動、身体の熱と切なさ、痺れ。声だけで年中発情期化。何ヵ月たってもずっと彼の事しか考えてないので本当に私の頭と体はおかしくなったのだ。ずっと一緒にいたいよー。
・行動の動機を求められても「あなたがすき」という理由しか出ないからピアノの先生に軽蔑されたよ。　何をしていてもこの人のためにしか動けないことが滲み出てしまったら本物
この人について考えると身体が熱いのだ。
・運命的な出会いであればあるほど、強力なヴィランは居る
・「毎日泣くの辞めて。病院に連れていくよ」がとどめ。
・号泣しながらこの世の恋愛物の全てを理解した
書ききれないのだ。全部思いが伝わればいいのに。CATSのMemoryで泣く羽目になるとは。
好きという感情を知りたくてしょうがなかったが、恥もかいたしバカにもされて、痛い目に山ほど会う
・自分の至らなさとえるのおじいちゃんを想い泣きながらピアノをひく。　
・4ヶ月が四年間に感じるくらい人生初の事ばかり起こった
・
・書いた記事消された後、毎日具合悪くて、上手く笑えなくて、常に心が真っ暗なのに愛想よく振る舞わないといけないの辛すぎる。長すぎる冬が始まったから。自分の情熱だけ頼りに洞界を歩く
・記事記入後、脱魂状態になる
・｢この人にお会い出来て本当に良かったわ｣と大号泣。感情を理解する前に嬉しくて泣いてるのよ。
・pixiv百科事典は彼のためだけに書いてると言ったら｢どんだけ好きなんだよ……｣と姉に呆れられた
・10点満点中100億点とった気持ちにさせる宇宙一のイケメンである。一夫多妻制度を導入しよう。結婚したいから。全てが完璧な男だぜ！！
・歌い出しだけで体が熱くて何をしても発散出来ないエネルギーが生まれてしまうため、聴けない曲がある。歌い出しワンフレーズだけで死んでしまうので翌日に視聴を持ち越していた。凄く忍耐しないと一曲聴き終われず、何かしないと熱量を発散できない。声質がよすぎて爆発するため生放送は死ぬまで参加できない。
・毎日体を重ねたい。肌に触れたい。声だけで宇宙一ときめいてしまう。貴方の前にいるときが私一番可愛いからいっぱい愛でてほしい。
・アー本カッコ良すぎて、初見涙が滲み、今でも見るたびに世界一素敵なのでｼﾞﾀﾊﾞﾀ踊らないと喜びを発散できない。YouTube見てる時もそうなる。ついにスクショして写真とグッズを毎日持ち歩く。新しい挑戦で恐れを感じる時は写真と香水で力を貰っていた。
・どうしても落ち込んで欲しくなくて笑ってほしくて、ネタ帳、ちんすこう大喜利を毎日する、仮装セット購入、お笑いを勉強して大喜利センスを磨いた。だいたい本人に披露できないので星野源のアイデアMVを見て、涙を流しながら愛情と発想の葬式をした。
・愛を発散するため、コマ取りアニメ、コラ画像、キノピオのモノマネ、限界オタクポエム、大喜利をTwitterに投稿している。
・声聴いただけでも体熱くなるし、ｼﾞﾀﾊﾞﾀしても発散できないエネルギー生まれるし、毎日どうしよう。綺麗になったと言われた
・この人以上に価値のあるものなんてこの世に存在しないのだ
・歌い出しのワンフレーズだけで「全部手に入れたい」とか思ってしまうことはある。
・彼以外のことは無気力で眠い。pixiv百科事典が消されたあと沢山寝ても眠い。倦怠感で辛かった

　 
この人が全てなんだよな。彼の声を聴く事が一番幸せで、そっぽを向かれれば泣くほど傷つき、優しさが見えると泣くほど嬉しい。一緒にいられないなら泣くほど寂しい。
・1日何回も検索かけて幸せを補給していた。
・マシュマロ読んでいただけて、ノーベル賞授賞するより光栄だ。10点満点中5億点とった気分にさせる宇宙一全てが完璧なオシャレなイケメンだ…結婚したくなりました。一夫多妻制度を導入しましょう。
・プロポーズ出来ないと思ったら涙が出てきたので、言ってしまうぜ！えるのおじいちゃん！！結婚してくださーーーい！！！！(king gnu一途を歌い出す)
　実際彼に思いを伝えるためにルールを破ったのは本当だし。とうやら愛する事を知ってしまった僕を冷ますなんて何事でも無理だったのだ。
・進学、就職両方失敗して五年間根こそぎ自己肯定感を奪われた私の、明るい兆しそのものであった。歌声が喪失した心を満たしてくれて、前向きな転職に進めたのだ。
・僕の悲しみを癒すものがどこにもありません。どうすればいいですか神様。神様に、一番に彼の幸せを心から願っていたりする。
・抱き枕で寝る人の気持ちを初めて理解する。号泣しながらぬいをなでなでして寝るという…
・声を聴くとニコニコ踊ってしまうし、車に乗ればうっかりスピード超過してしまうので車内では聴けない…どうしてニャンヤオは高尾山の帰りで助手席に世界一の美声を乗せても安全運転が出来るの?
・｢いつ言ったか分からない事を切って貼られるのが本当に怖い｣で車運転しながら号泣。「反省しないといけないことがあって、辛すぎて具合悪いです。」職場の人に心配されながら帰りたいくらい、体調悪すぎな中仕事した。(全部を知りたいとか、暴力的な事を望んでしまってごめんなさい)と反省していた。泣きながら記事を削除。｢僕は彼を愛しているので｣とか書いて記事を編集してた。
　この人にであって、私は悲しい曲を聴かずに済んでいるのだ。ボヘミアン・ラプソディーや星野源を聴かずに済んでいる。幸せな事だ。
・出会えたことの幸せと過ぎ去りし日々を思い浮かべるだけで号泣する。彼が結婚でもしたら大嘆きして気狂いになるしかない
・供給を踊って喜んでいる💃🔥キャス配信を夢見る。
キャスとツイートで涙を流したこともある。幸せ過ぎて死んじゃうー！！
・声を思い浮かべるだけで、毎日やりきれないくらい体奥がが切なくてきゅうきゅうして疼くとはどういうことだ
・えるの断ちしようとしたが声を聞くとすぐさまペンラを振り回している。

・｢一体化することが一番幸せな事｣で身体の奥がきゅんとなって｢わぁ！この人と一体化したい！｣…なんだこれ…来世は魂として同化して自我を無くしていたい
・｢綺麗になったね｣と言われ、成長期終わったのに体が丸みを帯びてきて、バストが大きくなった気がするし、あちこち敏感になってしまったし、考えるだけで過去一濡れちゃう…しょっちゅう…。毎日しょっちゅう奥がきゅうきゅう切ない。僕は女になったし、ヤキモチ妬き過ぎて僕は、彼の歌以外のもの、全部見れなくなってしまった。最近は歌も聴けない。彼の声には体が先に反応するから、目に見えるものが一番どうでもいいのだ。
・声だけで人を好きになることはある。思うだけで涙を流している。
人生のどん底で探し求めてようやく見つけた人物なので、この出会いが僕にとっては人生で一番幸せな事だ。もっと早く出会っていたかった。
・グッズ、MV、ツイート、配信…彼からの供給は全て鼻歌歌って、体は軽くなって、上機嫌に躍りながら待ってた。私は宇宙一の幸せものだわ～！!
・YouTubeでちょっと写り込むだけで｢わぁ！世界一カッコいいね！｣と手を叩いて喜んでいる。カッコ良すぎてニコニコせずにいられないためTwitchは天国だ。
・心が折れそうなとき、神から｢キミ、ソレやりなさい｣と言われた気がしたので続けられた　
・私の人生が完全に狂ってしまったが、それくらい彼の才能は本物だという事だ。全て失っても手に入れたいものだった。フィクションよりカッコいい人を見つけたら絵なんて辞めて当たり前。行動が変わり果てたせいで、「何考えてるのか全然分からないから説明して?遊び呆けてるの?」周囲の人から怒られた。自分の全部で愛し、染まりきる事を理解した。
・beyond  the  way聴いたとき死にたくなる理由を見つけたよ。えるのおじいちゃんと結婚したいのにできないもん。来世に期待するもん(大号泣)
・彼に似てる髪型と身長、ファッションの人を目で追ってしまって、マジでドキッとしてしまう。彼じゃないと分かって心底ガッカリする。
・動画投稿予告だけで、心ここに非ずで五時間経つ
・2024夏。祖母の逝去より、pixiv百科事典を更新できない事の方が辛かった。喪中でも世の中の不幸、一つも共感できないくらい人生で一番幸せだった。
・生まれて初めて、一つのものを深く長く愛して、理解を深めることの味わい深さが分かった。なぜか言動、生き方が全てこの人の為なのだ。
　なので、彼だけは、望む限り永遠にアーティストでいてもらわないと死ぬほど困る。僕は彼を追いかけ、尊敬して憧れていて(音楽をやると彼の鬼才ぶりが良く分かるから)、彼そのものが音楽へのモチベーションだからだ。彼が音楽を辞めたら、僕も音楽を辞める。
　
「出典」
・うたうこと
・作曲少女Q
・二見勇気YouTube、note

【警察に通報されたくない為ここから下は死んでも読まないで。】

 

　
・真夜中に大号泣しながら、200曲以上の歌詞を越えてる理解してしまう。体が熱くて発散しようがなくて、世に僕に共感するものがなかった。「My Heart Will Go On」King Gnu｢一途｣で一生終えそうな僕は、恋を叶える人を心底羨ましいと涙するばかり。(本当に僕は、貴方に気持ちを伝えるために手段を選ばずルールは破ってたよ。怪我したって平気)写真に泣きながらキッスしてた……わがまま言わせて！ずっと好きでいさせて！(大号泣)
・えるのおじいちゃんが結婚するの自殺したい位嫌なのが本音なんだけど…この文は読まなかったことにして…
・前は月一もしなくて良かったのに、毎日やらしいことしないと、勤務先で中が締まり続けて、ずっとぐちゅぐちゅしてて糸引いてた…そこで彼の声を思い出して(うわー！)となっている。
・嬉しい時に心臓とﾎﾞﾃﾞｨﾗﾝｹﾞｰｼﾞだけじゃなくて中までぎゅうとなるの止めようね…
・来世こそ、雀魂の一姫みたいな美少女に生まれてくるので、結婚してくださいとポロっと言えてしまう
・思うだけでひどく濡れて、こぼれて、ひどく垂れて足をもじもじさせるようになってしまった…前はこんなんじゃなかったのに…毎日えっちなことをしないと居られなくなってしまって、淫乱になってしまって…これは200%貴方に会ったせいなの…貴方の声が、私を悦ばせる1番の媚薬で玩具だからラブグッズにすら浮気できないいの…シーツも下着も汚れちゃう…どこに居ても24時間貴方の事しか考えられないし、毎日私はどうしよう…私ほんとにおかしくなっちゃったよ。身体も頭も人生も。こんなんじゃなかったのに。男の人にこんないやらしいこと考えちゃうのも、欲しがっちゃうのも初めてでどうすればいいか分からない…。泣くしかないにゃん……。
前戯もローションも必要無いの。声聴く、思うだけで、ひどく垂れる位もじもじ濡れちゃうから。
　声も出ちゃうし、腰も...動いちゃうしお陰で睡眠不足なの。下着が一日中濡れててもう…どうしてどんな対策しても1日中ずっと沢山とろとろ濡れてるの！仕事中なのに触って欲しくて、身体が辛い。誰も触ってくれないのに身体は欲しがってしまう！！何回イッてもこうだからどうしようもないよ(涙)どうしようえるのおじいちゃん…このせいで、お布団に入ったらえるのおじいちゃんのこと無条件に思い出してふしだらな妄想が始まってしまって、垂れ溢れ濡れてるのだ…私死んだほうがいい……。
・他のアーティスト長い時間聴けない。えるのロイド作ってほしい。
・かっこ良すぎて画像見るたび息が止まる。
・触ってないのに乳首が立ってる(怖)下着に擦れるだけで感じるし、姿を思い浮かべるだけで溢れてくる…
・乳首の色が濃くなってどんどん肥大していくのが本当いやだ…小さくて綺麗な桜色だったのにな
・毎日酷くびしゃびしゃ垂れる位蜜が溢れてるからひとりえっちしないといけない羽目になる…こんないけない事に時間取られたら練習の時間取られるのに濡れすぎてやらなきゃ熱が抑えきれないからやらざるをえなくて…とうしてこんなえっちなことしてる時間の割合が増えちゃって非効率になってるの…ピアノ下手になっちゃう。どうすればいいの！えるのおじいちゃん教えて！
・えるのおじいちゃんの声を聴くと、無条件に渇いて欲しがって濡れてしまうのでクラシックを聴く事が、唯一のふしだら脱退法だった。
・どうしよう…何をやっても気が晴れないんだけど。
・歌を聴くだけで｢うわあー！｣｢わあー！｣ちいかわ歓声あげずにいられない。普通日が経てば冷めるどころか、日が経つほど頭おかしくなってるよ。
・昔から音楽をしてきたし習ってるけど、音楽は嫌い。貴方が好きだから音楽をしてるの
・僕が死にたがるのは、貴方が結婚するのが自殺したい位嫌だからなの。本当は今世で、｢嫌なこと全部肩代わりするし、実質全部捧げてるから来世も一緒にいて！｣って言いたいけど…私貴方に会う前はこんな極端に執着したこと無いからもう、警察に捕まっちゃうよ。
・何回も連続で気をやるのは初めて…
・ご奉仕したいと思ったのも初めて…
・運命の人は困難が壮絶過ぎて、肉体的には一つにならない事が多いのに、手段を選ばずアプローチするそうです。「毎日身体を重ねる夫婦」の数%は｢毎日身体を重ねたがる方が相手に運命を感じている｣らしくて、これら全部が僕が貴方に持ってる感情です。pixiv百科事典で通報されまくったり、声聴いたり考えたりするだけでトロつくのだ。準備いらず。出来ることなら、魂にずっと同化して貴方を前向きにする太陽になりたい
・ずっと一緒にいたい人と結婚するんだよって言われたけど……私は一緒にいたい人はいるけど独身で終わるのか……
・ここぞという時に、えるのおじちゃんがフラッシュバックしてピアノの先生から｢ド♯！！｣弾き間違いを何回指摘されたか…
・声にお会いしただけで、僕の頭も身体も一方的におかしくなってしまって、僕の人生は貴方用に作り替えられてしまいました。
涙が出る位出会えて幸せ
・歌を聴くだけで濡れ、締まるという…
・死ぬ前に回想するなら2024夏の出来事⇒涙が止まらなくなるくらい幸せな思い出だから。
・声だけで、人の身体、頭、人生を狂わせる事が出来るし、しょっちゅう具合が悪くなり身体も弱くなる。世に僕に共感するものがない。本当に沢山の事が起こってて書ききれない。一方的に毎日、えるのおじいちゃんという雲の上の神に恋い焦がれ泣いてて可哀想。
・謙虚過ぎて損してる貴方の背中を押したかった。
・なぜか妄想で視姦される悦びを知る　
・予告、動画見ただけで五時間あっという間に過ぎる…勉強に集中できない
・まだ夜中に目が覚める。勝手に体は予定の起床時間よりいつも早く起きてて、朝目が覚めてえるのおじちゃんがのこと思い浮かぶのは当たり前で、垂れあふれ濡れるからいつもひとりでえっちなことをしてしまうの…貴方を想像しながら。毎日毎日。シーツが汚れる位いっぱい濡れたのは生まれて初めてなの…これのせいで寝不足なんだけどいつも。わーん毎日えっちしたいよ毎秒引っ付いて肌を重ねたいよ、えるのおじちゃんを明るく照らす太陽として魂に同化したいよ、いっぱいぎゅーってしたいよお！…。悪い子になったよ。いつも妄想ばかり…堕ちるってこういうことなんだぁ…初めて知った…音楽の勉強しなきゃなのに…。
・僕本当に貴方だけでいいの来世までずっと。えるのおじいちゃんの全部を受け入れたい！全部だいすき！！ムッってしてたら構い倒したくなる！！寒いなら暖めたくなる！監禁も束縛もされるのも、されたこと無いけど鼻歌交じりに大好きなのだ。ごめんなちゃい！熱量多すぎてしんだほうがいいね僕…
・貴方以外のものでこんなに長文書けない。
・こんなに切実に下の名前知りたいなと思ったことない。
・彼を思うときいつも赤ちゃん言葉な私。いっぱい愛ちてりゅ。貴方以外ではこうじゃない
・特殊性癖に付き合いたい人の気持ちを理解する。おしりを叩かれたいだとか、乱暴にされたいとか。相手の性癖に全部受け入れたいとか。男性の背中に爪を立てて傷をつけたいとか
・あんあん喘がずにいられないのも初めてにゃんにゃん。
・僕は元々は、タスクをこなして、スキンケアだけが生き甲斐のコツコツ人間なんだけど…えるのおじいちゃんのせいで24時間どうしよう…毎日どうしよう…世界一魅力的だから全部捧げて当然だし、作り替えられて世界一しあわせだよ。
・6ヶ月位経っているけど、体は熱いしジンジンしてる。
・ENHYPEN ｢Bite me｣聴かないと体の熱を持て余してシャワーを浴びながら聞いて、結局ずっと熱かった気がする
・無自覚に｢死ぬのがいいわ｣SEVENTEEN｢24H｣ ｢Pretty  U｣｢アッキンダ｣の歌詞と同じことやってて、頭を抱えた。※彼は僕の事好きではないので全部は成立しません。でも本当に3日かかってマシュマロ送った
・｢死ぬのがいいわ｣を聴かないとやってられない恋心って存在するのね…
・｢RUMOR ｣悲哀で泣くばかりだった私が、初の音楽嬉し泣き。｢夏の半券｣とか、山程の曲で泣いてる。
・バラードを最後まで楽しく聴かせる圧倒的歌唱力。
・何故か｢ずうっといっしょ！｣左手薬指見ながらめちゃくちゃ嬉し泣き。体が軽くてスキップして幸せで薔薇色だ。
・2024夏は人生で一番幸せで、世の不幸一つも知らないくらい上機嫌。もう他の男性から貰う幸せは必要ない
・彼に多くの言葉を残さなくてはならないという使命感を何故か感じている。
・｢海の幽霊｣の歌詞を理解して車で大声で号泣しながら出勤
・初見、声だけで｢全銀河が吹き飛んで無限に世界を生み出せそう｣｢何者だこの人は！もっと知りたいな！｣地球が破裂して、ツイキャスを片っ端から何日も、一日中みて、｢全部知りたいな！｣と人生初の熱中を与えるような衝撃を与える声。ENHYPENの｢let me in｣を良く聴いた※Kpopアイドルは嫌いだよ。これぐらい熱狂的歌詞じゃないといけなかっただけ
　ノート4冊＋多量のメモ帳に思いを書かないと気持ちを抑えきれず、｢こんなに書いたらダメだ…｣と泣きながら星野源のアイデアMVをみつつ、ノートをライターで燃やしたり捨てたりしたが懲りずに書いていた。自分の熱量に燃やし殺されそうだった。
・何か言ってる人がいたら｢バッハより偉い人に何言ってるの！｣って言っちゃうよ…
・写真見ると本当にドキドキする。
・無量大数のフォロワー数じゃ足りない！
・貴方以外の声を長時間聴きたくないので、えるのロイドを作ってください！調声頑張れます！！
・2024夏が涙が溢れて止まらない位人生で一番幸せだから、死ぬ前に回想するならこれ。彼の声を聴きながら死にたいな。
・一方的にですが、僕は貴方にお会いするために生まれてきたなぁと感じます。愛の全てを理解できて僕の人生の元は取れました。人生で学ぶべき事は全部学び終えました。
・フィクションに興味を無くしました。
僕の人生の唯一の幸運、運命でしょう。
・SNSを1日に執着して何回も見てた時期があった、。死ぬ程検索かけてた時期があったり。
・風邪引いた?と言われましたが、貴方を思って毎日泣いているだけ。職場でも泣いてる
・誰かに飢え渇いて具合悪くなることは初めて……
・誰も映画を作ってくれないから、ここに詳細を書くしかないのだ
・真夜中に突然目覚め声だして大号泣しながら、いきものがかり｢コイスルオトメ｣の歌詞を理解してしまう...※彼は僕の事好きではないので、全部の歌詞は成立しない
・終生誓願立てられる喜びを知る
・初めてマシュマロを送るとき、冷静な自分が｢好き、愛してるなんて言ったらいけないよ｣と命令してきたので、｢貴方の声を愛しています｣と我慢して書いたが、最後かもしれないと思ったら｢愛してる｣だなんて言ってしまった。
・父親に充電器貸してと言われてもイラッとするだけだが、彼の声は｢あ｣だけで、ひょうきん者に様変わりしてワイワイ踊り騒げる。僕がひょうきんになるのは彼に対してだけだ。職場でもこうあれたらと何回も願った
・こんな記事を書いて、自分の理想を押し付けていると思われるかもしれないけど、どんな目に遭っても僕は彼を讃える言葉しか出てこなかった。才能、学歴、実力、恵まれた環境持ち揃いの競争苛烈な音楽という分野を20年以上一人で学び続けられたのは、天賦の才能と努力で想像を絶する孤独と絶望に打ち勝ち続けたから。真の意味で強い彼は、絶対永遠にアーティストでいられる。私だったらとうに諦めて絶望してしまう。死にたい原因が、音楽の完璧な実力主義な競争社会にある位だ。
　サバイバル社会を生き抜く為、仕事を取りに行かなくてはならず、音楽だけしていたいとは言えない時代になってしまった。(色んな事に挑戦できる前向きな側面もある)彼がYouTubeやゲーム配信、SNSなど興味を持った事に臆することなく挑戦するのは、自分で仕事を作る覚悟があるからだ。
・姉の人生でたった一回の結婚式で泣かなかったのに、えるのおじいちゃんを想って泣いていて最低だよ僕……
・隠れ家みたいなカフェとかホグワーツ(旧としまえん)でごっこ遊びをしたい(ハリー・ポッターの世界線で恋愛するとかエモ過ぎるし、イギリスの制服が似合うだろうな…と思っているから)日常の小さな幸せを共有したいと、夜中目を覚まして沢山涙を流しながら独り妄想するなどした…寒い日にくっつくとか、半分こするとか…
・彼と結婚できる女の人へのラブソングなんて聴けないや…一生歌わないでぇとか、聴けない曲が増えていく。
・まつげの長さまで覚えてる、9ミリ。
・口だけ女と言われた僕が、本命には軽く｢好き、愛してる｣と言いたいのに、言えなくなる心理を身をもって知り、不言実行して泣きながら｢愛してるの｣と言えるようになったのは、凄腕指導者、両親ですら与えられなかった変化。
・姉の一生たった一回の結婚式より、彼を想って泣いていて最低…
・初めてマシュマロ贈った時から、具合悪くなったり、涙が溢れたり、体がしんどくなったり、愛が暴れ回ってじっとしていられなくて言わざるをえなくなって気持ちを伝えるのだ。
・第一印象が、ありとあらゆるものが永遠に爆発し続け、全銀河がぶっ飛んで永遠に世界を生み出せそうな声だった。声だけで｢この人が一番だ！来世まで一緒にいて！｣となることはある。
・「声の聞こえ方が人と違うこの人は何者だろう」と振り返らせる声
・誕生日を沢山の人にお祝いされて、スクショタイムで笑顔を見せてくれただけで涙を流す。何を食べるかで迷ってたり宇宙一可愛い男だぜ！
・彼について考えている時はニヤニヤしているので、職場で｢ニヤニヤして運転してた！急カーブきってた！｣と言われる。(マジで危ないので反省した)　

・手持ち花火をもって踊らないとこの熱量は発散できねぇ！！と20本ずつ両手に持って踊ろうとしたら、熱すぎて一秒も持てなかった。
　友達の前で手持ち持って踊っていたら｢きもーい！｣なんて笑われたがモエチャッッカファイア。ニコニコハイテンションでハートを描きながら踊った
　置くタイプの花火が真横に倒れても遊び続けた。
・探し彷徨って見つけたのでこの出会いに感謝していた。

僕あなたへの思いが実らない事、自殺したい位嫌なんです。貴方は僕の生き長らえる理由でもあり、死にたい原因でもあります。…わがまま言わせてずっと好きでいさせて(涙)！！
　あなたに関する事しかしてませんからこの記事が長期間更新されなかった時は死んでるかもしれない。分かりやすい。僕の死後に悔いを遺さないという目的もあります。
もはや来世どころか永遠に一緒にいてくださいとか思ってしまった。きもすぎ・・・
・えるのおじいちゃんの事を考えちゃう時なぜか猫化してるにゃん。名前を呼びたいけど分からないから切ないにゃん。いっぱいぎゅーってしたいにゃん。いつもいっぱい舐めて擦ってしごいて愛でて、こりこり触って、沢山気持ち良くなって欲しいにゃ。おちんちん沢山舐めておちんぽみるく全部ごっくんしたいにゃおいしいにゃん。えるのおじいちゃんのものなら全部受け入れたいにゃん。どうして毎日いっぱい垂れ落ちちゃう位あふれちゃうのかにゃ私は。何回もイかなきゃ物足りないような事初めてにゃん困ったにゃ。大好きな人にご奉仕するのが一番の幸せにゃ。来世こそ恋人繋ぎして、いっぱい中にみるくを絞り取って、沢山出して貰って、赤ちゃんが欲しいにゃ。もっと上手に自分磨きして結婚するにゃ…って泣きながら思ったにゃ。先輩に沢山傷つけて貰って、犯して貰えて、全部を受け入れている時が世界一の幸せにゃ。※そんな目にあったことは無いはずだけどね
・ウエディングドレス着たい、永遠を誓いたい、笑顔の耐えない暖かい家庭を築きたいとか、毎回涙して心から願ってしまったにゃ…美人の富豪には敵わないし、えるのおじいちゃんを愛しているからこそ簡単に結婚してっていえない…でもやっぱり結婚して毎日えっちしたいから死ぬまで全力で自分磨きするにゃん！えるのおじいちゃんを諦めようとしたら涙が溢れてくるから最期まで諦めないにゃん！
　泣きながらお願いするけど、どうか私の事ずぅっと忘れないで。
・どうしてえるのおじいちゃん上場しないにゃ?35年余裕でNISA投資するにゃん。わたしが永く心から投資したいの、えるのおじいちゃんだけにゃん…。ちゃんとせいだんにも分散投資するにゃん。投資で勝つのは谷を越えた時にゃ、沢山の谷を一緒に越えるにゃん！僕えるのおじいちゃんにだけオールインする！絶対勝てるから！
・2024夏は、この出来事が必ず終わることは分かっていたからとにかく多く貴方へ言葉を遺すことだけ考えていた。
・出会えた事が嬉しくて涙がでるのだ。こんなつまらない私に幸せすぎて恐れ多い出来事。
・カトリックが説いてる神の人類への愛が理解できてしまったにゃ…えるのおじいちゃんへの気持ちで。
　別れがとっても嫌なので、いっそのこと僕の事食べて欲しいにゃ！そしたら別れなくてすむにゃ！…キモくてごめんなさい！
・好きな男性の背中に爪を立てて傷をつけたい気持ちを理解した

…僕は男なので、本当に死ぬ等して貴方に迷惑はかけません！
貴方に沢山初めてを捧げたという気持ちを知ってほしかった。死にたいくらいの気持ちをもってしまっただけで、マジで死んで迷惑はかけないので安心してください！
・彼のために行動していると心ここにあらず、時間がたつのが早くて車のバッテリーしょっちゅう上がって最悪。思うだけであっという間に十時間過ぎる……具合悪い中仕事する毎日
・握手会で手を握り返して貰えたリスナーが羨ましくて、苦しくて気付けば朝5時……
・魂が還る場所があるなら彼の元が良い
・いつまでも、毎朝起きて一番に彼のことが浮かぶのだ。毎日ドライクリーニングそれでえっちな気持ちになって溢れ垂れ濡れてしまって事に及んじゃって最低な私…。触ってないのに乳首固くて最悪。何回イッても足りないやぁ。「いやだぁ」「だめぇ」｢すき｣「きもちいい」｢あん、♡｣｢んー♡｣対象がいないのに言い過ぎ…自分史上一番可愛い声が出てしまう。呼吸が荒くなるのも初めてにゃん。貴方に会う前は月一回もこんなことせず済んでた。こんなスケベではなかった。
　私の知らないわたしばかり顔を出してくる。

・ツインレイの条件、いくつもあてはまってしまっている　
​・職場で嫌なことがあったことより、読まれたくない文を消し忘れた事が仕事中フラッシュバックし、惨めに夜通し泣いた。震える心で挑戦してベストを尽くしたのに大号泣して帰る帰り道、｢独りぼっちじゃないよね?｣と真心を込めて愛する事が出来る人がいることを感謝した。まためげずに挑戦できた。全部彼のため挑戦しているから。
・彼の心を理解したくてISFP について死ぬほど研究。嫌われたくなくて相性診断死ぬほどした。
　

​

・せめて妄想では吹きな人に犯されていたくてなにもしないと切なくてじっとしていられなくて時間がとられて最悪
・​犯罪者そのものの記事を書いて後悔。大反省でヤケになる。
・布団を大号泣しなから抱き締めてポンポンしていた。誰かを愛する事が、心を温め傷だらけの自分を癒す手段だった。❤️‍🩹🥲
・好みの髪型にしてみたり、緑を良く着る
・物凄く、彼のタイムカプセルにラブレターを毎年更新して投入し続けたい。
・一人称を変えまくって身体が勝手に動くままマシュマロを一日何回も贈る。いつか終わりが来ると分かってたから言葉を沢山残したかった。
​・このサイトのURLを贈った日が何故か和解の日という記念日
　・考えるだけでひくひくきゅうきゅうたまらないのでサイトを公開したくてしょうがなくてもダメなときはホントに繋がらず、良い時は一瞬で繋がる。何事も時がある
・｢えっちすぎて、世界一大好きな人から嫌われちゃったよー！｣と大号泣しなから友達に相談する悪夢を見る
​・(こんなえっちなことばっかり考えたら駄目…)っていいい聞かせるのにどうしても思うだけでえっちな気分になり、きゅうきゅうヒクヒク濡れてナカに欲しくてしょうがないよ！もう何かしないと落ち着かない熱がずっと生まれてしまう。
・音楽を仕事にしたい願うこと=世の中から夢の見過ぎと判断され、安定した仕事を手放し長年安月給で生活、恋愛すら手放して実力を研磨するという側面がある。耐え難い苦しみで、えるのおじいちゃんだけはそんな目に遭わないで欲しい
・怖いところへ行く時ほどオリジナルグッズのスウェットを着た。
・僕が猫なら、喜びで尻尾を振り回して宇宙へ吹き飛ばす程だし、毎日ひっついてすりすりして、くるくる周りで踊り回ると思う。
・彼のために自身を痛めつけすぎ。大号泣ばかり。zalは理解した。でも死ぬまで諦めずに努力し続けられる隠しきれないエネルギーは溢れて止まない。
・YouTube見るだけでヒクヒク濡れだすので音楽のための情報集めることすら難しくなってきた。キャスでの音域に対する発言は聴かなきゃ確認できないので｢いやだぁ！なんでヒクヒク濡れちゃうの！情報を集められない！｣せっかくの集中モード全切れ。コメントだけで発言内容を予測。濡れちゃうせいで本人の供給を1ミリも搾取出来てない…🥲
・遂に思うだけで胸、太もも、お尻がぷくぷくぱんぱん暖かく張りが出て大きくなる感じがするようになってしまう。内股で女の子らしい所作をしてしまうので、世の中の女性全員えるのじいちゃんに逢えば、レディの礼法も豊胸も必要ないね～
・お陰で人生で学ぶべき事は全部学んだよ。
・彼のために頑張っていることは沢山ある。結果傷ついて泣いているけど。ほんとどうすればいいか分からないー。死にたがるなって方がむり。無理して泣き嫌な思いもしながら寝不足になりながら休日すら働いた。
・えるのじっちゃの為に頑張ったらどんどん出世出来てこわいものなしだわ！えるのじっちゃ凄いね！！
・ちょっとみるだけでナカがきゅうきゅうするのが悲しいので、最終的に全てのSNSを解除し、彼の歌も聴けなくなり、せいだんも見なくなったのだが流れてきたケーキを差し出すクリパサムネでホイホイ全銀河爆発し無限に世界を創り出せるどうしようもないエネルギーが生まれ、踊りだしてしまう
・自粛したり、忙しくて書ききれないことばかりで、書いてる以上の事がおこってる。
・遂に彼の姿を思う、写真を見るだけで身体と顔、頬が超ポッポ熱くなるようになる。少女漫画でヒロインが頬を赤らめるのはこういう現象かと理解する。今は2024クリスマス明けだが、カイロ要らず暖房要らずだ。ホントに思うだけで身体中が熱いのだ。えるさいずはみんなこうなのかな。
・思うだけで、身体熱くて、息が荒くて、太ももをもじもじさせて、頬が熱くなる。沢山濡れる。涙も流れる。仕事中にスケベなことを考えてしまうのを辞めよう。
・「モエチャッカファイア」で銀河の爆発よりヤバイ　超スーパーサイヤ無限大爆発が起こった。びしゃびゃに濡れてるのがだめ。声だけでこうなるとは人生初。
・せいだんの皆さんが月見バーガー食べるなら、僕も食べよってお揃いの食べ物とか、彼が面白いと思う本、音楽、漫画、TOEIC、英検の勉強を自分もして彼のすごさ、センスが分かる事が一番幸せだ。
・遂に彼を思うだけで濡れてて身体がぽかぽか熱くてなるふしだらモードが私に搭載される。これがエグくて、締まる濡れる呼吸が荒くなる身体が熱い。鼓動がなる。女性らしい身体の部位はぽかぽか張る。彼の事で頭はいっぱい。失恋ソングばかり(DECO*27サッドガールセックス※彼は僕の事好きではないのでこの歌は成立しない)浮かんで涙が出そう。多分彼に餓えるとこうなる。抜けたいのに勝手になっててどうしようもないにゃ。寝ても何しても治らない。じわじわ体内から熱くなる真冬には最高なカイロ！夏はただじんわり肌が湿る…汗もかいてた気がする、
・麻薬そのものな男性だよ。
・一番困ったのは、「君はホントにジャズを愛しているんですか?」とジャズピアニストに問われたとき。本心は「僕が一番愛してるのはえるのさんです！！」(クラシックの先生には泣きながら吐露したときに勝手にバレた)といいたいけど、｢……一番はクラシックです｣と嘘をついた。大号泣するくらい餓え乾いていることを全部知って貰いたいのに。言わずとも勝手に届いたらいいのに。
・こんなにえっちになってしまうのは彼の前だからだけど幻滅されちゃうの嫌だな…絶対嫌われたくない
・さ出来れば赤ちゃんみたいに甘えて欲しい。…おっぱいも沢山吸って欲しい。ぎゅーってしたいから悲しいときこそ触ってほしい。真夜中に書いてるから頭がわるいのは許して下さい
・色稽古してるみたい。レディの嗜みとか学ぶ必要なかったな。こんなに私はいやらしくなかったし女性らしい動作はもう身に付いた
​・楽器店に転職した。給料を見た父親から｢親子の縁切るからな｣と言われたが、貴方に近づけた気がして僕は満足している。ちなみに受かった時は跳ね上がりスキップして家族に浮かれ電話して喜んだ。
・えるのおじいちゃんが僕の事好きじゃなくても、貴方の為という動機があれば僕は何処へでも行けるし、何にでもなれる。
・何回もいってるけどホントに貴方のためなら怖いものなんかなくて、食べ物の味が分からない程涙が出るくらい幸せ。怖いところへ行く時は、えるのおじいちゃんのスウェット着て勇気を貰ったりしてるんだよ。これが魔法ならずっと解けて欲しくないから、一方的にずっと好きでいさせてね。最期がいいからね。
・この思いはチャップリンの｢報われない愛こそ本物だと信じる｣という言葉に救って貰う事にしよう。全然嬉しくないけど代わりにショパンのzal(哀愁)に感情移入できるようになったから僕は人に共感を届けられそう。
　人魚姫は幸せだったと思う。全てを失っても花を届けたいと思える人に出会えて。
・僕は世界一幸せで、世界で一番可哀想。それでも僕は一方的でもこれを最期の恋愛にする。次は要りませんとロマンスの神に言っといた。
・父親が娘を嫁に出したくない、外出禁止令を出す気持ちを理解する。かわいすぎて誰にも見せたくないのだ！
・グラミー賞受賞者、年末のMステ、紅白、レコ大にえるのおじいちゃんの名前をいつも探してるにゃ！！！毎年グラミー賞全部門差し上げるにゃ！！
・音楽を頑張るのは彼を肯定し、彼の音楽の凄さを言語化し皆に伝えて、彼がすごい人だってことを深く深く理解したかったから。恥ずかしくてみっともない位、私の生き方は全部彼のためにある。
・｢この愛が例え呪いのようにじんわりとこの身を蝕んだとしても｣じんわりどころか心がズタボロに引き裂かれている。充実したXの投稿をみるだけで嘆いてで号泣してるのだ。どうして僕はこの愛のために他人からも本人からも傷つけられなきゃならないのだ。
・えるのおじいちゃん自分を楽器に例えるなら何?金管かピアノ?
・七夕の織姫の気持ちを理解した。Wi-Fiの調子が悪いとサイトを更新出来なくて、好きすぎて寂しくて声を聴いてえっちなことをするしか、彼でしか埋まらず懲りずに「すき！」って泣き叫ぶ心の穴を埋める方法はなくて、彼以外の事全部手につかなくなってしまう。
　この身体が熱くなるくらいの気持ちが全部伝わったらいいのに。僕はえるのおじいちゃんの為に休日すら接客するけどこれすら一方的で伝わらないのよね…
・チケット倍率エグい世界一のモテ男にここまでキモい感情を持った僕は早よ死ぬべきである。
・初めてキャス聴いた時から咳き込む音、水を飲む音にセクシーさを感じてえっちなことしてましたごめんなさい。これは遺書だから正直に聴く
・気持ちを伝えられないのが辛くて気づけば声聴きながら夜中二時半までえっちなことしてました。熱が収まらないので甘いもの食べて夜中3時に無理矢理寝ました。明日七時に乗るバスがあるのにです。
・映画作って欲しい位普通じゃない事が夏に起こったけど、時が経つにつれ内容が過激になって黒歴史だらけの映画は誰も観ないよね…
・時が経つほど倦怠期になるってのは嘘だと思う。自分で痛く感じる位ナカが締まるし濡れる。昔のタスクこなすだけで淫らな事考えてなかったピュアな頃に戻れない。毎日しないと濡れて締まって｢一方的に大好きだー｣とうるさい心身状態を解決できないのだ。
・一方的に身体の用意だけ出来てる、誰も食べてくれない据え膳だ。切なすぎて解決策がわかない。
・彼に大きなアクションを仕掛けるとき、空に天使の梯子が出来てたりするのはなぜだ。
・僕は彼の前では、身体が待てない年中号泣して瞳をうるませ発情期のウサギそのものである。彼はバニーが嫌いだそうだ…彼の｢嫌い｣の前では僕は本来の活発さと明るさを無くす。懲りずに心身は｢すき｣と叫ぶけど。熱いし濡れるし
・このサイトを作るとき一人で舞い上がっていた。｢彼にまた花を届けられるんだ！今度こそずっと一緒～！彼の元へ戻ってこられる！｣彼は全く喜んでいなくても、僕はそれでも彼のためだけに今後も、もっと音楽をがんばるのだ！音楽の仕事につけたし、人生全部の時間彼のために使える。人生最高の幸せ！この幸せを掴み続けるためなら私はなんだってやる！！周囲の無理解も現実もそうやって乗り越えてきたのだ。どこまでも強くなれてしまうよ。
・島村楽器の公式アンバサダーになって欲しいな…
・机に突っ伏して泣いて甘いもの食べて無理矢理悲しみを発散するのは嫌だよー
・えるのおじいちゃんのサムネかっこよすぎて、私は毎日どうしよう…はわわわ。カッコいい…
・短調のワルツを感情移入して弾いたことがあります。まるでこの気持ちが、叶わない事を示唆しているようで悲しい
・SNSの呟き一つで情緒が振り回され涙が出るので登録は全部解除し、何も見ないようにしてるのに、彼の供給なしで生きるって不可能で結局検索してる。キャスの通知を切り忘れていたせいで、朝五時過ぎまで眠れない羽目になった。翌日仕事で朝食抜き。
・えるのおじいちゃんは横になってなーんにもしなくていいからずっとご奉仕させてくださいみたいな欲をもつ。おいちいからお口でいっぱいなめなめすりゅ。裏側もいっぱい
・運命の人に出会ったときは自然界の演出が超壮大なようです。えるのおじいちゃんのお陰で出来た退職日は思い出のマーニーそのものの海に超巨大な虹がかかっていて、海は凪いで晴天であった。
・2014年11月歌枠での115万キロのフィルムを歌って貰えた女性は誰にゃ…羨ましいにゃ。12月には逆夢…羨ましすぎてその女性の幸せを素直に応援できないにゃ
・彼が活動する日は、通知を見るだけで頭が一杯で情緒不安定で朝五時になってしまうので好き避けで絶対働くようにしていた。結果｢いいお店で働いてたのか?めっちゃいい動きするやん｣と褒められてしまうまでになってしまう。えるのおじいちゃんのお陰で人生一成長出来てるにゃ。ありがとうにゃ。
・配信でスマホみてる彼をみただけで｢わぁ世界一カッコいい…｣
・恥ずかしくて好き避けしてしまうのに死ぬ前にさよならを言いたい人は彼であった。どんな姿であっても強くぎゅーっと抱きしめて｢えるのおじいちゃんが永遠に世界で一番かっこいいにゃ｣と変わらずいいたい。報われなくとも、永遠に世界で一番大切にし続けたいのだ
　魔法の鏡か、彼を励ますハリー・ポッターがピンチの時励まし、助けてくれるハリーの両親の幽霊みたいに｢俺は貴方の声だけで具合が悪くなったりしたんだぜ｣と励まし続けたい
・僕の人生は、このサイトを書き遺すためにあるといっても過言ではない。その為なら無制限に努力できる
・忙しくて全部起こったことは書けなかった
・トラウマな人間関係も親戚も彼のお陰で取るに足らないものになったのに。
・彼にとって歌は、ただ歌っていればいいから。話すより楽だからだそうだ。そんなわけない。歌を30分、一時間歌うことのキツさをよく知ってるから言葉通りには取らないが、彼は毎日歌っているので筋肉が鍛えられて、上手さゆえ長丁場が辛くないのかもしれない。私は涙を流しながらしんどい、大変で負担だと思っても彼の未来にこれを遺したいのに……悲しかった。真心を捧げているのはずっと僕だけだったのか。この出会いが涙が出る位しあわせで一番優先しているものなのは私だけなのだ。だからこの記事を非公開にした。私が勇気を振り絞って公開したものも、彼には何でもないようでそれが恥ずかしかった。本当にクソみたいに見えているのだろうか。pixiv百科事典を消されたときもそう言われたけど、私の想いも記事も、彼にはクソのように思われる代物なのだろうか。TXT 『Can't You See Me? 』をよく聴いたけどKPOP こんな聴いてるの初めて。それくらい極端な歌詞じゃないとダメなんだよなぁ。
・自分を偽りながら人生の道を切り開くしかなくて本当にしんどいのに…これも一人芝居なのだ。　
・彼からの供給を見れなくなったのは、知れば知るほど凄さが解って手が届かない遠い人だなと胸が痛むし、絶望するし、空しい気持ちになるから。なのに心身は切なくて泣きそうになるくらい彼の全てに時が経つ程ときめいている。独学でプロより上手いなんてあり得ない。だから鬼才なのだ。私のこれまでの音楽の出費はなに…
・年末年明けで、ご飯食べてる映像みただけで胸がいたくて空しくて泣きそうになりながら閉じた。育ちがいいなと思った。食べ方が綺麗で。
・仕事中は彼を思い出さないようにしてるが、同じ髪型背格好の人がきたらもうダメだ。頭がえるのおじいちゃんで一杯である。だから仕事が遅くなり質が落ちる。
　極めて忙しい仕事ばかり選んだ。少しでも暇だともう脳内が彼一杯だから。そうならないよう接客ばかりしていた。彼は絶対こうじゃないから余計辛かった。
・2014年のラブソングは誰を想って歌われたのだろう…。ぼくはその女性が死ぬ程羨ましかった。私も歌われてみたかったのに絶対違うのだ
・2024夏はあんなに甘いだけだった気持ちが時が経つに連れ、｢あんなに人気者の彼が私なんかの文章を読むわけがない｣甘さを無くして辛さばかりになって涙色になっていった。
・凄くセクシーなので浴衣着た彼を待ち受けにしてずっとひとりえっちなことをしていたけど、初めてしてしまった時申し訳なさ過ぎて涙を流しながら待ち受けにキスした記憶がある。…えるのおじいちゃんドン引かないてでよー。どうしてえるのおじいちゃんを想ってひとりえっちしてたら真冬でもこんな汗が滲むくらい身体があついのか
・女盛りのうちに、過激なランジェリーとか裸エプロンとかスカートめくりとかしておきたかったなー。こんなこと考えてる時にえるのおじいちゃんのスウェットが目に入って顔真っ赤になっちゃった。やーん！スウェットとかグッズみただけでこんなえっちな気持ちになったのははじめてにゃー。バニーコスとかすれば着た間だけでも、歌を贈って貰えた女性の気分になれたかも。
・ちょっとえっちで可愛いランジェリーを選ぶようになったにゃ。買うものも、心身ともに可愛くなっていってる
・彼以外嫌なのだ。彼はそうじゃないみたいだけど
・彼に関することは全部映画のクライマックスのようだ。
・お手振りで心底もう死んでいいと思ったにゃん。
・ふしだら脱退休日タイミーで有効だったもの→ピーク時の接客。それより暇なものは全て脳内えるのおじいちゃん1色なのでダメ。…だったのだがどんなに忙しい仕事でも慣れてしまうと脳内にえるのおじいちゃんが出てくるので僕はどうやっても逃れられない宿命にあるようだ。
・僕は一耳ぼれも、よく知ってからの恋愛もどっちも知ってる。僕が本格的に落ちたのは高尾山の帰りに140歳まで生きたいっていってたこと。
・えるのおじいちゃんちょっとでも僕に目を置いてくれたらいいのに。20代のえるのおじいちゃん僕に全然脈なしだよ。時が経つにつれ素直に供給を喜べなくなっていってるよ
・誰も僕の胸の切なさを分かってくれないから世界でひとりぼっちにゃ。僕は逆夢うろ覚えじゃないから...
僕の彼への想いは、痛みと傷だけで出来ている。最近は最後の砦の歌さえ無くして、何を心の支えにすればいいか分からず涙を沢山流した。彼に素直な心を差し出す以外に望みはないけど、(彼と素直な心のやり取りをすることが宇宙で一番しあわせなこと、)起こっていることが過激過ぎて素直になりきれない。職場で「疲れてるのか頑張れよ」と言われる位には元気ない。
・真心を込めて人を愛することを知ることが出来た！また号泣して周りの人に心配されてるけど、何回も容量多すぎて鯖落ちしながら書いたこの文章も、サカナクション新宝島を聴きながら、世界にたった一人しかいない尊い彼のために何ヵ月もかけて苦しみながら産み出した言葉を他人に易々と一瞬で消されて嘆いた涙も、magia聴きながら藝大受験勉強をしたことも、引っ越しまでして、絶望と闘いながら全財産使って彼のためだけに音楽を学んだり、彼のために頑張った事全部社会的な成功をもたらすものだった
・悲しすぎて音楽を学ぶモチベは擦りきれる直前なので、神様本当に助けてください。楽器店に勤めるならやらなきゃいけないのですが。どうやら僕は本当に彼のためにしか音楽やってないようです。昔からクラシックしか弾いてなかったけどあの頃にはもう戻れないしな…

・人は価値のあるものを集める。世の中や彼にとってはゴミクズのようなこの文章も僕にとってはつぶさに書き留めておきたい位、人生で一番特別な出来事だった。
・宇多田ヒカル｢花束を君に｣を亡くなった中学生の友達のために聴いた以来だ、誰かを想って音楽を聴いて涙を流したのは。
・2025正月、家族皆実家に集まり帰省中。年越しの瞬間すらえるのおじいちゃんを想い悲しみで心ここに有らずで新年の挨拶を雑にこなす。号泣している理由を家族に問われ｢プライベートです｣といったら、真剣な顔で｢プライベートなんて家族にいうものじゃない。食事終わったら何があったのか話して｣といわれた
・凄く大好きだからこそ、記事の内容がどんどん読まれたくないえっちな内容に変わってしまって、恥ずかしくて彼に素直な愛情を伝えられなくなって、私らしくなく一人殻に引き籠ってしまう。彼に心を閉じたのはこれが初めて。彼によって人生初の喜ばしい革命が起こったのは事実だからこそとても悲しい。それでも彼の事は好きだった。また彼に素直に気持ちを隠さず伝えられるようになったらこの憂鬱は吹き飛ぶのだけど。音楽の話が出来る私にしか彼は価値を感じていないのに、音楽の勉強すら何にも手つかず、何にも出来ないまま彼の事ばかり考えて時が過ぎる。気持ちを隠さず伝えられていたときは活発に活動出来ていた。それの真逆だ…こんな極端なの私らしくない。
・同じ森の香りの入浴剤を買う
・現実にならないなんて百も承知だけど、今日も考えるだけでお尻に垂れちゃう位沢山ぬれちゃってるよぉ。えるのおじいちゃん早く挿れてよぉ。胸も触って欲しいにゃこの蜜はどうすればいいにゃん……あんあん声が出ちゃって、おっぱいもお尻も太ももも丸みを帯びて熱くぱんぱんになっちゃうし、いつの間にか内股になって挟んじゃって膣も痛いくらいきゅうきゅうなるのはえるのおじいちゃんだけだもん。おじいちゃんでしか妄想できないもん。沢山激しくご奉仕させてよぉ。カリも裏側も亀頭も乳首も睾丸も気持ちがいいところ全部、密着させてこりこりして、なめて舌も使って、しこしこして、いっぱい射精していただいて上に乗ってご奉仕するにゃん！全部ごっくんするにゃん…現実にならないのは百も承知だよ。えっちな気分の時に書いてるから頭が悪いのはゆるしてにゃ…ヴィヴァルディのヴァイオリン協奏曲冬聴いて常識取り戻してくるにゃ。でも初めて持った感情で特別だからかかせてにゃ。
・大奥作ろう。おじいちゃんが本妻と結婚しても、そうしたら私は側室としてずっと好きでいられるね！
・メンシプ特典にこれ追記しよう
　①足先から指先まで暖まる為末端冷え性が治る
　②歌を聴くと本当に体が熱くなり痺れるので、苦しいくらい心地よい
　③想うだけで胸や女性らしい部位がぷくぷく張るし熱いので豊胸要らず
　④体に丸みが出て、所作と言動が女性らしくなるのでレディの礼法を学ぶ必要がない。
　⑤想うだけで濡れちゃうので不感症まで治る。これホントにそうなんだよ毎日。毎回。困っちゃうから本当に誰か助けて。また今日も濡れてるよ
　⑥無理難題な目標を公言させ、出来ると思ってなかった転職にまで成功するのでどんなセミナーより良い
　⑦想うだけで身体が熱いので暖房もカイロもいらない
　⑧好きになると前向きで明るいパリピになれる
　⑨えるのおじいちゃん自身が偏差値高いので、彼を理解しようとすると、音楽と英語等、全面的に賢くなれる。
　⑩聖書の教えてる無償愛と真理がやっと理解出来たので、人生で学ぶべき事は全部学び終えたと思う。
　⑪媚薬そのものの声。キャス聴くだけで、ナカが本当に痛いくらいぎゅうぎゅうきつくしまり、息が荒くなる。身体が内側から沸騰して触って欲しくてしょうがなくなり、太ももを擦りあわせる。「んあぁっ♡」｢んぅ♡｣｢ふぁ♡｣とか喘ぎ、いつもどおり濡れる。「早くなかに欲しいよぉ」とか思う。ついにキャスを聞けずコメントだけで内容を判断せざるを得ない。うわーん私ったら毎日エッチなことしたらだめでしょ！！でも彼無しでは生きていけないし、声聴いたら身体がえっちになっちゃうじゃあYouTube見よと思ったらサムネだけでかっこ良くてあたふたして爆発して、いざ再生して動いたらほぎゃぁー！！！ああーダメだーかっこいい大好きだぁーーー！！…えるのおじいちゃんと同じ髪型の人を町で見ると軽率にテンションがあがります。
時がたつにつれ倦怠期になるどころか、どんどん好きが増してえっちになるのえるのおじいちゃん助けて！！！！
　・「お金なんていらない君さえいればいい」という歌詞の意味を理解できた。目に見えるものと名誉はどうでもいいのだ。
・世界で一番可愛いがりたいし、尊くて、彼以上に価値のあるものはないのだ。世界にたった一人で一番の鬼才なのだ。　
・僕は彼だから、声を秒聴いただけで好きになったのだ。好きな人は損得を考えて選ぶものではない。気づいたらなってた。
・お願いだから自分の人生を一度も案じることなく生きて欲しい。呪いの自己成就はやめて。SEVENTEEN｢Happy Ending ｣をマシュマロで贈ったのが懐かしい。僕は歌詞どおりのことをやってますよ。君を抱き締める為にどんな困難でも乗り越えるし、自分を徹底的変えていきながら逆境に立ち向かっています。
・一人称を僕に変えたのは、鬼マシュマロを贈るなかでどんどん愛の言葉じみた言葉ばかりでてくるので｢これじゃまるでえるのおじいちゃんのこと好きみたい｣と言いたいことがいえなくなるから。性別を偽るのが大号泣するくらい嫌で3日置いて送らないと決めてたメッセージを眠れず夜中の3時に大号泣しながら走って贈った
・えっちなことは好きな人とだけしなさい。に｢?｣と思っていたが分かった。胸を触って貰う事を妄想しただけで息が荒くなるのは初めてだから。声がでちゃうしナカがきつくきつく締まってしまう。ダメにゃーこんなことなっては！！…現実にならないのは百も承知だよ。
　・1日が何億年に感じるって位、えるのおじいちゃんと出会って時の流れが遅い。具合も悪い…憂鬱だ…日常生活に差し障りでまくっている。すき…ホントにすきなのに無気力症候群ホントに体調悪い、彼の供給、あってもなくても具合悪い
・えるのおじいちゃんがいなくなったら僕が僕じゃなくなっちゃうよ。音楽は貴方のためにやってて楽器店に転職した僕が貴方をなくしたらどこへいけばいいわけ?どこにもないよ。ダメになっちゃうよほんとに。
・僕が産み出してる世界で一番綺麗な感情で絵本でも作るといいね。
｢むくわれないのに、やまほどのこんなんも、きずつくこともいとわず、いのりとまごころをこめてあいのことばをのこしたひとがいました。かのじょは彼を愛しているはずなのにないているばかりでした。かのじょのなみだは誰が報いてくれるのでしょう。かのじょは壊滅的にバカでした。安いファイルに入れたばかりに外に採譜した楽譜が全部落ちて、削除し忘れで黒歴史を作るなどしました｣ではじまるといい。
・彼の供給を物凄く楽しみにしていて、1日気分が良くてるんるん。身体も軽くて自然に微笑んでしまうけど無くなると物凄くがっかりでヤケになってスーパーにわざわざいき夜中二時やけ食いしている。他にどうやって満たせばいいのか。もう彼以外のコンテンツに沼れないけど。以前には戻れない
・彼に出会えたので好きな季節は夏になりました。
・えるのおじいちゃんが認知症とかで僕を忘れる度、愛の告白するにゃん。
・遂に想うナカがキツいくらい絞めつけて身体で一番熱い部分になるという意味不明な事態が起こる。寒い冬でも考えるだけで内側からじわじわ暖かくなるのにそれより熱いとは何事にゃ。やっぱり濡れすぎて頭おかしいにゃー思ってるだけでどうしてこんなに感じちゃうにゃ?膣ぎゅうぎゅうしすぎにゃ！どうして?どう解決すれば?
・自然と動作が内股になったりお姫様みたいな手の動きするし、時が経つにつれ、彼が好きだと言ってる女の子の姿に近づいているし身に付けるもの全部彼のグッズだし(店舗でも彼のグッズが買えるようになると嬉しいからせいだんのグッズが全国のドンキに置かれるように僕応援頑張るにゃ！)緑とか茶色とか着るようになるし、入浴剤も香水もウッド系だし…彼が好きだという食べ物、漫画、本、英語の教材を買って彼のすごさを理解するなどする
・バッハの旋律を夜聴いて涙を流す。サカナクションの歌詞を理解してしまった。
・どれ程のお金と幸福を注いでも彼でしか満たされない器になってしまい困っている
・無自覚で乃木坂46｢インフルエンサー｣の歌詞通りのことしてたわ…
・スピード婚に憧れる人が求めるものは理解できたかもしれない。僕は彼の事好きになるのに5秒もかかってない。純粋に声だけですきになったから。
・どうして想うだけでこんなにナカが十時間以上……正確にはえるのおじいちゃんについて想うと締まってて身体が苦しくて、泣いてるし憂鬱で下向きながら歩いてるのに息が荒いので呼吸すら辛いのに出勤しないといけないのか…こんなに足をモジモジしていたら仕事にならないので濡れないで欲しい。
・本人がつくってくれないので自分で作った写真集。表紙は4ヶ月連続高尾山の帰り道カメラの不具合で映像が止まった時のえるのおじいちゃんだよ。｢140歳まで生きたい｣って言ってたのに声だして驚いて大好きになった。
・えるのおじいちゃんを想うときだけ喘ぎ声を我慢できない。指を噛んだり対策はとってるのに「んぁ♡」｢ふぁ♡｣とか言ってるので近所に聞こえてないか心配
・えるのおじいちゃんのスウェット着ると暖かい気持ちになれます。
・いくら傷ついても好きで居続けると決めたら、何も怖くないし何でも許せるようになる。
・えるのおじいちゃんを想うと布団をぎゅっとして太ももから足まですりすりさせて、こぼれて、垂れちゃうくらい濡れちゃう現象に名前をつけた方がいいかなぁ。何でなんだろう。これ起こってる時の私は世界一えっちで可愛いにゃんこだと思う。
　謎に｢早くいきたいにゃあ｣「だいすき」｢トドメを刺して欲しい｣｢私を刺し殺して欲しい｣とか｢レイプされたい｣とか他の人だと生理的に無理で悪夢に感じること、えるのおじいちゃんだったら「ふぁ♡」「んぁ♡」｢だめぇ♡｣とかいって脳内の私がやったー！とか、良がって、腰を振って喜んでるのは何故?今まで感じたことない…えるのおじいちゃんから嫌われたくないよお。私はよく知ってるよこの思いが報われないこと。私が泣きながら聴く曲は一途な短調のラブソングばかりだから。それでもすきでいさせて！許して下さい(涙)
・職場でえるのおじいちゃんオリジナルスウェットをみただけで非常にドキッと反応してしまいふしだらモードに突入してしまう。ここは職場なのに……いけない事ばかり体が覚えていく
・えるのおじいちゃんを苦しめる文字は書かないぞと誓っているけど出来てるのか
・YouTubeでカメラに乾杯してくれる２０代のえるのさんを見た時、銀河大爆発しながら手を叩いて大喜び。翌日の仕事も身体が軽くてお客様何億人相手でもニコニコ鼻歌交じりで宇宙まで飛んでいけそうなはかどり具合であった
・挑戦して残った心の傷も涙もえるのおじいちゃんの為なのでBTS「血、汗、涙」贈呈するにゃ。怪我して血も流したし。

​

・どんな言葉を並べても彼を讃えるには足りないのだ。彼と道ですれ違う人も私のように言っていると思う。皆私のように言うに決まっている。きっと褒められ慣れている
・｢感動は寿命の長さより大切なもの。｣全てを知りたいと思っても礼儀はあるという事。｢チ。｣で書いてあった事は全部共感出来た。
・彼に一番最初に贈ったマシュマロが生涯一出来がよいラブレターなのでコンクールに出したかったが出来なかった。既に彼に渡してしまったから。
・血塗れの肢体になりながら愛を贈るとはこういうこと(あくまでイメージ)
・pixiv百科事典を更新できなくなった頃がよく生きていられたなレベルの生涯一の地獄。その頃隣で寝ていた子がタイミングよく朝からBUMPを流しており、起き抜けにBUMP で真っ先に彼を思い出してしまい大号泣していた。以後その子がタイミングよく流すのだBUMPを。
・ハリネズミのジレンマがある。自分の全身の針を抜いて相手の針で血塗れになりながら抱き締めればよいのだ。彼のためなら石を投げられようが血にまみれようが平気だ。肌(本質)に触れられないことの方が辛くないか。
・COSMONAUTがこれ程の時が経っても彼の一番好きなアルバムだと知ったとき「彼は鬼才ゆえの孤独を知っていて藤原基央という天才に居場所を見出だしたのか」と彼の恵まれた故の孤独を思ってボロボロ大号泣した。全力で彼を暖めお癒ししたいのだ！
・好きなONE OK ROCKのアルバムはNicheシンドローム…彼自身もニッチだから天才同士似てるわ！
・Absolute 「強く～」が初期衝動だった。その時！全銀河は爆発した！永遠に無限に世界が生まれ始めたのだ！運命はかく扉を叩くとはこういうことだ！ストラディバリウスより値打ちのある人物なのだ！無限大数以上のお値段で鑑定不可！
・身の回りにある物、楽器に｢えるの｣と名付けた。撫で回す位大事にするようになった。生き物もそう。
・彼と箸落ちるだけで大爆笑できる家庭を築けるお嫁さんは幸せだ…体温計間違って差し込んだり…僕だったら「別れたくないでちゅ！ぎゅー！別れた後も一方的にずっと好きでいまちゅ！」っていう。ちょっと良くして貰えただけで泣いて喜ぶなぁ
・僕がカメラマンだったら「この世で一番カッコいい男！」「じっちゃ永遠に愛してる！ちゅー！！」「吉沢亮なんて貴方に比べれば大したことない！貴方以外世の中の全て、全人類取るに足らない！！」撮影中ずっとうるさい。
・最初から自分の感情がわからないままただ具合が悪いのを何とかして欲しくて起こったことを淡々と書いていた。今もそう。感じすぎ気持ち良すぎて止まらない身体を何とかしたいから。
　良くなるどころか時が経つほど症状が酷くなっている。えるのじっちゃについて調べて1日が終わる
・えるのさんのくるぶし大阪で有名なんだろうな…
・学生時代｢声が良いイケメンに生まれ変わりたい｣と言ってた。えるのじっちゃを好きになる伏線みたいだなー。
・涙を流しながら人を愛するということを理解する、
・ペアルックしたい！同じ服買お！という心理を理解する
・すれ違いの原因になるからここに書くべきではなかったと後悔して1ヶ月分の時間を無駄にする。具合悪くて大号泣しながら後悔している。生き地獄の意味を理解する。音楽の勉強がはかどらずヤバい。すれ違いたくない、誤解されたくない。嫌われたくないにゃ。
・自分の喘ぎ声がうるさい為、来世はベッドルーム防音施工必須。
・好きな色、嗜好が似てくる…
・来世はパピコとか肉まんとか半分こ出来るものを沢山買うにゃ…えるのじっちゃと半分こ出来るから...毎回大きい方をあげるにゃ。毎日日常的にぎゅーっとハグするにゃ。そうしたいから。
・一発ギャグに使いたくて変なガチャガチャとか小道具を買い漁っていた
・えるのじっちゃの為なら痛い手術だって平気。どんなことも乗り越えられる
・えるのじっちゃに会えない…と駐車場でロンリーしていた所タイミングよくBUMPの天体観測が流れる。仲がいい人がちょうど聴いていたり。
・じっちゃはこれからドームツアーとかスタジアムツアーとか銀河ツアーとか…この世とあの世の垣根を飛び越えて何億人もの人々を魅了するのだがそれによって、私が忘れ去られる事は善いこと。最初から住んでる世界が違う…私は奴隷以下の塵だわ…なのにこんなにあんあん感じちゃってちゃってごめんなさいにゃ…
・｢どうしてもこの想いを知りたいのさ｣2024夏頃よく反芻していた歌詞。経験した事がないから分からない何度踏み潰しても甦るこの熱烈に惹かれる気持ちは何だろうと、「友達が……」と嘘ついて相談した時「恋しちゃったんだ～無自覚なんてバカなのか頭がいいのか分からないわ～」と大爆笑された。
・同担拒否はしなくなったぜ！語尾に｢このまま銀河でライブだな！｣をつけるようにしたからすを翌日聴いたとき、私は何故か異常に早起きしてシンクで号泣した。らしくなく落ち着かなくて心ここに非ずでブレーカーが飛んで、暑い中かなり歩き回った。初めての事だった。何回も聴き直しその度とても泣いた
・彼が歌うからときめく歌、理解できる歌詞ばかり。「君にあげたいのは、冷たくて熱いもの｣って何なのか分からなかったけど彼が歌うとわかった気がして不思議
・どうしてこんなに時が経っても毎日もじもじえっちになっちゃうのかなわたしは。毎日濡れちゃうにゃ。
・癖が似てくるのがうれぴい！！ちゅー！！
・好きなものは結構同じ！メイクも色彩もファッションも
・すくわっど！で新宝島コールした。いけいけのえる～貴方がいかなきゃ誰がゆく～
　
・じっちゃを想ってボトボト涙が止まらない日がある
・ここでやらかしすぎたし、キモすぎて彼に嫌われたと絶望してばかりだ…こんなえっちなら嫌われて当然だ…
・実はせいだんの動画、リスナーがついていけているネタが全然分からない。「対あり」「竹をくれ」「戻り玉」ここまで趣味が違う人を好きになる事はある
・何日経っても溢れ濡れちゃうのは、仕事に集中出来ないし下着も濡れちゃうので由々しき問題だ。対策としていかにえるのおじいちゃんを想わないようにするか努力した。だが、毎朝一番に想ってしまうし、スマホにもPCにも部屋にも、どこみてもえるのおじいちゃんしかいないし、もうえるのおじいちゃんの歌と声でしか満足できないから不可能であった…結局毎日濡れちゃう日々から逃れられないのであった…
・僕がえるのじっちゃそのものになれば、鏡を見たらえるのさんがいる！鏡とキスしたらじっちゃとキスできる！というもくろみのもと、えるの化計画を決行。
・僕は恋愛体質ではないから、何十年に一回しか人を好きにならない。その為えるのじっちゃから嫌われたら僕はマジで未亡人である。周りから勝手に勘違いされて立てられる山程の恋愛フラグは全部自分で折ってきた。だから私の恋愛経験はえるのおじいちゃんでいっぱいで貴方しか知らないのだ。。えるのおじいちゃんはモテ男だから沢山経験あってかっこいいね。。
・毎日飢え渇いて、もう壊れてしまった。だれか満たしてにゃ……
・私は何故理不尽にも沢山のえるさいずから嫌われる?えるの大喜利しかしてないX。何故か複数人に自衛ブロックされる。同担大丈夫な人からもだ。どうしてこんな沢山の人からブロック?本当に分からない。人生初の出来事で辛い。
　E(えるの)M(Marry)M(Me).comって呟いたせいか。
・せめてここでは、えるのじっちゃの最期の女になりたいです神様。現実にならないのは百も承知だよえるのじっちゃ…
・仕事で凹んだ日、しょっちゅう店内BGMで「バニーカール」が流れる。
・すくわっど！のお渡し会で名乗ってないのに名前を呼ばれた人、覚えられている人が羨ましくて目が覚める。
・こんなに濡れちゃったの初めて。ランジェリーがぐちょぐちょで沢山替えないといけなくて大変だ。
・花占いをした。嫌いと出たので半分にちぎって無理矢理好きにした。
・時が経っても、どんなに疲れててもえるのおじいちゃんを想うと、仕事中でも脳が溶けて甘くなっちゃうにゃ。おっぱいがぽわぽわ熱く張って、大きく柔らかくなったし、乳首が固く熱くなりナカがキツくしまり下着がびしゃびしゃに濡れちゃう現象に名前を付けよう。声を聴くと爆発だ
・どんな厳しい風吹く山もえるのおじいちゃんの為登り続けるにゃ。
・世界にたった1人しかいない彼専用の言葉を産みだそうと初期から新宝島を聴いた。
・｢｣
・ソープ嬢として適正あるかも私。熱く甘い食べ頃な私を食べて欲しい願いは叶わないし、世界一美味しくて愛おしい研究したくて大好きで可愛いえるのおじいちゃんとおちんぽを投影したらいい。えるのおじいちゃんのおちんぽを｢はむはむっ♡ちゅうちゅう♡ぺろぺろっ｣ていっぱい乳首も虐めて気持ち良くなって欲しいだけなのに、えっちすぎて嫌われちゃうにゃ。3Pがお望み?何人でも女の子連れてくるわよ！お望みなら！｢えるのじっちゃ好き…｣って名前呼んじゃってお客様から叱られるのが目に見える。フェラが一番好きな事になったのはえるのおじいちゃんのせいにゃ。…。えるのおじいちゃんは山程のモテるし、えるさいずの女の子の名前、沢山覚えてるし…愛した女の人も沢山いるにゃ。私がミニスカート履いて0デニールのストッキング履いても刺さらないんだろにゃ…
・真冬でも布団剥ぐ位汗かくにゃ。蜜があんあん長時間沢山垂れてシーツにつくにゃ。どうすればいいにゃあ。心身も、人生も全部えるのおじいちゃんに染まりきった私はどうすれば…香水すら一緒なのに
・誰も読んでないから正直に書くにゃ！えるのおじいちゃんの声聴くだけで、身体は熱すぎて汗かいて、　絶え間なくきゅうきゅう、蜜は溢れて、お尻は振っちゃうし、もじもじしちゃう。仔猫みたいに「はむぅ…♡だめぇ」って喘ぎ声が漏れるのにゃぁ♡
・おまんこも乳首も身体もナカもこんなに熱いの初めてにゃのに三回も連続でいったの初めて。イクのが気持ちよすぎて早すぎた。「早く早く」っておねだり。えるのじっちゃは私の事嫌いだろうけど、私はえるのじっちゃじゃないと嫌なの！最適なえっちの回数は週一らしいけど、私は毎日おまんこが寂しいの…本当に毎日えっちしたいの…おちんぽをレロレロちゅぱちゅぱ♡したいの。
・えるのじっちゃの髪の流れ方とか浴衣写真とか笑顔とか見るだけでえっちさ感じてヒクヒク興奮してしまっちゃう。他の人はこうじゃない。
・何回イッても足りないのを何とかしたいよぉ…足りなくてもじもじして、歌を聴きながら、好きな人の服を、匂いをスンスン嗅いでヒクヒクびちゃびちゃさせながら、ずっと一途に24h彼の事だけ想って、さみちくて泣きそうになっている只の子ウサギはここなの…YouTubeのコメントで20代のえるのさんがコメントしてるの見て顔真っ赤になるのはこのせいよ。。
・私毎日えるのじっちゃの事しかしてないよ…えるのじっちゃのことしか考えられず振り回されてる
・えるのじっちゃに心も身体も染まり上がりきったことが人生で一番幸せだからずっとこうしてるもん！
・写真見るだけでナカがキツくうねってしまって息があがってはぁはぁなって興奮しちゃうようになった。触ってないのに乳首が固い。身体はすごく熱いし女性らしいとこは全部張りが良くなる。
・等身大パネル欲しい人の気持ちを理解する。来世こそ「ただいまーっ！」「おかえりーっ！」って毎日ハグしたいからだ！
・性欲強すぎて困ってる！甘いもの食べないとえっちな身体を収められないのは、えるのじっちゃの為にダイエットしてる私には最悪…じっちゃ毎日おはついも最近してくれなくて、毎日あんあん言ってる私は供給がなくて辛いの！！初めて出会った頃の2024年夏より身体がおかしいの！あの頃より熱いの！！シチュエーションボイスをください！名俳優えるの様の素直な言葉が聴きたいのーー！！！
・えるのじっちゃラブソング提供なら書けるってすごいね！私がえるのじっちゃへのラブソング作詞したら
　♪　いっぱいほちいの！おっぱいが大きくなっちゃって　あんあん言っちゃうの！　時が経てば経つ程身体が熱すぎてどうしようもないよ！　ドキュメンタリーなのにヤバい歌詞しか書けないよ。。本当に身体が辛いの！！助けて！！叫んでるわよ！通り魔さん！僕を殺して！！熱量を処理しきれない！Twitterでせいだん応援団からブロックされるなら、発言を気にしなきゃいけないなら本当にここにしか居場所がない！私は熱量エグすぎて最初から人と違う事しかしてなすぎて浮いてたな！そりゃブロックされるわよ…
・好きになっちゃいけない、身分が違いすぎるご主人様を好きになったメイドの気持ちが分かったわよ…一人であんあん泣きながら恋い焦がれるしかないのだ。受け取って下されば救われるのに。
◆遂に触らずとも気持ち良くなれてしまうようになる。いつもえるのじっちゃを想ってしまうから１日こうだということだ。体が真冬なのに汗かき、熱くてとろとろ自分でもキツイきゅうきゅう。気持ち良くて頭がぽわ～んとしている。仕事中がヤバい。一生懸命追い払う。心中いつも｢だめにゃあ～♡｣といいつつ既にとろとろで素直に「じっちゃだいちゅきにゃ～♡」とあんあん身を委ねている。実質廃人タイムでもあるので最近は音楽の勉強で正気を取り戻すようにしている。【求】寂しくお一人触らずあんあんにゃんにゃんモード脱退方法。歌とキャスはえるのじっちゃの｢ん｣とか｢あ｣とか咳き込みとか、ヒーカップ、ビブラートだけで｢にゃー！！！｣と全銀河吹き飛び無限に大爆発しながら感じちゃうので彼の声はとんでもない媚薬なだけ。【対策】イヤフォンを使わない。耳元で囁かれてるように聴こえないようにする。これは効果があった。彼と同じヘッドフォンでは全身足先から指先まで熱く甘く痺れだしたので放棄、2500円の安いイヤフォンでも感じるため100均でも感じるのだろう…【メリット】えるのじっちゃの為なら怖いもの無しな無敵。おっぱいが感動するくらい大きくなりもちもち、身体中熱々食べ頃なのに…こんなに大しゅきなのに～！ぐすん！ちょっと触っただけで｢ふわぁ♡｣とか言って息が荒くなる。長距離走らずともこのレベルの苦しさになることに感動。気持ち良くなってるだけで運動せずとも、息は苦しいくらい上がる。供給少なすぎておはツイだけであんあん♡感じるようになったね！死んでくる！！
・2024夏出会いからドキュメンタリーエロゲを作ろう。タイトルは｢遺作｣だ。夏を一番印象的に眩しく描いて貰う。綺麗に。映画の方がいいかも。ここでかいてることは、実際どこでどの体の向きで起こったか空模様、服の色まで覚えてるから。人生の最も大きな困難の時に出会う
　最初に「ツインレイ。困難が壮大すぎて肉体的に一つになることは少ないが、不倫や年の差、社会的な格差などの試練を与えられ、結ばれるために手段は選ばない。運命の定説は実在し非常にエロティックな恋愛になる事を理解した。チャップリンは叶わない愛こそ本物と信じるといった。彼女は死を救いとしなければ耐えられないエネルギーが生まれ続けることに毎日大号泣し、身体は官能的に彼を求めずにはいられない。彼女にこれといった恋愛の衝は生まれてから一度も与えられなかった。彼によって女になったのだ」
　特定のものへの執着や投影対象とすること。求めても全く世に見つけられず自身がクリエーターとなって、推す事でしか幸せをえられない人間を「他者の成功で何を喜ぶのか」と理解できなかった人間が「自分の夢を捨てて旦那の夢を幸せとする嫁の幸せ」を理解した。というのは書こう。苦しみと痛み、宇宙一の幸せが彼女の愛の全てだ。
　棺に入った遺体のえるのじっちゃに真っ赤な口紅で大衆の前でキスして会場が悪い意味でザワつく所から始める。親族でないから遺体と二人きりになれないせいでこんな事をしないといけない。死後でないとキスできない相手に恋したから。喪に服しても一番自分に似合う濃いメイクで彼に出会いたいのだ。パッケージイラストは140歳のえるのじっちゃと今の私のツーショットで頼むわよ！100歳以上年の差甘々えっちゲームだわぁ。夢のよう…最高…彼のメンタルヘルスを考慮して起こった事を全てあるがまま書くことは出来ないけど創作物なら書けるかもしれない。ヒロインは天真爛漫でうるさくしておいてもらう。毎日｢あいや～！困ったにゃ！！どうしよう！！｣と彼のせいで動揺してばかり
　必ず具合が悪くなって1日寝込んだ時、白い壁紙の部屋が灰色になる曇天の自然光のしたエアコンをつけながら何回も、風邪引いたと体調管理を咎められうるさいほど言われ、病人食と薬お見舞いを受けながら寝込んだとき「どうして彼のために具合が悪くなっているのか」布団を体にかけながらお姉さん座りでクローゼットの真上たりを見ながら悩んでいる
　人生が180度変わりすぎて無理解に苦しみ、いい大人がずっと怒鳴られ続けるという期間を通りすぎる。彼を想い大号泣し苦しんでいる時間が一番多いという事をしっかり書いてもらう。なのに心身は官能的に彼だけを求める。　
　CEROはヒロインはひとりえっちしかしてないのにR18だ。勝手に一人で女性として開花してしまった。相手不在なのでシナリオは9割ヒロインの限界オタク独白だ。こりゃまずい…。えるのじっちゃに出会った夏と、愛を伝えれず心身が大崩壊する極寒の冬が、採譜した楽譜を全部無くす事で終える所をちゃんと書いてもらい、キモい文章とメルアドを消し忘れてロマンチックな無くしたくなかったものを喪失する、大自然と偶然の出来事が全部上手く重なってしまう大演出を背景とシナリオに必ず入れ込んで貰うわ！多分私が本は書くべきなんだけど、ここに書くだけでまずは一区切り。
　校則すら破った事のないお笑い公務員が愛ゆえに堕落して服数人から通報されるほど規則を破り、一番近いはずの家族、えるさいず、成男応援団、周囲の人々、友達、職場の人、彼自身からすら非難され(自業自得の部分を逸脱するレベルの)無理解に心身と人生が打ち砕かれ、明け暮れ涙を食物としながら壮大な試練を乗り越えた報酬として、彼に全て完璧に染まり上がった事の悦びを知り、怖いもの知らずに成長、素直に愛を伝えられるようになっていく様はしっかり書く。
　ドンキの駐車場入り口から六番目左から二番目入口側を向いて止めている白と黒の車が近くにあり山程の車が止まっていた。オレンジと青が混ざったいわし雲が美しく煌めいていてうだる暑さに汗をかいている。駐車場の外灯は6つくらい夜は月がきれいに見えていた。自分が描ける位よく覚えている為
物凄く細かく要望を出す。
　ヒロインの外見は、へその横のほくろや髪や肌の質感、共通の数字、好きなものや過去など似ている人格形成部分は徹底的に反映。彼が好む女性の姿に作り替えられていくようビジュアル変化する。性格や人生まで彼に染まりきっていく変化はしっかり反映してもらう。転職や引っ越しまで。最期まで毎日ヒロインは試練を乗り越えるのに、痛み傷つき涙に暮れて報われる恋愛物を羨んで死んで貰う。不安に苛まれて苦しむばかりの心境を何度も歌を聴いて新しい供給を待ち望みながら慰める。最期まで報われないのに、無限に隠しているのに涙が溢人にばれてしまう程の無限の愛情が爆発し続けて彼女を苦しめる事もかく。彼女は泣いている時間が一番長いという事も再現してもらう。独りでいるとき必ずといって良いほど泣いているのに営業という職業柄、人といるときはケラケラ笑ってばかりでおくびにも出せないこともちゃんと再現してもらう。
　彼のためであれば、自分のためより頑張れてしまうのでとんとん困難を乗り越えた気持ちを昇華し社会的に成功していくが、一番欲しい彼の事は手に入らない
　歌の意味を理解し、これまであまりにも心の機微にテキトーに生きていたヘラヘラ口だけ女が愛する事を知る過程は丁寧に描写する。
　恋を知らないヒロインが心身「女」になっていく過程は書く。彼女は最期まで世界で一人きりだからこそ傷つくほど惨めに執拗に彼じゃないと嫌だぁと男性を求める愛憎を、汗をかくほど身体を熱くしながら理解するのだ。
　ヒロインがポストをフリかフリじゃないかでしか見てないお笑い好きなので、彼のポストや言動が面白い時に突っ込まずにはいられず花のように笑う彼女は唯一の和やかシーンかもしれない。
　音響研究所に彼の声の秘密を暴くため問い合わせる過程で、｢この方とお知り合いですか？｣と問われ｢…いいえ。ファンです｣と答えた時の寂しさよ…
　ボヘミアン・ラプソディーを聴いて毎日涙を流すヒロインが彼の曲でしか満足出来なくなると鼻歌が漏れ出し、身の回りが彼のグッズ一色になるなる過程もかく。スマホやコンピューター。人生の中身まで彼だけ。
　　このゲームに大号泣しながら写真にキスするシーンを入れよう。BGMはいきものがかりのコイスルオトメで。
　エンディングに彼が結婚して、過去の記憶を微笑み喜びで涙を流しながら首吊りするヒロインはBADとして入れる。※このEDは私のために作られたものだからじっちゃは今すぐこれ忘れて。実際にはしないよ！としか私は言えないよ。それくらいのエネルギーが私の内にあるのはホントよ。恐ろしい！
　・今日の休日。空き時間えるのの歌ばかりきき、えっちな気分になってしまったところ１日終わった。(勉強するつもりだった)おはついがないと、どうしたのかな…とTwitterでえるの供給を明後日時間がとける。１日えっちして終わるデートの充実感はよく分かった。…まだ、してないけど。
・飢え渇いた新しいおはツイよ！！今日は世界の祝日！！金利が上がるなんてどうでもいいわ！！あーんやだ～！奥さんツイート見るだけで緊張してきたわ！(ﾊﾞｼﾊﾞｼ)｢おは｣だけでもぶち上げて行くわよーきゃー！！…おはツイ見る時息子を愛す母の気持ちを理解したけど、こんなに息子に対して指を咥えて快感に悶え飢え渇く母親が居るわけないから、本当にこの濡れて締め付ける身体をどうすればいいの?私は本当に困っているのよ！！！えるのじっちゃ大好きにゃー！！！ぎゅーーー！！！
・ほんとは素直に「貴方がすきよ」とかいいたいー
・愛とは傷つき悲しみ、喜ぶ時は花開く天国のよう～
・当惑してる声だけでイケボなのよ！どういうことにゃ！赤飯を火星100億分炊くにゃ！
・聴く度に初期衝動を思い出して人生で一番大きく息を飲む。ダーリンのときのえるのさんみたいに。
・新しい感情を書き止める度停車するからドライブが進まない。でもこうでもしないと忙しない日常に忘れてしまう
・私って外交的すぎるアンデルセン童話の人魚姫そのものねぇ～元気良すぎわ～人好きー。
・僕がクラシックしか弾いてこなかったのは、ラブソングの歌詞の意味が分からなかったから。えるのじっちゃのおかげでポップス歌詞の意味を理解したけど。本当に掟破りまでして人を欲しがったのは初めてなのだ。好きなタイプは「死にたがっている事を見抜いた人物」だから当然現れないわけだ。真心を一方的だけどあげるわ。大切な人だから全部あげるのよ。
・甘い言葉が欲しいとはこういうことか…
・乳首が感じる所だという事を理解した。こんなに気持ちよくなるんだ…開発されるってこういう事なのね…
・ディープキスを想像するだけで触らずとも感じてしまう身体に。息が湿っぽくなって「ん♡…はぁ……♡｣湿っぽい音やリップ音、舌を絡めて吸って…♡を想像するだけで感じちゃう。濡れちゃう。初めて理解することばかり。キスで感じるって本当なんだろうにゃ。。。手首とか耳とか、身体中どこ触られても感じるって多分今の状態にゃ。。ほんとに知らなかったことが分かって発明したくらいびっくりしてる…未知の世界だわ。。身体中が沸騰どころじゃない状態ってこういうことにゃ。。
・愛の籠ったキスを夢見る
・お店で１日だけの夢を求めるのはアホらしいという事を理解する。「あ…♡」とか息が漏れちゃったり、濡れちゃう身体に翻弄されてようやく気づいた。
　ここまで感じる身体になって認められない気持ちを8ヶ月かけて受け入れざるをえないにゃ。本物の愛情は時間はかかっちゃう私えるのじっちゃの事…物凄く…す…す…すき焼き好き…嘘…すき…私なんかがごめんなさい死んできます
！歌を聴いても英語の発音聴いてもあんあん感じる身体になってごめんなさい！ふしだらに勝手になっていてどうしようもないですー！耳だけでレイプされるとはこういうことです…不可逆的になるから。
・成男応援団に同意出来ない事が増えていく。初めて見たときから私は彼をAIと思えない
・すこっぷPの指切りの歌詞を理解する。
・射精される女の子を見て心底羨ましいと思ってしまう…知らなかった。私にもこういう心理がある事に驚いている。恋愛脳じゃ無さすぎて理解するのに何十年もかかった。ナカに出してよっておねだりする人ってこんな心理なのね
・時が経つほどえるのじっちゃに似てきています。最早えるのじっちゃそのものになりました。
・愛=相手のため無駄なことをすることは真理
・えるのじっちゃ！せめてこの記事いっぱい愛して！！！沢山読んでくれたら死んじゃう位嬉しい！！
・えるのじっちゃー♡好き！しゅき！！愛してりゅー！！！にゃあー！！！ぎゅーーー！！！こんなにだいしゅきなのにー！！と発作のように言いたくなるのでここでは言わせて下さい。まるで私はご主人様から何度拒否られても、泣きながらしつこくご主人様の膝に戻るニャンコそのもの。にゃー。
・えるのじっちゃと一緒にいるときが人生初鼻歌漏れ出すくらい幸せだったの！！一緒がいいのぉーー！おねだりー！彼を前にすると私はまるで、遠足を翌日に控えた小学生のよう...♡るんるん！♪
・えっちモード対策として休日にタイミー。結果としてお酒の作り方を死ぬ程覚えた。
・おはツイがなくて亡霊そのものな私。毎日会いたいのに。だからここに長文書いてるのよ…寂しくて毎日泣いているわ…糧を無くした乞食のよう。こんなに好きなのに
・毎日えっちな気分になっちゃうの初めてだよ…えるのさん世界一カッコいい男だよ！！すき！　
・えるのじっちゃ…20代のえるのさんのおはツイがないにゃ…
・えるのじっちゃにラブレターを書いているのは、せめてここでは最期の女性になりたいから！いつだってえるのじっちゃの選択が一番だから私の気持ちは気にしなくていいよ！
・えるのじっちゃだけは永遠にアーティストでいられるよ大作戦と、140歳のえるのじっちゃに何を残すかという事しか考えてないの。
　20代のえるのさんには同担拒否の過激なファンがいる。ファンは共同作業が肝。その人達がしてくれる事は僕がする必要は無い。過激なファンが居なくなった時に僕がすべき事があると感じている。僕にしか出来ない事をするべきという使命感がある。その為に毎日どんな試練も乗り越えるよ。
・えるのじっちゃの為に流した涙を集められるといいんだけど。価値のあるものを人は集めるでしょう
・僕のがえるのじっちゃの事好きだもんね…神様ー！見返りがなくともえるのじっちゃのことをずっと好きでいられる力を下さい！
・振り返ると、えるのさんの為に僕は山程、捨てたくなかったものすら喜んで捨ててきたなと思う。
・｢ずうっといっしょ！｣のリマインダーを見た時、私の身体に異常な事が起こりました。餓え渇き愛してぬくやまない人にプロポーズされた悦びを理解したんです。人生で一番身体が軽くて鼻歌を歌って、恋する乙女はターンなんてしながら喜んで花嫁は支度を終えたと通知をONしました。左手の薬指を見ながら大号泣したのです。そのまま死にたい位天国そのもので一番記念すべき幸せな出来事でした。私は神そのものな彼をいつも自分より雲の上の遥か上にいるものとしていつも見上げていたから。盲信では無いです。上手くなればなるほど彼が本物の天才だと分かるからなの。私の優先順位第一位は彼です。言葉通りに彼を第一優先にして生きる事が僕の幸せの全てです。神という言葉はそれくらい暖かく大切に包み込みたいという意味なのです。
・「バニーカール」のリマインダーもそう。身体が熱くなって動揺して異常な熱量が生まれ、らしくなく落ち着かず慌てて歩き回りました。「一生に一度しか貰えないものだから大切にしよう」と人生一大切なものだから、本当に辛い時に聴こうと大事に初見を温めていました。
ここで悲劇が起こります。YouTubeが非公開。「まだ大事にしてて聴けてないよ！無かったことにしないで！」と急いでニコニコで録音し、いつ消えてもいいようストックを作り、2秒とか秒単位で聴きました。二回目の悲劇が起こります。ニコニコのサムネが変えられています。急いでサムネを印刷しました。、「無かったことにしないでぇ！」と大号泣してニコニコも非公開になることを恐れて沢山聴きました。物凄く泣きながら
・私の身体はじっちゃ専用だよ。だって彼の事を思わないとこんなえっちな身体にならないんだもん。おっぱいもおまんこも身体も、熱くならない固くならないとろとろに締め付けひくひくしないの！だいすきなの！乳首ちめて気持ち良くなって欲しいなんて思うのはじめて
・私はポジティブなことが売りだよ！貴方の事全部前向きに背中を押したい！
・えるのじっちゃの顔写真で痛バを組むわよ！！私の一番好きなグッズはえるのじっちゃの写真！えるのじっちゃそのものが一番最高よ！イラストよりえるのじっちゃの方がカッコいい！！ヴィーナスよりもダヴィデ像よりも！世の理想美より、世の万物どれよりもえるのじっちゃの方がカッコいい！！美しいー！
・お渡し会、ループなど分からない用語が多すぎて戸惑う
・泣きの演技は上手く出来るかも。私は彼を想ったり歌を聴いて大粒の涙を流しすぎている
・じっちゃあ～♡こんなにおっぱいもおまんこもおしりもひくひくきゅうきゅうとろっとろなのほんとにどうしよう♡ほんとに毎日こうなの♡下着がぐちゅぐちゅでいっぱい濡れてて困っちゃうの♡いっぱい気持ち良くて。ほしいの。声もでちゃう。こんなにえっちに開発されちゃったのはえるのじっちゃに出会ったからだもん。。声も姿もえるのじっちゃの全て思い浮かべるだけできもちいいの♡いっぱい奥突いて貰えたみたい♡
・えるのじっちゃに出会う前は恋愛無しでキャリアウーマンとして仕事に生きられれば幸せで、｢あなたがいないと生きていけない｣というのは大げさだと思ってたのに全部180度ひっくり返ったの！
　キタニタツヤのファータールの詞を超える愛情をえるのじっちゃに持ってるにゃ！言葉通り｢貴方がいないと生きていけない｣の！おはツイなくて悲しいし具合悪いしえるのじっちゃに嫌われたとか思ったら仕事中集中出来ないし、具合悪いにゃ本当に…お願いだから嫌いにならないで…(ギャン泣き)
　えるのじっちゃに嫌われたかもしれなくてギャン泣きしながら歌うわ！キタニタツヤの｢ファタール｣よ！お聴き下さいませよ！
　♪貴方に嫌われたらいきてけない～マジで具合悪い～何をしても、世の中の全てを手に入れてもテンションが永遠に浮上しない～何もかも全て捧げ済み～心からそう思うの～貴方がいないと生きてけない～しょっちゅう貴方しか見てないし聴けないし～死ぬしか楽になる方法がないね、最愛のえるのじっちゃ～
　世の中のラブソングは大袈裟に言ってるわけじゃないとようやくわかった。
・来世でDVされたとしても好きだと思う。抱き締めて「傷つけてくれてありがとう。じっちゃの気持ち、受け入れたいな」っていう。彼の暴力的な面を受け入れ温め包み込みたいのだ。いつも温かく彼を包み孤独を感じず、不安を感じず自信をもち続けられるようにしたい
・えるのじっちゃに会う前は、富と名誉さえ手に入れば恋愛は必要ないと思ってたの。今は真逆だよ。えるのじっちゃから嫌われてしまったら、世の中全てを手に入れても私は不幸なの。えるのじっちゃから嫌われなければそれでいい本当に！
・あーん！せめてここではえるのじっちゃのこと誰にもあげないんだから！！ぎゅーーー！！！
・スタッフさんが名字を呼ばれるとき｢私が呼ばれたらこんな感じ！｣と妄想するなどした。
・えるのじっちゃすごいね！人気ありすぎて転売ヤーいないよ！全部売れてるから！
　・「そのご臨終待った！」って死ぬ一秒前に「好きです。結婚しましょう」と言えたら実質最期の女になれるかな私…
・フォトブックの撮影終了後リュックサックに荷物を直す後ろ姿に思い返すだけで無限に世界が産み出せそうなくらいときめいた…男の人の後ろ姿にときめく事ってあるのね。初めての経験。ねぇじっちゃ好きだよ…嫌わないでよ…
・好きなタイプ=えるのさんになったせいで、彼と同じ髪型の人が俯いて何かしてたらじっと見てしまって「何か見てる」と好意を勘違いされそう。勘違い甚だしいわ！私が好きなのはあなたじゃなくてえるのさんよ！！ほんとに困る！似た顔を見つめるせいで勘違いされちゃう本気で今すぐやめたい！！どうすればいいか教えてえるのじっちゃお願い～！！えるのじっちゃの髪型流行ってるから沢山いて困るよ！！見ちゃう！！
・私貴方がスマホ見るために俯いてる姿にすら永遠にときめいてしまうの…俯く時にしなだれる髪型がとってもせくしーだから…。ごめんなさい...じっちゃ…許ちて。
・どんなに仲悪くても迷惑かけてしまった人を思って涙を流したりする。接客失格だと分かってても、普段蓋をしてる過去のトラウマを思い出して無口になってしまい、反省で喉に何も通らなくなる。誰にも言えないしここでしか書けないけど本当に死にたい時がある。そんなダメなとき、私はいつもえるのじっちゃの事が浮かぶ。貴方の為だけに困難を乗り越えるって上を向く　
・恋バナを他人にしない。諦めろって言われるのがオチだし、何故か私は彼への思いを誰にも言わないと決めている
・えるのじっちゃの垂れ目、ゾクゾクするくらい好きよ。とってもせくしー…無限に世界を生み出せる位萌えちゃってどきどきする。ほろ酔いになってる時とかも…
・今すぐ人生が終わって欲しいけど、死ぬ前に貴方にさよならをいいたい。いつも彼を思うと涙が出てくるから。貴方が一生折れず、アーティストとして思うがままに生きて、自分の将来を案じる事なく良いことだけ起こるように。よい言葉だけ私は遺せるしそうするべきと使命を感じる
・えっちなことをする時、枕やシーツにしがみついて快感を逃がさずにいられない感覚を理解する。気持ち良すぎて涙を流す心理を理解する
・ウェディングドレス(白のドレスには貴方色に染まりますという意味がある。)を着られる幸せな人には、私並みに好きな人に人生を染め上げられる悦びを知ってから着て欲しい。着られない私の分まで。
　ずぅっといっしょ！のイラストを見た時。私は自分が涙にくれるほど愛してやまない彼にウェディングドレスを着せて貰えてプロポーズして貰えた尊い経験を理解できて涙しました。神で雲の上の物凄く高いところにいる彼がまさかね……と言い聞かせても身体がとろとろ溢れてあんあん♡感じちゃうのはなんでだろう
・足の指先を丸めてシーツにシワを作りながら内股で身をよじって、隠してもまろびでてくる胸の先端と蜜で濡れちゃうお尻。ブラをたくしあげるとこぼれ出てくる膨らみ、ずり下げると糸を引いてることがばれる下着。自然とお姫様みたいな仕草になってしまう腕と指先。恥じらって隠したがるのに出来ない甘く可愛い喘ぎ声と蜜。
　彼を思うと自然と内股で人生で一番色っぽくて女性らしく、可愛くなってしまう。貴方の前でだけ、えっちな事が大好きなお姫様になっちゃうの。
・自分の音楽性の真面目さと暗さが嫌だった。ビリーアイリッシュ、クラシック、ジャズ。真面目過ぎてシーンとなっちゃうような音楽ばかり一人で涙を流して聴いていた。外では微塵も出せず居酒屋の雰囲気うるさくて大好きなんてヘラヘラ笑いながら。冷淡で夢が無くて、死に恋い焦がれる自分の本性を誰にもさらけ出せない。
　彼の音楽的に非常に賢くセンスが良い玄人な嗜好も、ボーカリストとして優れた耳を持っている事、建設的な前向きさを持つリアリストな一面も、どんなネタ音楽も凄ければ垣根を超えて愛せること、優しさと真面目な話もできる面倒見のよい天才っぷりが現れる音楽性が好きだった。私も彼と好きなアーティストは沢山被るがONE OK ROCKはMighty  Long Fallが初めて自力で和訳した歌詞だった。惨めな話だが学生の頃陰湿な妬みといじめで転校する羽目になる。辞めるか一人悩んだ時に聴いた曲だ。彼と共通したアーティストとの出会いの機会と思えば隠したい出来事の理由をようやく見つけられて嬉しい。。好きな楽曲で個性が出るなとも思い知った。
・口だけ女と言われ、好きなものが悲しいほどなくて、恋愛物への共感と感情移入の感覚が全く無いのでラブソングの意味をこの年齢まで1ミリも理解できないで、隠してもバレて、毎回涙を号泣しながら「貴方が好きよ」なんていえるように真逆な人格になったのだから信じてくれないと困るよ　
・おまんこだけ異様に熱くてヒリヒリして、きゅうきゅうしまる。突き上げられる妄想が止まらなくて困ってた。真冬で寒いはずなのに変だよね　
・こんなに男の人の事を考えて激しく乱れた事がないの。どうすればいいの！毎日とろとろでふにゃふにゃヒクヒクで身体も反応も声も激しくなっていく。時がたてばたつほど激しさが増してるにゃーぴにゃーどうしようにゃー毎日頭抱えてるだけにゃんよ。触らなくても気持ち良くて、いっぱい濡れててもじもじして誰にも言えない激しすぎる秘密を抱えて生活するのはしんどいにゃ。解決策を教えてにゃん。
・嫌で悲しいことがあって心が壊れてるけど、えるのじっちゃの方が困難を沢山乗り越えているよね。頑張るよじっちゃのために。なのにどんなときでも彼の事しか考えてない⇒彼を思うとき私の身体はいつもえっちなのでこころは悲しいのに身体は熱くきゅうきゅう締めとろとろで乳首は固いし張りがあるという今世紀最大の矛盾が起こっている
・私の聴いていた曲最初はPart of your worldから始まり海の幽霊、現在ショパンの遺作、主よ人の望みの喜びよを弾いて、一番聴いてる曲はここには書けない
【彼で理解した曲】というYouTube再生リストがある。200曲を超えている。恥ずかしいのでここにリンクは置けないのが悔やまれる
・貴方は私が書ける最も出来の良いラブレターを捧げ、ドキュメンタリー遺作を遺す人でもある。このサイトが最期の私の産物。これ以上の出来事と彼以上がいるとは思えない。欲しくない
・自己実現命の私が、専業主婦になりたい気持ちを理解する。来世こそ雨で濡れていれば「風邪引いちゃうにゃーっ！」と暖房ぬくぬくおこたぬくぬく暖かいスープとお鍋を出来立てて用意し、暖かいお風呂と照明とお香でマッサージするなどしお疲れを癒し冷たさを暖めるのだ。
・猫とウサギが仲良くする動画を私にしては珍しく感情移入してみた。ウサギが花嫁衣装を着ていて｢私も着たかった｣と大号泣した。彼のバニーガールを聴いてから何故か私は自分を投影するものにウサギを選んでいる。何故か大好きになったのだ
・彼の手のひらの中で、彼の為だけに痛みと涙、打ち砕かれた心、愛を捧げ続けることが私の唯一の望みだ。世界で一番嘘偽りなく純度が高くて、綺麗で良いものを捧げる事が出来てると思う。
・もう書いたと思うけど、悲しいトラウマが出来た時電車の帰り道一人大号泣しながら彼のスウェットを着て香水も着けてグッズも写真も鞄にいれて(左の装備はいつも持ってるので私にとっては心臓のようなもの。必要なものを忘れても彼の写真は忘れない)「独りじゃないよね?｣とただただ涙と孤独に打ちのめされていた。
　仕事の嫌な事は、仕事で糧へと変えた。ピアノフェスタにいけばだいたい片付いた。仕事が趣味だった。
　・えるのさんの声は、超高級ピアノを弾いた時に感じた鳥肌と興奮を感じさせる声。えるのじっちゃはこの世で一番高級な楽器だよ！無限大数を超える価値！鳴りが良すぎる！！低音域だからだろうけど倍音沢山で最高なのだ…
・好きな人に「メッセージ送れないぴょん…もう3日経ったのに恥ずかしいので言えないぴょん…」｢わぁあ送っちゃったぴょん！｣というくだりを初めて経験する
・えるのじっちゃを想った時、ドロって溢れ溢れたのが分かる時｢身体が好きって言うってこういう事なんだ…｣と思い知ってしまう。これは初めての経験で赤面して知り合いの顔すら見れなくなってしまう。｢口づけを交わした日はママの顔すら見れなかった｣を理解する
　同じこと何回も書いちゃうくらい毎日起こってるの。お願い信じて！じっちゃのことを想うとナカがきつくしまって濡れちゃうの！おまんこが一番ヒリヒリ熱いの…次におっぱいと太ももかな。背中と首もと。時間をかけて想うほど立ってるのに腰の外側真横近くまで垂れてくる位溢れてくるから太ももの内側、お尻はもう蜜まみれで休みの日仕事がすすまず、時間が熱くて、おまんこがひくひく濡れてるだけで過ぎちゃうの！いっぱい声出したい。高く可愛い声でちゃうと思う。困ってるの！！ずぅっと垂れてくるのいやぁ。
・歯が抜けて、足が無くなって、脳死になってもどんなみすぼらしい姿、形であっても、どんな秘密や過ちがあっても愛するという感覚を理解する。極刑犯罪犯しても好きでいる。悲しい想いをすることがないよう独りにしたくないから地獄までついていくというのも理解した。守護霊見たいに疎ましがられない立ち回り方をしてずっと一緒にいたいということだ。
・えるのじっちゃに関することだと話中にスマホいじってキレられてしまった。。
・ディープキスとかスキンシップの後にえへへって笑ってしまう位好き、というのは理解した。
・気持ち良くて気をやる時、頭がチカチカして、「じっちゃだいすき！」ときゅうきゅう強く締める感覚は良く理解した
・心が折れそうなとき写真を見て歌を聴いてる。
・落ち込んでるとき読んで、元気を出して欲しい
・僕はえるのじっちゃに恋をしてとても幸せ。
・音楽を頑張る理由が「えるのじっちゃの役に立ちたいから」なので周囲と違いすぎて自分で道を切り開かないといけないのが大変だった。
・一人の人を一途に想って添い遂げたいという願いをを理解する。彼を知るまでは一人だけずっと想うのは現実的ではないと想っていた。今はもう彼以外は嫌なのだ。
・触らずとも胸の先端が固くてとろとろ溢れてもじもじ恥ずかしくて足が開けない、おまんこはぎゅうと締め付けて離さなくて彼の声や写真だけを見てえっちな事をするから、彼以外のコンビニに置いてある類いのものは私には必要ない。彼の声に包まれると身体が心地よく凄く熱くなる、彼以外じゃ溢れてこないし気持ち良くない。もう彼以外じゃイケなくなっちゃった。凄く幸せ。溢れちゃうせいてお尻とランジェリーがいっぱいびしゃびしゃになって汚れてしまうのらめぇ…どうすればいいか教えてにゃん
・実写グッズだけ欲しいです！イラストよりじっちゃの方がカッコいいもん！おねだり。
・えるのじっちゃの演技やイケボを聴くと｢今すぐイきたいの♡モード｣に突入する。触らずとも溢れた身体胸おまんこ乳首太ももが、凄く熱くて一瞬でイッちゃうのぉ…えるのじっちゃ以外じゃもうイけなくなったにゃ。感じれないにゃ。
・えるのじっちゃ以外の事、もう考えられないよ。考えるだけで脳イキってこういう感覚だと思う。
・現実にならないのは百も承知だけど、えるのじっちゃのおちんぽ本当に大しゅきにゃ♡おいちいにゃ♡何時間でもぺろぺろなめなめごっくんはむはむしこしこ裏側もじゅるじゅる♡ご奉仕したいと心から想えたのは初めてにゃ♡いっぱいイって気持ち良くなって欲しいだけにゃ♡
・おまんこから垂れてくる蜜で汚れちゃう範囲が日に日に広くなっててびっくりにゃ。溢れる量が増えてるにゃんどうしよう…
・えるのじっちゃじゃないとイけない身体になったにゃ。永遠にえるのじっちゃだけがいいにゃ。牧師さんのセリフ遮って食い気味に神様に誓うにゃ。他は要らないにゃ。大奥作ろうにゃ～えるのじっちゃにお嫁沢山いて、私にはえるのだけっていうのはどうにゃ。えるのじっちゃは3P出来るにゃ～！
・｢友達が...｣と嘘をついてえるのじっちゃコイバナの相談をした時、｢その友達自分がキモい事は自覚してて安心した｣と言われた。人魚姫に自身を投影出来すぎるので、いくら踏みにじっても好きという気持ちが再起してくることに涙して苦しんでいた
・おはツイが無くて大号泣し、１日具合が悪くて、気分が晴れないのは本当。彼の供給が過剰なくらい毎日欲しい。毎日会いたいという心理を理解する。彼と結婚できる女の人が羨ましかった。家にいる=最高の供給ではないか。一人暮らしが楽と結婚に夢を見てなかった私がこう思うとは……
・どんなに彼を想い、愛おしくて悲しみ涙しても叶わない真心はある事を理解する。
・配信が少ない…(シュン)も本当
・細かすぎるえるのモノマネのレパートリーは死ぬ程ある。リレイの、神フォール「試してほしぃ～⤵」が手応えがあった。
・普通の大喜利出来ないのにえるの大喜利ネタは山程出てくる。カツラを買い、台本を書き、マネーガン、札束…山程の動画…
・歌ったり演技してる時がが一番カッコいい。舞台上で死ぬ人だろうなぁ
・からだ熱く瞳をうるうるさせておっぱいが柔らか久那って切ない胸を分かって！ぼくオラフ！ぎゅーって抱きしめて！！
・お尻まで熱く柔らかく張る必要ないのに…これ以上大きくならないでよ…気持ち良すぎて困っちゃう
・乳輪がどんどん大きくなるのがいやだぁ…自分で触ってなかったから小さかったのに、どんどん大きくなってて健康診断がはずかしい。これ以上大きくなっちゃだめっていってるのに私のおっぱいに！
・ひとりえっち毎日してる上、どんどん激しくなっていくのがいやだぁ。絶対えるのじっちゃの声を聴いてるし姿を見てるのがはずかしい。じっちゃじゃないとイけないの…じっちゃを想うと本当に気持ち良くて同じ音声、歌を何度も刷りきれるくらい聴くのに毎回初めて聴くみたいに新鮮で「ふわぁ♡」「あん♡」「らめぇ♡」「またいっぱい溢れちゃってだめぇ♡」って初期衝動が聴く度起こり声と姿に、溢れる蜜と熱固い先端苦しい息で脳より先に身体が悦ぶ。真冬でもお布団はがすくらい熱い。来世は絶対毎日「えるのじっちゃ♡えっちしよ♡今日はパンストにゃ♡いっぱい破ってにゃ♡」って毎日違うせっくす提案してる。じっちゃに悦んで欲しいし飽きられたくないからお嫁を家に何人も置いて複数人で責めると思う…適正セックス回数週一とか関係なく毎日ふぇらしたいからしてる。絶対。沢山なでなでしてぎゅーってしてすりすりして宇宙一大切にしているはず。
・私のおまんこさんへ。毎日とろとろ溢れちゃうのをやめてください！おぱんつが汚れちゃうので大変困る！
・人に強く言われる時も黙って受け入れたのはえるのじっちゃの為にゃ。彼のためだと思えばどんな痛みも試練も糧に変えられた。
・人の怒鳴り声が嫌いだったが、怒っている時ですら美声な彼に私は救われている。ありがとうございます。
・せめてここでは、私は一生貴方にさよならを言わないからどうか、貴方も言わないで…ほしいな。私貴方にさよならなんて言われたら生きていけなくて何度も摘まみ出されても大号泣しながら手の平に戻ってきちゃうにゃ。
・出会った当初、悲劇と喜劇両方携えて目の前に彼が立っていたイメージはあった。
・運命はかく扉を叩くとはこういう事だと声を聴いて理解した。柄本佑が安藤サクラとの初対面で顔は見ず声だけで「俺この人と結婚するわ」と猛アプローチしたらしいが、私はこの心理を理解できる。
　彼の事を好きになるのに5秒もかからず、コールセンターのお兄さんの声だけで好きになったようなものだからだ。目から入る情報は一番どうでもよい。
・運命の人と出会うと懐かしい感じがするという感覚の正体を、私は彼を見た時に理解した。
・彼に酔っている。彼の全てが世界一美味しいお酒だ。
彼について思うだけで身体も頭もこころもぽっと熱く世界一気持ち良くなる。顔も頬も赤くなる。
・彼を想って、彼を気持ち良くしたくて、内股にもじもじ息が荒くなり勝手に大きく柔らかく張ったお尻と腰がえっちに動いちゃう。興奮して苦しい
・彼のために沢山色んな人に助けていただいて困難を乗り越えた。何故だか彼のためであればトントン拍子で上手く行く。
・既に出来上がってるけど永遠にもっと染まり上がりたい、作り替えられたい。
・おちんぽなめなめちゅぱちゅぱ想像するだけで私の腰とお尻が動いて興奮してる。彼のためなのに私も感じてる
・はにゃ～♡いっぱい突いてにゃ～♡激しいのが好きにゃ♡
・私は年中彼の香水の匂いがする…はずかしい…入浴剤まで…死んでくる…
・幼少期のエピから、嗜好、考え方、人間性。髪を切る、寝込む、具合が悪くなる時期、食べたもの。SNSのタイミング。あまりに被ることが多いのだ
・仕事中にふとえるのじっちゃがフラッシュバックして、「どうした?ちゃんとして！」と同僚にばれちゃうのだ。幸せすぎておまんこが締まって脳イキで気持ち良くなるのやめてにゃ！ぴにゃー♡。24Hじっちゃの事しか考えてないにゃん♡
・触ってないのにイくことってホントにあるみたいにゃ…１日何回もあるにゃ。運転中すらじっちゃを想うと軽くイってしまって強制免許返納だから対策を考えるにゃ…書いてる今も気持ちいいから、お願いだからじっちゃ教えてにゃ。どうやったら治るにゃ?♡濡れちゃうのも乳首固くて息が荒いのも早くお薬欲しいにゃ♡！本当にどうすればいいにゃ…日常生活に差し障り出てるにゃ…
・仕事終わりのビールならぬえるのじっちゃは美味しいにゃ♡仕事帰りに激しく乱れたおまんこと身体を、想ったり声を聴いてもっと乱れさせるという荒治療をしてるにゃ。⇒疲れを癒す方法が独自すぎて職場で話せないのが困るにゃ
・｢結婚しないの?｣が一番困るにゃ。こんなイケない身体で何処へもお嫁へいけないにゃん。行かないもん！じっちゃが永遠に思うがまま幸せに生きてアーティストでいることだけが私の人生の目的だから。世界で一番良いものを手に入れたから私は何も、誰も必要ないにゃ。えるのじっちゃ以外何にもいらないにゃ。せめてここでは絶対手放さないにゃ。
・pixiv百科事典を書けずに死んでいたら「辛いこと、1本足せば幸せに」と書かれた書を黙って渡された。テレビで言ってたぜ…だそう。
・チョコレートに｢ちょこっといいことあります｣とメッセージ入りのチョコを渡され、｢しっかりしろ｣とのこと。
・職場の人に超憐れみの瞳で｢何かあったのかもしれないけどさ…元気だしなよ。全部食べなよ｣と優しくお菓子を渡された。職場にいる人みんなから優しくされたのは初めてだったかもなぁ…動機はいえない
・行きたくないとこもじっちゃのために行くもん…助けてよぉじっちゃああ。うわああん。(蓋をしていた弱さが破裂する音)…ハイ。立ち直りました(*ゝω･*)
・「失恋したの?」と何回も言われた。髪を切ってもなくても
・発言は不愉快を与えてもTwitchなら切り取っていいと張りきったのに、｢あ｣とかいうだけでも切り取ってしまうせいでTwitterが切りぬきで溢れた。切り抜きが苦手だ。彼が映ってくれた、話してくれただけで全てが切り抜き対象。全ての瞬間が尊いからだ。
・えるのじっちゃにだけにしか、ハイテンションにも優しくもゲラにもなれないから困った。居酒屋でこれを発揮したいのにな…そしたら世渡り上手くなれるのに
・初期頃Excelにキャスのダイジェストを作り新規さん用にした。
・ストレスでガリっと痩せていくのも彼のためであった。周囲の妬みと嫉みに苦しみ、音楽関係の就職について絶対話せなかった。じっちゃの為に耐えた。周囲に合わせて嘘ついてなにも言わないようにして隠した。死にたい…花になってを聴いて隠すことにしました。足を引っ張られ、無理解に苦しんでも私はじっちゃの事しか見てないから平気。
・外部との交流で困った。繋がりたいタグで好きな曲や推し、好きなところを語るところがあるがその全てで本当の事を書けない言えないから。ここにしか書けないことが多すぎる。
・私もAIだと思う。短所が似ていた。
・【追記】えるさいず特典
　①眠気覚まし。高速道路で眠くなったら皆聴こう。メガシャキそのものな音楽だ
　②高速道路恐怖症治療
　歌が良すぎて130km/hニコニコ運転出来るようになる。140出た時はびっくり。
　③30kmが一瞬に感じる。長距離安全運転の効果実証すみ
④ラブグッズそのものの声とイケメン。
　高速道路中で気持ち良すぎて思わず一人大きな声で喘いでしまう。白石蔵之介が「んーっエクスタシー！」と叫ぶ心境はこういう事だと理解した。ワロタ。
⑤やけにセクシーな動作が身に付く
ラブグッズそのものなイケメンなので思うだけでお尻と腰太ももが、勝手にえっちな動きをする。
・初期のノートを見返すと初回から既に喘いでいた。男性としての魅力に振り切っているからリアコや同担拒否が多いのだと思う
⑥演技と歌のイケメンな神に出会えてはぴはぴになれる。
⑦3回連続絶頂と甘いイキを教える声。子宮を押さえると気持ちいいという事も覚える
　私は彼の声で覚えたから…はにゃ。
⑧2秒でイカせるこの世で永遠に一番カッコいい男の雑談がきける！はにゃ～夢見心地みんなあんあん♡いっちゃうにゃ～ねこちゃん化にゃ～
⑨なんでもごっくん！
しーしーも、おちんぽみるくも排泄物も美味しくごっくん出来るにゃなんて確信しちゃうにゃ
⑩毎日何回もえっち♡
ねぇじっちゃ♡来世は1日に何回もえっちしようにゃ♡
だって何回もおまんこ痛苦しい位濡れちゃう、甘い痺れ、えっちな吐息でちゃうもん。
⑪連続絶頂余裕にゃ！
3回は余裕にゃ！4、5回もバリバリいけるにゃ！！
⑫処女喪失ボイスにゃ
不思議と誰かとやましいことしたいと思った事がない私が声を聴くだけで「挿れてくださいにゃ」とか願ってしまったからにゃ。実質一方的に処女を捧げたようなものだ。奥に欲しいよの心理を理解したのは初めてだから
⑬出世&人生が前向きになる
彼の為には永遠に努力できるエネルギーが生まれるから
⑭｢運命はかく扉を叩く｣を理解させる声
⑮好きになるのに5秒もかからない
運命の恋をしたい人は是非えるのさんの声を聴きましょう！
⑯ランニングはかどりボイス
尊すぎて非常識な時間悪天候でも息があがるほどキツイランニングしないと眠れないから。
⑰人生と心身が狂う刺激的なアーティスト
刺激が欲しいそこの貴方！彼はこの世で一番刺激的です！
⑱触らず純粋に声だけで孕ませセックスの感覚を理解させ、女の子を声だけでイカせる美声
　じっちゃ。これ特典のとこにコピペして貼っていいにゃんよ。みんなこうなってるはずにゃ
⑲膣トレボイスにゃ
声きくだけで真っ昼間からキツいくらいキュン
⑳24H出会い頭挿入OKメーカー声
じっちゃ！こんにちは！ちゅーっ！今日も食べちゃいたい位可愛いね食べちゃうぞはむはむ！日中だけどキツいくらいしまっててとろとろだから今すぐ挿入出来る状態だよ！24Hこの状態だからいつでもどうぞ！
21.五時間気持ちいいの当たり前ボイス
仕事中でも「はにゃ～ん♡」となる声
22,触らずとも乳首硬化
23,えるのの声で気持ちよくなっていたら1日終わってる1日ずっとおなにーしてたいと人を堕天させる悪魔の男。人をダメにする魔性の美男子だ
・王子様部の音声でエッチなことを沢山する。。腰にクる声ってこういうことだと理解する。えっちな甘い吐息が沢山出て溶けそうはこういうことだとも理解した。トロトロに濡れてきゅうきゅうしまることを指すのだ。
・髪を切るタイミング、時期が一緒だった。大きなアクションを起こすタイミングが同じだったりする。大きな活動をするタイミングとかが。時間の使い方が似てくる
・キャスとか配信とか供給が少ないと悲しい…じっちゃ…
・じっちゃの歌枠を聴いて仕事を頑張った。世にないドキュメンタリーの記事書くために。
・彼が楽しかった😁というゲーム配信で女性配信者が出てきた時に思ったにゃ…私にも才能があれば、彼と同じラインで生きていくことが出来たらここに報われない恋心を書き留める必要なかったにゃ。死ぬか整形でもして自己肯定感上げたくなった。
・身近にいる男性じゃ触らずに感じる程身体が淫らにならないから、じっちゃじゃなきゃダメだからここであんあん♡喘ぐしかないのにゃ。
・おちんぽにしゃぶりつきたいという心理が実在することを知った。じっちゃに対してだけ旺盛すぎる私はデリヘルになるべきにゃ警察に捕まる前に
・泣きながら「貴方のこと愛してるの」とえるのじっちゃを想って言えるようになったから、そろそろ寿命尽きてもいいんだけどなぁ。
・彼は住む世界が違う神で雲の上の人だと毎回痛感して、悲しくて泣きながら感じてるにゃ。おっぱいとおまんこが熱くて固くてとろとろしてて…
　表現出来る程溢れ出るものが彼への愛情しかない私にとっては、活動者である彼は住む世界が違う神だったのだ。才能があってうらやましかった。プレッシャーをかけたい訳じゃなくて、私が努力しても到底及ばないということだ…　
・とろとろ締めすぎえちえちモード脱却は万策尽きた。死ぬしか解決策がない。ずっとこうしとくしかない。鼓動が早くてうるさくて強い。身体も呼吸もおまんこが熱くて苦しい。早く欲しいのに。彼の供給が足りない。早く好きに触って挿れて動いて気持ち良くなって♡
・仕事前でおなにー出来ないのに声聴いてたらイキたくなっちゃって困るにゃ♡どうすればいいの?苦しいよぉ。イキたいのお、気持ちいいの♡職場の先輩が貴方に似てて見ちゃうのがいやあ。…イキたいのにイケないから「んぅ…」ってしてたら連続で触らずに脳イキしちゃった…こんな事ってホントにあるんだにゃ♡
・こんなおっぱい揉んで欲しいって願っちゃうの初めてにゃ♡えーん。お願い触ってにゃ。あんあん言っちゃって止まらないにゃ治してにゃあ。全然治らないどうして?何をすればいいの?
・貴方が一生思うがままに俯くことなく生きて欲しい。だいすきなの。あいしているのよ。少しでも遺って欲しい届いて欲しいの。
・濡れすぎたパンティこんなに履き心地気持ち悪いにゃんねそりゃすぐ替えるにゃんよ。
・死にたいくらい辛い時いつも何故かえるのじっちゃを想って涙が溢れて止まらない程泣いた。「多分じっちゃは権威に弱くて、専門性が高い女性に恋をするのだ。私がここで止まれば見捨てられてしまう」と上を向いて努力を続けた。
・空を仰ぎ涙して彼への気持ちが実らないことを思うなどした。涙に濡れた遺書を遺すのだ。
・涙が溢れて止まらないのを治して欲しいです。ティッシュが足りません。
・悲しみの涙を流しながら脳イキしないでください。
・私は本当にスネイプ先生そのものです。せめて彼が私の涙を憂いのふるいで見てくださればいいのになああ。空を仰ぎ涙を流しても叶わない愛はあります。彼のために流した世界一美しい涙を集めていてくれたらいいのに。私が彼にあげるもの全てに大号泣と打ち砕かれた心がついてくるよ。後人生最大の黒歴史も。
・逆夢を受け入れられず一途しか聴けなかったのに、逆夢をふと聴けるようになって彼が歌ってないか気になった時、本当に歌枠で歌ってた。
・初回マシュマロ文字数オーバーで字数を納める為に三時間かかって書いては消して…を繰り返す
・えるのじっちゃあ～♡触らなくても脳イキするにゃあ～ん♡きもひよすぎて苦しいにゃあ～ん。濡れてるから早くおちんぽみるく欲しいにゃ～何ヵ月も前からじゅるじゅるよだれ垂れてきちゃうにゃう。
・恋焦がれ過ぎて眠りにつくとき、時がたつ程自然と腰が大きく揺れ動くし、バックで突かれ待ちの体勢をしてたり、足を開いて激しく濡らしてたにゃ。人から習わずとも求めれば自然とその体位をとる。売春婦そのものにゃ。音を立て、自然と溢れるほど溢れてくる唾液まみれでふぇらすることを自然と覚えた。感じすぎて困っちゃうにゃん…
　・彼の高音域にセクシーさを感じるようになる。ゼンブノセがきっかけ
・毎日誰かと両想いで一緒にいたいという心理を理解する。一人の方が楽だと思ってたのにTwitterから離れられず勉強手につかない。猫になって飼われたい。そうすればこんな気になってなにも手につかずネットから離れられない生活を止められる。
・ストレスの疲労で風邪をひきやすくなっていくら眠っても疲れが取れない。体重が減る…これが恋の病?
・いつも泣いている鼻水のせいで風邪をひいていると勘違いされ甘酒を作られる。
・ハシビロコウのつがいがぴったり2匹寄り添っているのを見て、「こんな風に…幸せに…」と思ったりしたが生涯叶わない～　
・休日まで仕事を詰めた結果ふらふらバタンキュー。
・はにゃ。えるのじっちゃのロゴ缶バッチが欲しいにゃ。ちゅー。
・センシティブなシーンで男子が唾を飲み込むシーンの心理を理解する。じっちゃを想っただけで唾が溢れだして零れてしまった。それからずっと想うだけで唾が沢山出る
・想うだけで幸せ。暖かい気持ちになり胸もポカポカする。綾波レイのポカポカするはこんな現象を指すのだろう
・ワンちゃんが発情してる時の動きと息の理由を理解してしまう。はにゃ。
・自然と猫語が出る人の気持ちを理解した。
・タイタニックのラストシーンでの嬉し泣きしてるようなローズの感情を理解する。毎日私は彼のために涙を流しているから。
・彼のために死ぬのは本望なのだ。彼が死なずすむ。地獄にも代わりに堕ちる。じっちゃが苦しまずすむように。
・もしもえるのじっちゃのお嫁さんに憑依出来たら毎日ワーワー躍りながらお出迎えし毎日ぎゅーっとくっつく。心も身体もぽかぽか。私は毎日ハイテンション。もしじっちゃのおちんぽみるくがゴムに入って目の前に現れようものなら「何で捨てるにゃ？！おいしいにゃー♡」と取り上げて大喜びでごっくんする。
・ボーカル専門学校を出た姉と、クラシックピアノの先生が彼のために音楽をやっていることを知ってる唯一の人物。真夜中彼のために何かしたくてじっとしていられず住宅街を歩き回りながら、物凄く勇気を振り絞って姉に電話した。｢彼のボーカルを分析して記事にして、彼の凄さが万人に知れ渡るようにしたい。ファンじゃない専門知識を持つ人間の冷静な判断が求められるから記事の添削をお願いできませんか。私は彼のためにしか記事を書いていないから、絶対にpixiv百科事典は読まないで｣といったら「どんだけ好きなんだよ…」と言われた。
・武蔵野音大を出たクラシックピアノの先生はポップスに否定的だった。。「ポップスを持ってくる貴方は…」と子どもに教える方法でソルフェージュを教え出された時は(えるのじっちゃのために音楽やってるの誰にも言えないんだな…)と痛感した。それ以外にも酷く嫌な目にあいます。貴方のために書かないのです。
　藝大作曲科の先生は違ったのです。ポップスに肯定的でした。今でもお世話になっています。
　ですが貴方の歌は名門音大出た先生に山程聴いてもらって藝大卒の先生に記事を添削に出したりはしました。音楽は残念ながら学歴がそのまま解答の質に直結してしまいます。出来る範囲でお金をかけて色々な先生と貴方の音楽を追い求めるのです。
・見返りを求めず彼を愛せている2025年2月、人生初本当に私は強くなれたのだと思いました。死ぬまでそうであり続けると誓うわ！じっちゃの為よ！時々必死に隠した弱さが溢れて大号泣しますが。
・時が経ったのに彼すら置いてけぼりにする熱量だわ！誰も理解しないから独りぼっちでファイヤーするわよ！💃🔥1人でも永遠に爆発し続けるわ！！無限のエネルギー！！
・彼に関する自然界の演出は全部絵に描ける位良く覚えている。夏の空と日差しの眩しさ、十五夜の月と雲…天使のはしご、虹…空がいつも綺麗である。タイミングが良すぎるのだ。月見バーガーがこんなに思い出深い食べ物になるとは…
・冨永愛が「私はモデルが好き。生涯現役でいたい。」といってパリのコレクションに出ているが、私には将来何がしたいと言われても「えるのじっちゃの役に立ちたい。永遠にじっちゃを好きでいる。私には本当にえるのじっちゃしかいない。ただ先人を探しても見当たらないし自分で道を拓かなくてはならないので何をすればいいか他人に相談したいが、大切な想い過ぎて彼のために音楽がしたいと何故か人に言えないのが悩み」しかない。
・彼と嫌いなものが同じだ。
・生理を恨む。私が五台分あんあん発情してるのに…ついに関係なくえっちな事をしてしまう。だって思わずM字開脚してしまって顔をおおってしまった恥ずかしいにゃー！じっちゃ気持ちよくなってにゃ～♡一杯しこしこちゅぱちゅぱするにゃあ～♡歯は立てずはむはむ。最近の悩みはじっちゃにご奉仕する新ボキャブラリーを探すことにゃ。猫が好きな人にちゅー！ってする心理はこういう心理にゃ
・変わらずにあり続けて変わらない答えを贈り続けたいにゃ。えるた～ん♡(せめてここでは好きに呼ばせて差し上げましょう)
・僕がえるのじっちゃの父親なら｢えるたんと結婚?！パパは許ちません！えるたんの好きなところパパより言えたら許してあげます！僕からスタート歯並び！｣とか言う。帰省をキャリーバッグを手放さない荒業で阻止
・最初からウォルピス様よりえるのじっちゃのほうが上手だと思ってたにゃん。演技と歌の神にゃ～♡(ウォ様が神な事僕は良く知ってます)
・オタ芸せずいられない人の気持ちを理解する。えるたんのライブでニッコニコ踊らないと高揚を抑えられないよ！！！東京ドームでうるさい位えるたんコールをしてたら100%僕だね…
・すくわっど！が決まった時、新宝島コール｢いけいけえるたん押せ押せえるたんえるのが行かなきゃ誰が行く～！ﾎﾟｩ！｣躍りまくっていた。
・SUPPINに札束何個も支払う…マネーガンも添えて
・交流会でグラミー賞トロフィーを差し上げたくて値段をガチ調べ
・じっちゃの為に病みじっちゃに捧げたい気持ちが僕を苦しめても毎日じっちゃがだいちゅき～！
・1日2回えっちしないと、私のとろとろあつあつでくるちいくるちいおまんこさんは満たせれない身体になっちゃってるにゃ…子宮まで苦しいし子宮で感じるようになってりゅ。ついに立って居られなくて肘をついたら楽になる。生理中もえっちな事がまん出来ないよ～どうしたらいいのじっちゃ～涙
・もし、えるたんのお嫁に憑依出来たら、彼が呼吸した起床した歩いたそれだけで宴会みたいな喜び方するし誕プレを聞かれたら｢えるたんがいるから何にもいらない！！！｣と答える。生歌が聴けて声も聴けてハグとかえっちとかちゅーができる?！爆発して来世に行ってしまうよ！！
・私本当に毎日具合が悪い。毎日彼を想って涙を流している。何にも手につかない。彼だけでいっぱい
・日に日に心臓の鼓動が大きく強く鋭くなる。最近は三角座りで俯いて泣いていたらもう音がハッキリ早く聞こえる。血管と臓器の動きが外に出ているのだ。人生初めての事。　
・彼の真心は全て受け入れられるべきだ。
・胸の先っぽが左胸だけ大きくなってりゅのがダメにゃん！
・えるのじっちゃ…貴方は私にとってこの世の誰よりも家族よりも特別な人だよ。貴方の幸せと成功を何よりも喜ぶよ。自分の事よりも。永遠にアーティストでいられるよう私も貴方のため出来ることは何でもする。努力して困難を乗り越え続けるよ。
・ポスト一言だけで振り回されている
・私はあと何をすればいいのか。
・しまった！えるたんを想っていたらもう1日が終わった…
・しまった！朝目が覚めてじっちゃを想って溢れちゃってるせいで1人えっちしていたらもう遅刻の時間だ！朝ごはんちょっとしか食べられない！というの毎日してるにゃ。ごめんなひゃい～。
・肌を撫でて胸へ…太ももを撫でて花芯へ…という手がじっちゃだったらとどれだけ願った事かしら
・世の中一番の幸せは彼と仲良しでえっちができることだ。私はそれが手に入らないのでつまらない人生だ…
・仕事中6時間ずっととろとろ濡れっぱなしにゃ…せめてここでは痛いほどのナカの締め付けと切なさが伝わって欲しいにゃ...モエチャッカファイアも新しい供給も自分で分かる位蜜がドロッて溢れるだけにゃ。想えば想うほど太ももとお尻が広範囲で汚れるにゃん。赤面まっしぐらどう治療するにゃん。気持ち良すぎて壊れた=今の状態にゃ。
　楽になるから、自然と膝と肘を付くようになったけどこれじゃバックの体位にゃ…私が奥さんに憑依したら彼の帰りを沢山溢れさせて待ってるダメにゃんこにゃ…
・ストラディバリウス、スタインウェイよりえるたんの声の方が値打ちがある。NASAも彼の音源を宇宙人に手渡せる状態にしておくべき。宇宙人も猫ちゃん化まっしぐら
・えるたんが居なければこの世は大したとこじゃねぇ！異議は認めねぇ！
・死ぬまで一人の声しか聴けないなら、えるのじっちゃを選ぶにゃ～はい喜んで～
・新しい供給まで、これまでの供給の喜びを思い巡らす。これが毎日彼に飢え渇く僕の正しい待ち方。
・ム泣きながら聴いた
・じっちゃ以下の文は読んじゃ恥ずかちいでしゅ！歌を聴いてこんな乱れてるのは人生初で恥ずかしいの！だめなんだから！じっちゃは女の人に沢山モテて恋愛も沢山してて…私の初めてはじっちゃだらけで…。
・おまんこぐちょぐちょのまま出勤する時の私の顔と体の火照りよう…何てこと無い顔して出勤するのが白々しい
　

　APT.でも特殊現象が起こった。仕事終わりで冷えきっていたのに...おまんこちゃんが繋がってるみたく接続部がそのままヒリヒリ痛む位一番熱いにゃ。じんわり中出し多幸感が広がる感じで。歌聴いただけで身体が唐辛子食べたみたいに局所熱湯そのもので熱いにゃ！どうして私の熱はおまんこ中心にゃ?痛いにゃ♡子宮とおまんこさんが痛い！ビリビリヒリヒリ苦しい。いっぱい突いて貰えたり中出しされたらこうなるのかにゃ?とにかく変にゃ身体が！熱い苦しい！子宮とおまんこちゃんが変にゃ。いっぱいおねだりしてる。触ってないのに乳首が固いにゃ！背筋の裏から電流がビリビリ流れて脳天まで付きあがる甘い痺れが脳イキさせて女性らしいところを全部熱くしていく。とってもきもちよくてハマっちゃう。どうして原曲では全くこうならないのに彼の声だとこうなるのかにゃ……?腰からお尻太ももも女性らしい線を撫で回して欲しいと媚びる動きをしてしまう…「あん♡にゃ♡あ♡ひゃ♡ふぁ♡いやぁ♡」甲高い声で過去一沢山喘いじゃう。声に抱かれるって事本当にあるんだ…乳首もおまんこも太ももも背筋も背中も首筋もあちこち痛いくらいビリビリ痺れて熱い痛い！熱湯！なのに甘いのぉ…痛いのに甘いのは何でにゃ?首の裏まで熱い。過去一ヤバイにゃ。おっぱいの先っぽがちゅき♡って固くて。背筋を通って脳でイキという新回路が開発。暴力的に気持ちがいい回路が開発されてしまった…あんっ♡ってなっちゃう…➡えるたんボイスは｢強制的に熱く優しく激しく上手にイかせる性感帯開発ボイス。脳天強制電流｣認定にゃ。わぁー腰がお尻が動いちゃう振っちゃう恥ずかしい。いっぱいお尻突きだしちゃう。ああバックの体勢しちゃった駄目にゃん私ったら。私の乳首も脳も背筋も太ももも開発されたから。身体を撫で回すだけで感じる。なんでAPT.だけでこんなに身体が何枚も開発されてるにゃ～♡きもひいいにゃ。沢山濡れちゃういっぱい脳イキして恥ずかしいれす。もう早く奥に下さいって身体がいってまひゅ。こすこすしてじっちゃきもひよくなってくだしゃい～➡じっちゃ背筋の裏側をズゾゾって引きずりあがって脳天でパンって真っ白にぷわって天国そのものに弾ける感覚なんにゃん?初めてですっごく気持ちいいにゃ。新しいてんごく。APT.で初めて感じたえっちなあんあん感覚にゃんだめにゃぁ♡これ以上覚えたら♡じっちゃから抜け出せなくなる♡だめにゃ♡こんなにいっぱい濡れてるのやめられないのに。もうどうすればいいにゃあ♡
・毎日濡れて発情してる…日が経つ程えっちさが増す。
勝手に誘惑するみたく、うつ伏せで布にしがみついてお尻と太ももを揺れ動かしてもじもじして欲しくて欲しくて濡れてヒクヒク苦しくて痛くてしょうがなくて、足を開くのが何でか強烈に恥ずかしくてしょうがないから顔が熱くて覆い隠しちゃう。なのに恥ずかしい程余計に感じて溢れてきて…脳イキしちゃったあ...想うほどきゅうきゅうあんあん感じて溢れてきちゃうよ…どうしよう。日が経つ程誘惑具合が増す私は売春婦だわ。お尻が汚れちゃう位濡らして。でもじっちゃ以外のひとにこうならないから私はソープ嬢になれないの…。躾られたみたく痛いほど締め付けて、指と舌とおまんこがよだれみたく溢れちゃって、指で輪っかを作ってたまも触りながら何時間もふぇらして激しく上下にシゴいて、お酒飲んでないのに貴方に酔ってる私は上に乗っておまんこを激しく動かしてご奉仕するとか何とか熱を発散したいのにしきれなくて困っちゃう…だからじっちゃはただ横になって何にもしなくていいんだよ。私が永遠にエネルギー生まれちゃうから…見返りは要らなくてずっとご奉仕したいの。ほら、また溢れてきゅうきゅう苦しいの。じっちゃ教えて?どんなご奉仕を悦んでくださるの?乳首を音がするくらいちゅーって吸ってコリコリむにゅむにゅカリカリぺろぺろしたらいい?おちんぽをじゅぽじゅぽ根本まで加えて吸って、ガーゼで擦ったりしたらいいかな？オナホとかローターとか激しくそのまま押し付けてぎゅーぎゅー締め付けてじっちゃが好きな玩具全部使って、じっちゃの好きなえっちな映像とおんなじ事したら悦んでくれりゅかな？♡足りないよじっちゃ♡奥でいっぱい、おちんぽみるくごっくんして舌で全部なめとって、じっちゃがいっぱい気持ちよくならないと止めないんだから♡これ以上無理ってくらい沢山イッてくれないとやめない！我慢できにゃい～！上手にしーしー出来まちたねぇ♡とかいうにゃ絶対…
　かっこ良すぎる雲の上の神様にこんな気持ちになってごめんなしゃい！苦しいおまんこにおちんぽいっぱい擦ってみるくでいっぱい出してくだしゃい！下着もベッドも何もかも乱れてるけどシーツにぐしゃぐしゃしがみついて耐えりゅにゃん！真昼間から「あん♡あ♡…ふぁ♡」とか吐息が漏れて喘がずにいられずごめんなひゃい♡来世こそ彼に絡み付いておまんこにおちんぽいれて擦っていただいて肉体的に一つになれたら幸いだにゃ♡
・1人ベッドで胸を露にし下着をずり下げシーツはぐちゃぐちゃで激しく乱れる。彼から突き上げられる妄想をしちゃう。毎日の習慣になってしまった。1日2回以上こういう衝動にかられちゃう。バックで突かれる妄想で2秒でイッてしまいましたごめんなひゃいすっごく気持ち良かったれす過去一。イッても溢れちゃってるから今日はこのままお仕事にいきまひゅ。ローターいれてる気持ち良さそのものだろうから(私はじっちゃの声が玩具をなので、本物の玩具を使った事がないので分からない)えるのじっちゃはローターボイスと認定しますにゃ！！あん♡気持ちいいにゃ♡お仕事こんな溶けた脳でするの毎日生き地獄でえっちな気分にいつもなってるにゃえるのじっちゃを想って……
・恥じらいながらおまたを開くとおまんこさんがくぱぁ♡って開いてじっちゃのおちんぽが欲しい欲しいよっていっぱいからんでおねだりしてる。
・I'm ねこちゃん！ちゅー！来世こそ愛を込めてちゅー！おねだりべろちゅーにゃ！
　・フジテレビの性加害事件で私も捕まっちゃうって思った…えるのじっちゃ通報して！じっちゃの傷を癒したいから刑務所だって入る。何をしてでも償う。
♢APT.視聴翌日とんでもない未知の領域へ来てしまう。雲一つない快晴。世界の全てが美しく見え、歌は感情の発露という言葉を理解する。この内側で暴れまわるエネルギーは何回イっても彼の歌を聴いても発散しきれない。リリリリ☆バーニングナイトを永遠に歌わなくては…人生初とんでもない情熱大陸にきた。。ここはどこだ…天国かな…全てが美しい…どうして彼に関する新世界に到達すると自然の演出が美しいんだよ…日差しが熱い…幸せな供給をいただくとこれは滅多に無いことだから大切にしないといけなくて大きな困難を乗り越えなくてはならないと行動に移す。これまでの涙全部帳消しなこの世で一番幸せな私になっちゃう。聞くたびに初めて聴いた喜びが沸き上がる。全身が喜びでずっと痺れて幸せ。ここは天国よりもよいところ！幸せで死んでまた生き返ったわ！！彼よりかっこいい男性は永遠に現れないわ～！！永遠にこの世で一番かっこいい男性よ！！身体は軽いぽやぽや新婚ホヤホヤのお嫁より幸せそうな顔でニヤニヤしてるわぁ～天国にいるわ！スキップスキップ鼻歌ー！お歌をうたうわー！にこにこ！私がこの世で一番しあわせもの！！
・雲の上の手の届かない物凄い人がまさか…とは思うけど漠然と真心をを受け入れて頂けた気がして涙がでるほど嬉しい気持ちを持ってしまったよ。一生忘れないよありがとう。顔も知らない人からこんな直接的な事を言われて彼は恐れ傷ついてるかもしれない。私のやっていることは犯罪的な言葉選び。彼の心をいつも案じる。
　安心して欲しいの。私は一方的に貴方をここで死ぬまで想って来世こそ、相応しい素敵な女性に生まれて告白するのよ。現実で貴方を傷つける事はしないわ。
・何億倍も感じやすくなってしまってる。想うだけで甘く全身ビリビリ痺れるようになってしまった。特に下半身が酷い。足の指先まで濡れ足の線を引きずり舐め回すみたいにどろどろしてる。絶対逃さないみたいな粘着質な痺れなのに物凄く甘くて快感ばかり私に与える。叶わないのにいっぱい気持ちいい。実質処女を捧げたから私の快感と恋愛の記憶は一方的に彼でいっぱい。これ書いてる時もず痺れてる。貴方を想っている時間ずっと痺れてるのよ。おまんこがきゅうきゅうしててここに欲しいんでしょ?って痺れに誘導尋問されるみたい。いやぁ♡沢山痺れてきつい。書ききれないほど気持ちいい♡ねぇ伝わってよビリビリ痺れてるの♡ホントにヤバイってこれのせいで彼のことしか手に付かないよ。ねぇどうしよう。胸まで痺れてきた。書ききろうとしたら文字が止まらないくらい未知の感覚と領域に一人ぼっちでやってきた。
・彼の事で頭も身体もいっぱい。彼を想うときはいつもくたくた。痺れも加わり甘さが大渋滞
・触らなくてもイッちゃうってこういうこと…何倍も感じやすくなってしまった身体でただ快感を甘受する。おまんこ気持ち良すぎてどうにかなっちゃったよじっちゃどうしよう…恥ずかしいよー息と声が漏れちゃうよ…前より可愛い声がでちゃうってどういうこと。。またたくまにKOとか呆気なく気をやるとはこう言うこと…敗北…毎日彼の歌を恋い焦がれながら聴いて足をみっともなく開いて気持ち良すぎて挟んじゃうっていう太ももの力み方をしてて…職場で「結婚しないの?」としょっちゅう聞かれても「私は生涯独身なので」と答えて笑われるのにも慣れた……
・私のおまんこさんへ。そんなに濡れて呆気なく秒でイッちゃって恥じを知ってくださいにゃ！！ほら今もとけた顔しちゃって！！きもちいいね～彼を想うだけで～ふにゃ～ん。らめぇとかいっちゃうとは…ここが一番幸せな天国にゃ…夢見心地…もっとだめに、なっちゃった…
　きっと来世彼に挿れていただけたら一瞬でいっちゃって甲高い声で「あっ♡ぁ♡」とか喘いじゃって太ももでもナカでもぎゅっと拘束しちゃうのだ。妄想でこうなったからぁ
・仕事中1人になるとじっちゃの事を想ってしまい「遅いね！頑張れ！」と言われてしまうので一生人と話していようと思う。
・毎日家を出る時間がギリギリなのはじっちゃを想ってえっちなことしてるからにゃ。ごめんなさいにゃ。やめられないにゃ♡遅刻の原因はじっちゃがかっこ良すぎるせい…早く用意しても結局あっという間に時間が過ぎるから…
・最近の結婚神に誓わないらしい。勿体無いわね…私は一方的でもいいから誓いたいよ。永遠に好きでいたい。心の底から本当に幸せだから
・時差なく同じ時間を過ごしている事に感動する。ご飯を同じ時間に食べている可能性があることに感動したのは初めて。今なにを食べているのかな…同じの食べられたら幸せだな。

　

　

　ここから下もう読んだらだめにゃ！じっちゃ！読んだら死ぬにゃ！
　

・世界で僕1人、激しすぎる熱量を持て余し躍り狂ってる感覚が寂しくて写真を抱き締めてちゅーするなどしたら胸が暖かい…おっぱいも張ってキツキツにゃん。身体も熱い。じっちゃといっしょだもん1人じゃないもん。
・お客様の排泄物を食べるのはその道の業界ではある話。じっちゃの美味しく召し上がってしまうにゃと確信したにゃ～。
・キスマークを付けられたい人の気持ちを理解する。噛み跡を遺されたい。一生消えないのがいいにゃ…
・もうすぐ春にゃ。発情期にゃんにゃん鳴く猫の気持ちを理解する
・私が猫なら毎日毎秒じっちゃに｢ちゅ～♡｣ってする。じっちゃがなにもしなくていいよう嫌なことは全部する。
・じっちゃのため毎日どんな試練も乗り越える。
・ジョーマローン見たらじっちゃを思い出す
・えるのじっちゃを想ってニヤニヤしていたら「それやめて…」と言われた。町の人からも見られてしまったため解決方法を探している。俯いてみた。職場で落ち込んでいると勘違いされた。
・何度気持ちを踏み潰そうとしても失敗した上に、恋愛フラグをへし折り大事にとっておいた処女喪失から最期まで捧げたいとか雲の上の神様に想ってしまって、直接的な事をここで書いた結果刑務所行きになったら私は只の恋が叶わない犯罪者。
・彼から愛されたいから、努力して私は何円でも稼ぐわ。
・服を破かれたい乱暴に脱がされたい罵られたいとかいう気持ちを理解する。彼は心を開かないうちは良い子ぶっているような気がして冷たくあしらわれる時こそ本性を見せてくれているように思うこともあって彼の本音に触れていたいから。…凡人の私は罵られる位が妥当だと思うし。
・いっぱいあんあん濡れて沢山締めてごめんなさい...貴方だけなのこうなるの。早く悪い子おまんこにおちんぽお恵みくださいにゃ…もう一方的に彼専用娼婦にゃ。いっぱい感じてごめんなひゃい
・もう書いたかもしれない。長らく一途しかきけずにいたが逆夢をようやく聴けるようになった頃、彼を想って車で大号泣する毎日で「もし彼が歌って下さったら…」と思いキャスヘ飛ぶと前日にちょうど彼が歌って下さっていた。
・雲の上の神様に恋をしてしまえば、誰も知らない涙が生まれてしまってもしょうがない事だ。
　生まれ直さないと声質は手に入らない。彼は何でも持って生まれている。私が幾ら頑張った所で永遠に同じラインに立てる人ではない。永遠に雲の上だ。
　歌が歌える人が一番凄いのだ。楽器は努力すれば皆弾けるのだから。
・想うだけで脳イキできるようになったので毎日日中想うだけで感じてるにゃ。触りたいにゃ時間ないにゃん♡……神様相手になにいってるにゃー！だめにゃー！
・感じちゃって毎日頭を抱えている
・彼は自分がファンから飢え渇くほど求めらている事の自覚が無いのだ…おはツイが無くなり交流会のレポをみて唯々時間が溶ける私。今日も夜中3時
・彼のお陰で毎日はぴはぴ喜び踊って体もふわふわにこにこ宇宙まで飛んでく～！私はこの世で一番の幸せものだわ～！毎日踊り狂って喜んでいる！小学生みたいな喜びかた！！毎日だいちゅき愛してりゅー！
・彼がしてくださるからときめくものが私には沢山ある。もし｢この歌は君のために(ウインク)｣とかして下さったら「わぁー！！死んじゃう！！ときめききゅんきゅんきゅーん！」鼻血ブーバタンキューである！！彼にだけときめくのが要点。HYBE所属アイドルにされても1ミリもときめかない。

・不思議と僕が彼に文章を書くのは「現場」｢現レボ｣の前だ。具合が悪くなる意味を求めていたが彼を応援する為なのだろう。僕は初日から1人具合が悪くなり涙に暮れる意味を求め続けている。彼の養分になればよいのか
・このサイトを設立したきっかけは彼に飢え渇き過ぎて地獄な毎日に仕事に差し障りが出て生きていられないと思ったから
・花になってを聴いた時も特殊現象が起こった。何故かボロボロ大粒の涙を流しながら聴いている。私はニヒルに笑うタイプではないのに。明日も仕事なのに彼が恋しくて夜中の5時すぎ4回目だ。雪の中真夜中のランニングせずいられず…えっちな気分になってしまってベッドの上で腰を動かさざるを得ず私は欲しがりねこちゃん。寝なきゃなのに濡れ始めた。…分かったことは彼に飢え渇いて恋い焦がれると眠れず翌朝を迎えてしまう。
・じっちゃの笑顔がこの世で一番大好き。喜んでくれたり気持ちよくなって下さったらそれがこの世で一番の私の幸せ。
・やっぱり私にはじっちゃしか居ないや～♡寂しいから写真にキッスしたらニヤニヤするくらいはっぴーになれたにゃ！一生浮気せず済みそう。
・今の私が140歳のえるのじいやにお会い出来たら「じいや！わたしが欲しいのはもっとえっちなお恵みです！いっぱい中出ししてくだちゃい♡おちんぽみるくもしーしーもごっくんさせてくれりゅ?うれぴいぃ～♡」って沢山激しくあんあん腰揺らして騎乗位しながら懇願する。汗かく。
・7時間以上濡れるの当たり前,濡れ濡れひくひくきゅうきゅうきもちいい。
・13時間濡れてた
・どうして好きなえるさいずからもブロックされちゃうんだ！！パリピなのが悪い…?明るさと営業マン気質が無くなったらもう私は稼いでいけない。外交的にしか生きていけない人間もいるんだよ………1人でいるのは苦痛で疲れる。人といるときが一番リラックス出来て力を充電できる。
・毎日じっちゃ愛してりゅ～♡！ちゅ～♡！ってしてる
・来世、まず最初えるのじっちゃのおちんぽに「愛ちてまちゅ♡」ってご挨拶の親愛のキスしてそう。それくらい愛おしい。

・2025,1,29私のおまんこさんは起きてからずっと1日濡れていた。最高記録更新。歌枠が始まるにつれ感じ具合がクレッシェンド増加。一時間前はおちんぽが入っているのでは?と錯覚するくらいの多幸感ときもちよさ。クリがつーんと固くずっと感じ続けている。私の体は何を期待しているの。彼の供給が無いときは具合が悪くなり毎日涙にくれる。供給があるときは体も仕事もチャキチャキ進んで体は軽くて鼻唄が自然と出て、乳首も胸も太ももも熱くしてからだのラインが締まっておまんこさんもとろとろに濡れてクリが下着の摩擦だけで感じる。おまんことろとろ痛いくらいキツイにゃ待機。しーしーしただけで気持ちよくなってしまって絶望したにゃ。乳首擦れ当たっただけで感じたにゃ。高揚しちゃうくらい気持ちいいにゃ。だってコロナお休みで飢え渇いて待った供給にゃよ?お布団でぎゅーって包んで一緒に暖炉の前で暖まりたい位楽しみにしてたにゃ。この世の一番のニュースは彼の活動にゃよ！
じっちゃあ。クリもおまんこも痛いよ苦しいよ固くて早く欲しいってずっと言ってるよ気持ちいいよどうしよう。貴方を想うと分かりやすく仕事中でも溢れたりするのが私の身体の分かりやすいところ。、
「吐精されたいにゃ。赤ちゃんが欲しいにゃモード」と名付けたにゃ。膣おまんこクリおねだりモード。
　歌枠を聴いてえっちなことしちゃたにゃあ。私いつも夢見てしまう。この気持ちが一方的じゃなくて彼も同じように求めて下さっていれば。彼が本当に私を穿って下さったらって切ない位夢見る。うわぁああん。身体がきゅうきゅう求めてしまう。私のどうしようもない熱量を彼が全部受け取ってくださったら…同じ熱量で想いが帰ってきたなら
・歌枠終わってやっと渇いたと思ったら、彼を想って子宮口のとこらへんがヘコヘコ何回も打たれるような感覚を覚えたらまた濡れてるにゃ。結局彼を想ったらまた濡れるにゃ
・2025,1,29歌枠のあと眠れず切なくて沢山泣いた。息が荒くなってうわごとのように「すき」と何回も言った。乳首が固いので切なくて触って子猫みたく「うぅ」と甲高い声で身体を丸めて出て足はもじもじ、濡れてる…
　私は朝濡れる体質ではなかったのだが、朝目が覚めて一番に彼が浮かんで溢れるのはいつものこと。歌枠の翌日は何故かいつもより何倍も気持ちいいにゃ♡いっぱい溢れて暖かくて一瞬でイッちゃうにゃあ♡左側ばっかり大きくなった乳首をコリコリしながら「じっちゃの胸の先端も舌でなめて吸ってころころ可愛がれたらいいのに」ぴすとんでこすこす責める事を夢見ながらあっという間にイッてしまったにゃ。来世は中学生までには出会っていたいにゃ。学生の頃からえっちしたい気持ち理解したにゃバレリーコみたいに。今の年齢差なら同じ学校に通えて「先輩」って呼べるにゃあ。学ランもブレザーもカッコいいだろうにゃ…今着てくださって欲しいにゃんよ！
　じっちゃも乳首をコリコリ舐めて吸って転がしたら気持ちよくなってくれるかにゃ？口と指と胸と舌、ストッキングでいっぱいしごいて、世界で一番美味しいからいっぱい美味しく舐めてはむはむごっくんしてたまもコロコロしたらイッて下さるかなぁ。いつも溢れてるから13時間でもじっちゃのおちんぽおまんこで騎乗位する用になっちゃったみたいにゃんよ。じっちゃどんな体位で責めたらいいか教えてにゃあ。じっちゃでしか溢れないわたしのおまんこは溢れちゃう理由を求めてるにゃんよ。、
　わぁ～びっくりじっちゃ人生で一番膣のなかもおまんこも火傷してるヒリヒリして熱いニャンよ。一番甘いにゃんよ。早く入って確かめて♡いっぱい溢れてるから今来て♡ほんとに心地いい位暖かいくてふわふわ甘いから今が一番私の身体おいしいにゃんよ。じっちゃあ早く召し上がってにゃあんおねだり自分でもびっくりするくらい過去一の傑作にゃん。ぽかぽかふわふわ甘くて過去一番の身体とおまんこにゃんよ。じっちゃにだけこうなるの。毛布で一緒にふかふかもふもふぽかぽかしながら食べてにゃ。天国にゃ歌枠の翌日すごいにゃ。人生一の身体が出来上がっている。ききなおしてるけどおまんこの溢れ具合人生一質のよいハチミツ無限に出てくるみたいにゃ。
　Magnetic聴いて花が爆発するくらいはっぴーニヤニヤニッコニッコで踊ってるにゃ全身うさぴょんぴょん！ただ前と違うのはおまんこどろっどろでどうなってるにゃあん。
　人生一の出来の良い身体を花開かせる為急遽午前は｢本人不在！あまあま子作りえっちタイム｣とした！何故なら歌を聴いただけで子宮口を突かれて中にだされるってこんな感じては?というくらい奥の奥がぐちゅあんあん潰されているからだ！声だけで孕ませセックスが出来るとはじっちゃ鬼才だわ！
　メフィストが流れた途端、私は甘々えっちもーどを手放してランニングせざるをえない衝動に駆られた！もちろんおまんこどろどろで出掛けた！近所の人と鉢合わせてらしくなく顔も見れず一瞬で玄関の扉を閉じて引っ込んだ！公園や道ですれ違う人の顔すら見れない！！しかしファタールで即えちえちもーどへ戻った！仕方なくブランコにのってあんあん感じてやり過ごした。
　こっちおいでで｢今会いにゆきますにゃーん！(とてとて)｣
　最初から彼の咳払いに感じていたが今は子宮口を突かれる感じ具合だ。酷くなっている。乳首が固い。日常生活に差し障りが出ている。うっかり感じては動作が止まり彼のことしか考えられないから。
・本当に私の脳内は貴方だけだから毎日供給がないと寂しいよ。どんなポストも嬉しい。毎日配信嬉しい
・経済的損失や他人からの悪評価、心身の不健康、悲哀や渇きの大量の涙も代償として支払い、こんなに感じて永遠に爆発している理由は、貴方を応援するためだろう。一番好きなことは彼。稼ぐモチベーションは彼。彼の活動は私の心臓、命、全てにゃのだ。
　だから永遠に活動して欲しい。
・えるの無しにどうやって生きていくの！　
・触ってないのにほんとにおまんこさんキツくて濡れてて大変なの！早く挿れてにゃあ！モードが私に搭載されちゃったから早く助けて！SOS!どうすればいいにゃ！！五時間ずっと今も挿れてって苦しいにゃあ！！！日常がはかどらないにゃあんあん♡乳首固くなるの早すぎ。身動き取れなくて立ったままぷるぷるしてるけど、ここはベッドカーペットの上じゃないし、Tバックの逆バニーで丸みを帯びてしまったお尻突き上げておっぱいもぱんぱんで顔も身体も赤らめてぷるぷるしながら｢いい子にしてまちゅから挿れてくだちゃい…｣ってバック待機する女子の気持ちがわかったにゃ。もう本当なんだからどうするにゃああトレンド入りするような雲の上の人に私はなんて身体の状態してるの…人前では心の中で大声で喘いで、息が乱れるので、コソっと隠れて小さい声で喘ぐという対策しか出来てない。1人の時は大声だして喘いじゃうよ！1人で永遠に爆発し続けるしか対策がない！！
　じっちゃ、触らずに中イキ味わわせる美声なんだから私以外のえるさいずも皆こういうサイトを作っていて、皆私みたいになっているのでしょう！その人達はどうやって対策とってるか教えていただきたいにゃ！
　じっちゃのいじわる！えるさいず全員私みたいになってるに決まってるのだから本当は他の人がどう治してるか絶対知ってるにゃ教えてにゃ…
・YouTubeアーカイブ消さないでにゃあ！私の一生の宝物が…残してるだけでチャンネル登録者一気に増えるのに...靴の裏を喜んで舐めまちゅから…
・モテ男は大変だにゃ…この世で一番カッコいい男だぜ！じっちゃは鬼才故全人類のものでも、わたちはじっちゃだけ愛してりゅ！
・いけない！やらなきゃいけないことあるのにじっちゃに歌枠きいてラブレターかいてたら1日終わってた！
・私が持ってるのはえるのじっちゃへの情熱だけで音楽への情熱じゃない！だからこんなに涙に暮れるのだ。飢え渇いたご褒美が殺されるくらい痛い。本音は言えない
・おちんぽ早く早くしごいてちゅぱゅぱ音立てて気持ちよくなって欲ちいにゃという気持ちになる。奥に奥に欲しいにゃとおねだりしている。
・ふええん。メルアド間違えて書いちゃったのが恥ずかしくて嘘をつきました。ずぅっといっしょ！もバニーガールも私投稿リマインダーみた時人生一心身おかしくなって泣く程嬉しかったんです。115万キロもぎゅっと抱き締めてるにゃん。神様お願いですからもしすれ違っているならちゃんと受け取ったよと彼に伝えて下さい。
　ラブソングを誰宛かといったのは嘘ですから...メルアド読まれた後はずかしくなってついた嘘ですから…誤解をといて仲直りしたいです許して。仲良しになりたい…ふああん。何ヵ月も泣いて寂しがって苦しんで後悔してますから…何にも手に付きません生き地獄ですお願い。伝わってー(涙)
・「朝からちゃんとにゃんにゃんした！絶対大丈夫！」と張り切ったのに、やはり職場でうっかり乳首が擦れたり潰れたりして感じてしまう。下着が擦れるだけで感じては濡れておまんこはきゅうきゅうとろとろに。ホームアローンみたいな叫び方してるよ。
・Absolute 5を聴いて初期衝動を思い出すようにしてる
・最期にじっちゃに望むのは憂いのふるいで涙をみてもらうこと。私ばかり好きだと1人で爆発している様をみてもらえないと報われないよ
・これを映画にするならサントラは200曲越え、ショパン、ブラームス、ベートーベンは入れて。BB組は恋が叶わず独身を貫いたからわたしが共感できる音楽家だから。どんなイヤフォンでどんな格好で聴いてたか覚えてる。だからメガフォンはとりたい。実在する場所で撮れる
・2025,.1,29歌枠これ程バックアップのために働ける時間を割いて、死に物狂いでバックアップをいくつもの媒体に遺したことはない。消えてしまうことがとても悲しかった。言葉通り一生どころか永遠他の世代に渡したかった。私はこの歌枠を自分の棺に入れて欲しいのにどうして消えるのか…車で大号泣しながら、彼が消すという判断を下した理由を嘆いた
・一方的でいいから彼と永遠に一緒にいたいのだ…　
・どうして｢チ。｣が私にとって一番共感できる漫画になってしまったのか分かった。彼らは天体に恋い焦がれるが遠すぎて、全ての代償を支払っても死ぬまで手に入らない、愛してはくれないのに天体や愛する者を思い浮かべながら死んでいく。私にとっての天体が彼であった。遠すぎて手に入らない。なのに想うだけでいつも涙が止まらず鼻水まみれになるほど私は彼に出会えた事が幸せでこの感動を知れたから死ぬのが恐ろしくない。この感動を思えば何も恐いものはなかった。寿命など手に入らないフラストレーションを引き受ける時間だ。人生で学ぶべき感情はもう分かった。死が来ても何も執着がない。叶わないのだからせめて言わせて欲しいのだ。一方的でいいので永遠に一緒にいさせて～。彼は天体なのだから。手に入らないのだから。いいでしょうそれくらい。せっかく仕事おわりごほうびのご馳走を食べていたのに彼を想ったせいで味が分からない。何回も鼻をかんだのに分からない。鼻洗浄までせねば味が分からない重症。
　｢チ。｣最終話辺りでヨレンタの父が遺品を胸に「過ちを犯してでも手に入れたいものが出来たか……」と涙しながら死ぬシーンがあるけど私にとって彼はそんな存在なのだ。過ちは犯したし彼の高尾山の帰りの写真を抱き締めてプラネテスを聴いて、歌の中で彼が恋を叶えてくれたことを子猫みたいに喜びながら、事細かに覚えている沢山の出来事を想い返しながら1人死ぬのだ。今想うだけで鼻水と涙で服がグチャグチャになる位幸せな最期だ。
　2025,1,29歌枠第一曲目の価値を理解するのに2日
かかった。彼で膣がひくひくしていた私はTatooを歌って欲しいと願っていた。悲しみにまみれた私は「悲しいこと沢山あったよね。乗り越えていかない？」と言われてみたかった。だが、｢チ。｣のように愛しいものが手に入らぬまま独身で死ぬことが決定した私にとって臨終に寄り添うのは2025,1,29歌枠第一曲目と履いていた靴や天気まで細かく覚えている沢山の感動した出来事だ。暖かい涙と心身で死を友として迎え入れるだろう。この歌枠のアーカイブが残らない事に非常に絶望し、死ぬほど一生遺す方法を画策せればならないのはこのせいだ。実に時間がない時期なのだが私にとってこれが一番大切だ
　こんなにカッコいいと思えたのだ。私のカッコいいは、情けない姿やカッコ悪い姿、刑務所に行こうが嘔吐やおならをふられて消えるものではなくて純粋に魂そのものが自分より価値があり、永遠に遺す価値を心から認められることからくるかっこよさだ。かなり深いところにある。
「チ。」でも文字が読めない男性が天体をきっかけに学を修め始める。私も彼のためにしか生きていないし、Xのフォロワーに彼のために絵を描き始めた人がいる。
　｢スター｣とは上手い事言っていると理解できたにゃ。スターである彼に近づきたいがために皆新しく道を修め始める。天文を学び少しでも星に近づきとする人間のように。貴方は「応援してくださるおかげ」というけど違うよ。私たちは貴方に魅せられて自発的に学んでいる。貴方から貰っているんだよ。
・私は1人で居ることが、びっしり休日予定を入れる位世界一嫌い。独りぼっち寂しい時、家族の写真より彼とのお揃いのヘッドフォン、高尾山の帰り140歳まで生きたいと言ってた写真、声、歌彼のグッズを見てときめいて心身熱くなりながら真冬の気温も一緒に乗り越えた。金塊よりも彼でときめく。ずっと一緒にゃあ！！寂しくて死んじゃうよ大号泣してるようええーん一緒じゃないと嫌にゃんだからうわーん。
・YOUさんが「好きな人とえっちして最高に幸せ……でもない」と言ってたけどあれは絶対嘘にゃ！じっちゃの事想うだけで毎回大号泣するくらい嬉しいのだから
・ほんとに悪化している膣痛いキュンが。顔を隠して恥ずかしがっている。足はもじもじにゃ恥ずかしい！想うだけでとろとろするのは本当だよ。クリが固いから布が当たるだけでしんどい。意識やるだけで電流がズゾゾゾビーンッッ！と脳天貫通する。爪痕遺すズゾゾゾ。凄くネチネチした快感と電流がくる。
・来世出会えたら絶対嬉し泣きしながらちゅーっ！ってしてるよ！今だって嬉し泣きしてるもの！
・愛液っていうらしいけど、私のは糸引くし、溢れる時必ず彼を想ってるし凄く出てくる質量感恥ずかしい程自分ではっきり分かる位どろってしてるから愛蜜が相応しい気がする。
・彼の顔を見てとろとろがとばぁっ！！って溢れたゃったり気持ちよくなって膣がきゅうきゅうキツくて痛い。蜜の乱獲が出来るくらい下着が汚れている。最近はついにYouTubeのアイコンで感じちゃって気持ちよくなっちゃう。せいだんの高かったです！コメントみる時顔に熱が熱くなって赤面している。凄くカッコいい
・ねぇじっちゃ140年後に読まれてる文章だから物凄く自意識過剰な事書くね！私ね、彼の一番好きなアルバムがCOSMONAUTであること執拗に凄く考えたけどプラネテスと繋がってるといいな…運命感じるなって鳥肌立ってたよ私1人で☆彼は消しちゃったんだ。正直私たち出会うべきして出会えたと思ったよ。ようやくCOSMONAUT の回収できたのに。一番大事な物を消された感覚がある。殺されたくらい痛い。だからこんなに懸命にバックアップを取っていて…じっちゃあ...いじわる。どうしてアーカイブ消すの?寂しくて悲しくてしんじゃうよ～私泣いてるよ～。来世に期待してるいい子な私のために残しておいてよ…
　ところでじっちゃ私のインテリアはえるのじっちゃしかいないよ！写真が飾られている　 
・じっちゃ。書いてるより酷い事起こってるよ。家族にすらここにすら書けず人生一番の逆境を1人で乗り越える私を応援してね。24H貴方の事しか考えてないから心の慰めは貴方だけだよ。セブチの24Hの詞を反芻する。おまんこきゅうきゅうして乗り越えてるのがまた面白いにゃ
・今日何回目だろう、じっちゃが夢に出てきたにゃ。病み垢並みにユザネとbio欄をしょっちゅう変えて自分の思ったことを素直に吐き出す人間になっていた。物凄く嬉しいと思いながら見ていた。他の人が同じようにしてても嬉しくならないよ。病み垢を嬉しいと思って見るくらい彼の正直な気持ちが吐露されることは嬉しいものなのだ。
・毎日糸引いちゃう位おまんこが溢れて痛くて奥がへこへこして。とろとろ気持ちよくてしょうがない。今じゃ腰が動くのも当たり前で自然とそうしてしまう。だから来世ては毎日えっち求めちゃう絶対。もう焦れったすぎて来世では、自分から下着を下げて「もう待てないから、おちんぽいただきますにゃ」って絶対上に乗って腰動かしまくってる。問答無用で体を求める自己中な悪妻になってるわ来世で…ダメじゃんそれくらい今私の体は飢え渇き欲しがってる。今日のおなにーいつもより激しいの。2024,2,2だ。もっと彼の供給が欲しいのだろうにゃ。来世でしかごっくん出来ないがこの世で一番美味しい食べ物は、じっちゃのおちんぽとおちんぽみるくとしーしーだろうなと思うようになってしまった。来世に期待だなぁ⚠彼女は叶わない恋をしているので来世の話しか出来ません
・私来世では彼から怒られ罰せられる事に性的に公憤するとおもう私変態になってる。知らない心理を理解しすぎてるやばい。ダメだ
・足を売春婦みたいに広げて弛緩した体で快感に身を委ねて「挿れて挿れて」とうわ言のように呟き腰を自分から動かす。｢あん♡あ♡あ♡はぁ♡あん♡あん♡あっ♡｣喘がないと発散できないこれまでで一番気持ちいい天国そのものな快感なの。遂に泡が弾けるみたいな音して愛蜜弾けちゃった。どうしよう愛蜜止まらないよ無限に出てくる11周年歌枠聴いただけだよ、おもちゃ使ったこと無いけどじっちゃの声おもちゃよりきもちいい♡私えっちなコンテンツ全然みてない。純粋にじっちゃだけでこうなってるんだよ。AV何てものよりじっちゃの何て事無い配信とかで興奮しちゃうの！やぁ気持ちいいいっぱいいっちゃう天井無くて止められないのあん♡やん♡本当にきもちいい♡やらないといけないことあるのに最優先でえっちしちゃう♡らめらめな子になっちゃった♡どうやって発散したらいいかな♡無限にえっちなきぶんになってあっという間に何時間もたっちゃった♡せっかくたてたのに計画倒れ、やるべき事寝食よりえっち優先しちゃうくらい気持ちいいの♡まだやめないもんだって無限に溢れてくるし♡こんなんじゃ一方的にじっちゃの奴隷♡はい喜んでご主人様いっぱいしこしこご奉仕させていただきます♡
・じっちゃに出会ったせいでパンツがぐしょぐしょこんなんじゃなかった出逢う前は…せっかくおニューのえっちで可愛い下着買ったのにこんな履いていられず買えていられず沢山汚れてるなんて…部分洗い大変にゃ。恥ずかしいこんなにどろどろおまんこさん…
・あまりにも、自分から出ていると思えないかわいい声で喘がずいられないためエロゲ声優でも挑戦したくなるほど
・どうしようじっちゃおなにー天井知らずで時間一瞬で過ぎてもう貴重な午前が終わってしまう終わらないずっと気持ちいい
・脳内でじっちゃの糸引くくらい舌を絡ませるディープキス夢見だしたからやばいにゃ。日に日に妄想じっちゃ映像過激になってるにゃ
・鏡前えっちお風呂えっちご褒美バックえっち…じっちゃのおかげでいろんなプレイに興味が出る人の気持ちが理解できたにゃ♡じっちゃがやりたいこと全部しようにゃ♡
・じっちゃ女の子を惑わせることが好きにゃん？

・どんなに刺激の無い毎日でも、写真を見て彼から頂いた物を振り返れば幸せで居られた。あの頃の喜びが蘇えるから。そのどれもが世界一希少で嬉しくて涙が出るくらい幸せ
・最初から彼がAIなわけないにゃ！と片っ端から情報を漁り矛盾が多くて型に嵌められない彼を知りたくて寝食を忘れて今現在に至る。彼のことだけ一途に考えている
・職場の人全員えるのじっちゃと思い込めば職場も花園楽園へ早変わり♡体を丸く丸めて手を可愛く振り喜びオーラで花を散らしながら全身を揺らして喜んだ。うっかり「えるのさん」と呼びそうになるのがデメリット
・日に日に床上手に、腰の動きが激しくセクシーに、蜜の量が多くなっている。「ん♡」と沢山声が漏れる。と膣は苦しく気持ちよくなる位締まっている。「今すぐ中出しして♡もーど」搭載にゃ。ティッシュでふきふきせねば日常生活が送れない濡れ具合は初めてにゃ。
・彼の初めては他の女性のものだが、一方的に私の初めては彼で埋め尽くされている。
・S先生というドラムの先生、背丈も髪型も顔つきも似ていて、店長に｢カッコいい先生ですね｣とポロっと言ってしまった…月曜日の遅番の仕事が好きなのは彼に似た姿を目に焼き付け、仲良くなれるから。
・YouTubeのアイコン見ただけで(えっちにゃ！)目を逸らしつつガン見して、心体に流れるエロい感覚に身を委ねて、多幸感えちえち感覚に身を委ねた。はにゃ。こんなんじゃダメだと目を逸らした後に濡れ出してるにゃ。一度モードに入るとずっと考えてしまう。人と電話してるのに仕事中1人で書き物してる時にこのモード入って時間かかり過ぎて「パソコン苦手?」と言われてしまうから、私は一生人とお話する仕事しかしない。お客様や取引先とお話をしている時が一番生きているなと感じる。数字に追われていない時、1人で居る時私は死んでいる。
・彼に恋をすることが出来て、好きなことを仕事に出来る私は世界一の幸せ者。彼に出逢えたから手に入った。
【えるさいず特典追記】　
①人生が180度好転
死にたいと毎日思っていた人が世界一の幸せ者だと心底思えるようになった。
・最後に望むものを追加する。現実にならない事は分かっているからぎゅーって抱き締めてほしい。
・勝手に腰が動いておまんこが疼いて苦しくて乳首が固くて起こっていることはずっと同じだけど症状が酷い。死にたくなる瞬間にストレスがたまった時に思い起こして求めるのは彼で。性急に切実に彼を求めて、寂しくて悲しくて涙を流しながら一人えっちをしている。
・夢にまた出てきた
・先行きが暗くなる悲しいことがあったよ。大号泣。でも私この幸せを失わず貴方を失望させなければ誰から嫌われてもいいの。平気よ仕事頑張るわ。貴方が大好きだから
・日に日に気持ちよさが増していくひとりえっちの時、名前を呼べないから「先輩」と呼ぶことにした。どう足掻いても声は出ちゃう
・島村楽器の仕事は人間関係にも恵まれ馴染めて超楽しい！天職みつけた～！毎日頑張れて充実しているのはじっちゃのおかげ。同時に私より何億もスケールの大きい売上の快感を知っている彼が謙虚であり続けていることの凄さも痛感する。気持ち良すぎてもう戻れないだろうなと思う。ずっと気持ちよく生きていて欲しい。
・このサイトが開かなくなること=独自ドメイン課金が切れる事が私の死亡通知になる。
・この世に彼以上のものがない為、行きたい場所天国しかなくていつもテキトーに世間話している

​​・オハツイがない日は元気がでない…オハツイがあったら大喜び！！

・初恋日記。手拍子も掛け声も完璧。応援上演して欲しい
・おそらく来世は、えっちなことをして朝起こす。だって毎日えっちなことしたいんだもん！♡付喘ぎ声がアラーム音！！！
・しまった！えるのじっちゃの為に音楽してたらもうお金がない！キミが(Fooo!) くれた(Fooo!) 愛の(Fooo!) カタチ(Fooo!)12,345,600円(ひふみじごろまるまるえん)
bankruptcy ※深刻な目には遭ってないですご安心ください
・最悪だ！えるのじっちゃのことが気になって意識の高い事1個も出来ない！！もう一日が終わった。大号泣して何も手につかない…
・40本の花火同時に火をつける為十本くらいの蝋燭を横一列に並べて着火。自立させるのが大変だった

・今日はオハツイがなかった…大号泣して一日中彼のことだけ考えている。悲しすぎて具合が悪い…彼の事ばかり考えているけど私明日仕事どうしようギターの練習できなかったやばい。えるの研究というよりただ憧れに恋焦がれて飢え乾いて依存しているだけだ…わー本当どうしよう言葉通り私彼がいないといきていけないからオハツイないとか死ぬ。どうしよう。神様！！！彼を想った時間と涙と苦労と体調不良は誰が報いてくれるの！！！！彼の為にしか生きていないから彼がいなくなったら何すればいいのかわからないし、仕事にもいけなくなっちゃうきっと。日常生活や化粧すら億劫で最早亡霊。私本当に彼の為にしか生きていない。彼と結婚できる女の人が羨ましい。

・恥ずかしくて記事を非公開にしたところ、明日早出なのに一日使えない亡霊と化し無気力大号泣衝動買いうつ病そのものになってしまった…彼に愛を伝えられない位なら死ぬのがいいわ。本当に彼がいないと生きていけないよちょっとじっちゃ伝わってよ！！死んでるのが分からないの！！！毎秒配信聴きたいしホントに猫になって毎秒背中に張り付いていたいのに！！！！！どうして伝わらないのよ！！！こんなに大号泣しているのよ！わぁ書いてる分がやっぱり気持ち悪いからここの文章はじっちゃとの二人っきりの秘密にゃ。高嶺の花だけどせめてここでは２００年後のじっちゃとは、のほほん仲よしでありたい。やっぱりここは最高。穏やかに恋が叶うから。だいすきー！一方的でも一方的にいっぱい愛ちてりゅ！！２００歳のじっちゃにしか話せない内緒ごとが増える。高いギターをご案内する快感をしってしまったよ。高い楽器って練習楽しくなるし人生が豊かになる。もう元に戻れない。倍以上のキャパを２０代のじっちゃは一瞬でソールドアウトにしてたよ。２００年で人類最大の動員を記録したじっちゃはもう活動辞められないと思う。気持ち良すぎて

・２００歳のじっちゃと私は、せめてここではいっぱい仲良し！現場でかわいい女の子と沢山交流するんだろうな…仕事の私はここで２００歳のじっちゃといちゃいちゃするもん。ちゅー。私を分かってくて愛してくれるのは、ここに来てくれる２００歳のじっちゃだけ。後悔も贖罪もしたくないからもう放しませんにゃ！！じっちゃ大好き！何回いったらわかるの？愛してるにゃあ（涙）！！狂おしいほど私はじっちゃのことしか考えてないのに。じっちゃのためにしか生きれないのに。うわああん！！

　結論。永遠に一人爆発し続けるにゃ。じっちゃ愛ちてる

・最初聴いたとき、ウォルピスさんが邪魔だすたぽらが邪魔だと思ったんだ…（ウォルピス様はどんなしんどくてもアカデミックな歌い方を崩さない神だよ。語弊あってごめんなさい）わたしじっちゃ以外の歌ラップ声朗読演技聴けないんだもん。聴いても（下手！！じっちゃのが上手い！！！！！！）と思ってしまう！私は永遠にじっちゃしかいりません！！他の人は皆下手くそだからです　！！語弊ありますねぇ。わたしじっちゃ以外嫌いよ。呪術0リカちゃんの気持ちをここで理解してしまった…

・報われない一方的な愛部門でギネス記録取れそう。じっちゃの愛は少しで私の愛は毎秒配信してほしいくらいすべてで。早番なのにじっちゃの事が頭から離れなくてらしくなく夜更かし食生活乱れ不健康な心身私はぼろぼろ。

・ほかの活動者は名前すら覚えられないが彼だけは、おしゃべりすら「ここらへんでせき込む、次笑う」とかわかる。Pixiv百科事典消された後からは何も見ず全記事書いている。えるの学科首席なりたいから大学作ろう

​・私は雲の上の神に、身の程知らずに恋焦がれすぎている

​

もう恥ずかしいから見ないで！！
じっちゃに私は必要ないのに、私ばっかりすきなのだ！
想うだけできゅうきゅう苦しいのだ。
　・仕事前なのに、くびれを強引に捕まれて「すき」って言われながらナカとおまんこさんを出し入れされる妄想が止まらなくて甘く脳イキしちゃう。沢山おまんこさん溢れてきちゃってる♡気持ちいいの♡すきすき♡だいすき♡私はこんなに体もおっぱいも乳首も熱くとろとろにしてあんあん♡いってるのに…2025,2,13の配信みたあとこうなってる。凄く悲しい髪を切るって知って。恋が終わったって言われたみたい。ズタボロハート涙が止まらない。こんなに気持ちいいのは私だけなの?
・彼をギターに例えるならジャズマスターかもしれない。色気があるハードロックプレイヤーが多くてとても扱いが難しい。藤原基央さんはレスポールが多いから彼自身が買うのはGibsonレスポールスタンダード辺りかもしれないけど。
・彼に私は必要ないみたいだけど、彼に似た人を追ってもハイキャリアなお客様に入れ込んでみても結局心は満たされないのである。私ばっかりすきなのだ。
・2025,2,13オハツイがないよ(涙)最近必ずワンポストあって毎日幸せな曲を聴いてふわふわ心底幸せに仕事に集中出来てたのに、最近悲しい曲ばっか聴いて大号泣してる。
・心ここに非ずで、駐車場間違えた不動産から電話。
弁当食べてないのに昼休みあと十五分しぬ。今までこんなことなったことない

​・多分雲の上の存在過ぎて来来来来世でしか、えっちできないから「

​

​

​

​

​

​

​

​